Три типа семейного бюджета: все поровну, «зарплата жены», муж в декрете

Кто в семье должен зарабатывать деньги, а кто — управлять ими? Если у нескольких поколений до нас был однозначный ответ на этот вопрос, то сейчас вариаций в этой области — масса. С одной стороны, это здорово — в обществе растет толерантность к разным формам совместного быта, с другой — свобода в такой чувствительной сфере, как личные финансы, часто порождает конфликты и недопонимания в парах. 

О том, какими бывают формы семейного бюджета сегодня и как договориться о подходящей, мы поговорили с четырьмя парами из разных стран, а также взяли комментарии у семейного психотерапевта, кандидата психологических наук и специалиста платформы для поиска семейных терапевтов rytsareva.team Татьяны Рыцаревой.

Каким бывает семейный бюджет

Каждая семья управляет своими деньгами по-своему, но можно выделить три основных подхода, к которым чаще всего прибегают. Большая часть россиян (61%), согласно последнему исследованию Superjob , предпочитает объединять все доходы и расходы в общий бюджет. Сильно реже встречаются на практике сценарии раздельного (12% опрошенных) и смешанного (7%) бюджета.

На представление о том, как должен формироваться семейный бюджет, влияют как опыт родительской семьи, личные убеждения, так и культура, в которой вырос человек. Социологические данные показывают, что со временем в России представления о том, кто должен зарабатывать деньги, меняется под влиянием внешних факторов: 53% мужчин и 59% женщин, согласно упомянутому опросу, считают, что выше доход должен быть у того, кто успешнее в карьере. Тем не менее, почти половина мужчин и 40% женщин видят основным добытчиком мужчину вне зависимости от того, кто в паре больше преуспел в карьере. Но с каждым годом такая традиционная модель теряет свою популярность — в 2007 году ее поддерживали 68% мужчин и 66% женщин, а в 2024 году — уже 47 и 46% соответственно.

Довольно часто сейчас можно встретить бикарьерные браки, где оба зарабатывают на равных условиях. Распространены отношения, где женщины зарабатывают больше или фокусируются на построении карьеры. По мнению семейного психотерапевта Татьяны Рыцаревой, самый правильный паттерн при выборе того, как вести семейный бюджет, — это договоренность, которая устраивает всех, и выдерживание границ в связи с этой договоренностью. «Карьера на ней, а забота о семье и быте преимущественно на нем — если это работает на благо всех и все довольны, то это хорошее положение дел в семье», — говорит Татьяна. Кроме того, семья может договориться о сроках, на которые устанавливаются роли, и обговорить, когда или в каком случае положение дел поменяется.

1. Все поровну

Оля, 31 год, предпринимательница, управляет загородным отелем.
Саша, 29 лет, предприниматель, управляет проектами по работе с историческим наследием в собственном проекте «Дом вдали».

«Мы живем в подмосковном наукограде и развиваем каждый свое дело. Во всем, что касается семейных обязанностей, мы придерживаемся равного подхода. В финансовых вопросах у нас смешанная модель: совместный бюджет на общие траты и личный — у каждого из нас, который идет на что-то сугубо свое, например, на одежду, спорт и отдельный досуг. То есть у нас два личных бюджета и общая расходная часть, связанная с семейными вопросами.

У нас пока нет брачного договора, но есть желание его сделать, потому что это позволит нам нивелировать риски, связанные с предпринимательством. В других частях нашей семейной жизни обязанности четко не распределены. Мы стараемся делить задачи поровну по мере сил, настроения и загрузки каждого, потому что много нашего внимания направлено в работу. Качественно отдохнуть бывает важнее, чем протереть пыль. 

Мы стараемся обсуждать чуть заранее планы на неделю, например, какую еду мы хотим приготовить, соответственно, какие продукты нам нужно будет для этого закупить. С уборкой и другими бытовыми делами так же: мы смотрим, когда у кого командировки и когда кто будет дома, стараемся договориться и спланировать все, подстраивая под внешнюю рамку обстоятельств. Но есть в нашем быту и более устоявшиеся вещи: например, так сложилось, что я чаще готовлю еду, а Саша чаще делает большие закупки продуктов или стирает наши вещи. 

Основная статья наших расходов — это еда и все, что связано с бытом. Мы не платим деньги за аренду жилья (живем в собственной квартире), и это классная оптимизация, к которой удалось прийти за последний год. Путешествия и походы в кафе — тоже общая плата. Больших финансовых целей перед нами сейчас не стоит, и мы пытаемся оба по возможности сберегать на разное, плановое и непредвиденное. 

Технически это устроено так: у нас есть общий счет с двумя привязанными к нему картами, на которые мы скидываем каждый месяц равные суммы и потом тратим на общие нужды. Если перед нами встает какая-то крупная финансовая цель, то мы заводим отдельную общую копилку под нее. Так, недавно мы скопили денег и заменили старую плохо работающую варочную плиту на новую классную. 

Также у нас есть свои личные счета с индивидуальными тратами, целями и накоплениями. Скидываясь на общий счет, мы отталкиваемся не от заработка каждого, а от расходной части — количества денег, которые нам нужны на те или иные нужды. Нет такого, что ровно половину зарплаты каждый должен перечислить в семейный бюджет. Каждый сам решает, какой процент заработка направить на общие нужды, а какой — на личные расходы и сбережения. 

Все финансовые решения мы принимаем сообща. 

Но в некоторых случаях кто-то может проявлять больше инициативы. Например, недавно мы путешествовали по Турции, и Саша был готов вложить в эту поездку больше денег, чем я. Мы попросту договорились, что эти траты он берет на себя, и мы их не делим. 

Та модель и система семейного бюджета, к которой мы пришли, — это идеальные условия, которые у нас сложились оттого, что как пара мы встретились уже взрослыми людьми, и мы допускаем, что так будет не всегда. Возможно, когда-то мы окажемся в ситуации, когда у одного есть деньги, а у другого их не будет. И тогда нам нужно будет передоговориться. Собственные накопления — это личное дело каждого из нас, но в любой сложной ситуации мы готовы сделать их общими друг для друга. 

У нас обоих есть правило, что как только появились деньги, нужно что-то отложить. Этот подход дает нам очень много свободы. Саша, например, старается большую часть своего заработка направлять в сбережения, причем, в разные по степени риска виды активов: как на депозитный счет, так и в инвестиции — паи в инвестфонде. Это формирует финансовую подушку для семьи. 

Как бы ни менялась наша жизнь в будущем, важно, чтобы у каждого члена семьи оставались свои доходы и никому не подотчетные расходы. Ведь успех и счастье возможны только тогда, когда каждый будет чувствовать себя в безопасности, самодостаточно и иметь базовую финансовую свободу. Только в этом состоянии возможно спокойствие, из которого уже можно принимать общие решения и заботиться друг о друге».

2. «Зарплата жены»

Кристина, 34 года, визажист, фотограф, временно в декрете. 

Виталий, 37 лет, предприниматель. 

«По профессии я визажист, но последний год нахожусь в декрете — сфокусировалась на семье и воспитании сына. Мы живем в Подмосковье в частном доме, который с мужем построили сами. Мой супруг Виталий —предприниматель, работает в ресторанной сфере и строит дома на продажу.

До декрета моя жизнь состояла из работы, прогулок с собаками, редких встреч с друзьями и волонтерства — я фотографировала собак из приюта, чтобы помочь им обрести новый дом. Уйти в декрет было моим собственным желанием, и как только я узнала о том, что беременна, то сразу приняла решение взять паузу в карьере. Жизнь поменялась: теперь она крутится вокруг сына и его потребностей. 

Ответственность за заработок в нашей семье всегда лежала на муже. Еще до рождения ребенка у нас появилась общая карта, которой мы оба пользуемся. Я могла рассчитывать на нее при любых обстоятельствах, даже тогда, когда мне жалко было тратить личные деньги. Свои деньги я тратила, в основном, на содержание собак, и это было моим участием в семейном бюджете. Муж не ожидал от меня вклада в общие траты на равных. 

Его мы придерживаемся до сих пор. После рождения сына у меня закончилась подушка безопасности, и на мужа легла ответственность за все деньги в нашей семье. Довольно быстро мне стало некомфортно без собственных денег, которые я могу использовать в личных целях. Общая карта не решала проблемы, несмотря на то, что муж предложил не смущаться и брать из общего бюджета ровно столько, сколько потребуется без дополнительных согласований. В ходе разговоров мы пришли к выводу, что мне нужна ежемесячная субсидия, которую я могу тратить только на себя. Так стало значительно спокойнее не только мне, но и мужу, так как я закрываю свои потребности сама и не донимаю его этим. В такой системе для нас больше плюсов, чем минусов: мы оба видим картину общего бюджета, у нас обоих есть доступ к онлайн-банку, где видна вся статистика заработка и трат, мы заранее обговорили принципы трат и нам не нужно лишний раз что-то уточнять и согласовывать друг с другом. 

Единственный минус заключается в том, что я не работаю, но это вопрос времени: я планирую выйти из декрета, когда ребенку будет полтора года (сейчас — 8 месяцев). Мне тяжело жить без того уровня социализации, который давала мне моя работа. Другие обязанности у нас тоже разделены: еще в додекретные времена приготовление еды стало традицией мужа, потому что я часто пропадала на съемках. Уборка дома была моей вотчиной, но с появлением ребенка поддерживать быт стало сложнее, и мы время от времени приглашаем клининг. 

Наши расходы неструктурны. Мы, конечно, стараемся откладывать на будущее и какие-то конкретные финансовые цели и дорогостоящие покупки, но в остальном наш подход можно охарактеризовать как “транжирство”. Муж старается следить за тем, чтобы мы не перетрачивали, но в целом это наша общая зона роста, то, что хотелось бы в будущем прокачать. 

Несмотря на то, что источник дохода в нашей семье только один, фраза “кто заработал – тот и решает” у нас точно не работает. Мы все обсуждаем и обо всем советуемся друг с другом. Если кому-то что-то не нравится — ищем компромиссы». 

3. Муж в декрете

Виктория, 34 года, работает в международном IT-консалтинге. 

Дмитрий, инженер, временно в декрете. 

«У нас с мужем двое детей — мальчики 2 и 6 лет, и кот. Мы переехали на юг Франции пять лет назад, когда мне сделали предложение по работе: последние 11 лет я работаю в консалтинге международной технологической компании. Муж по образованию инженер. В России он работал на стыке оптоэлектроники и технологий и преподавал робототехнику детям. Когда перед нами открылась перспектива переезда, мы решили, что комфортнее и правильнее будет сохранить мою карьеру, а ему — начать снижать рабочую нагрузку, чтобы взять на себя воспитание детей и большое количество административно-хозяйственных дел, которые нам нужно было вести на новом месте. 

Мы долго думали, насколько правильно будет мне вернуться на работу, насколько хорошо это будет для детей и семьи. Но взвесив все за и против, мы поняли, что формат, в котором муж уходит в декрет, а я возвращаюсь на работу, для нас более выгодный: корпоративная работа дает больше гарантий и социальных, и карьерных, и финансовых. Также важно было, что к моменту переезда французский из нас двоих знала только я, а во Франции очень важно знать язык, особенно в плане работы. Сейчас старший ребенок уже учится в школе, а младший ходит в ясли, и у мужа появилось время на изучение французского и обучение IT-профессии, которая востребована на местном рынке труда. 

Четкого распределения обязанностей в нашей семье нет: да, финансовые вопросы лежат на мне, но в остальном мы стараемся быть взаимозаменяемыми. Есть вещи, которые лучше умеет делать Дмитрий, например, привезти детей в школу и садик и забрать их оттуда, визиты к врачам, вопросы оформления документов, закупка продуктов. Все это происходит в дневное время, когда я не могу оторваться от работы. Вопросы воспитания детей больше лежат на мне: у нас есть вечернее чтение книг, мы вместе делаем уроки, особенно те, которые преподаются на французском. Дмитрий талантлив в кулинарии, поэтому приготовление еды — его вотчина. 

Расходы мы начали структурировать только недавно. До этого наш подход к тратам можно было назвать стихийным. Из регулярных обязательств у нас — кредит на квартиру, страховки, транспортные расходы, образование детей, закупка продуктов. Ежемесячный аудит позволяет четче представлять, куда уходят деньги. Так, например, мы обнаружили, что у нас увеличилась категория продуктов, и мы сменили гипермаркет, решили отказаться по возможности от доставок и готовить самим дома. Есть также необязательные статьи расходов на увлечения: время от времени мы ходим играть в теннис или путешествуем по стране в формате выходного дня. Один-два раза в год у нас случаются длинные поездки, например, в Москву с детьми. 

Формально мы не разграничиваем личные деньги и общие. У нас есть основной банковский счет, куда приходит моя зарплата, и он общий. У мужа есть своя карточка, куда он переводит себе деньги на какие-то общие или личные траты. Раз в месяц мы считаем, кто сколько потратил на что-то общее, но контроля за личными тратами у нас нет. 

За время жизни здесь у нас появились небольшие по французским меркам инвестиции. Мы стараемся откладывать деньги в разные финансовые инструменты, на накопительный счет — с меньшим процентом, в акции разных компаний — с большим процентом. Это все долгосрочные сбережения, на которые у нас пока нет четкого плана. То, что было накоплено ранее, мы сейчас вкладываем в профессиональную переквалификацию мужа и в образование детей. На каждого ребенка у нас также заведен личный счет, куда мы по возможности откладываем на будущее. 

Ответственность за принятие финансовых решений у нас общая, но мы декомпозируем ее так: я чаще выношу на обсуждение новые цели, а Дмитрий со своим инженерным складом ума ищет и предлагает уже наиболее оптимальный вариант достижения конкретной цели с учетом всех вводных.

Мы привыкли все решать сообща. Мы находимся в постоянном диалоге, и это, наверное, фундамент, на котором все держится. У нас нет четко закрепленных ролей, каждый может заниматься всем спектром семейных дел в разной пропорции — это позволяет нам быть заменяемыми и разделять ответственность. 

При этом, мы понимаем, что наша текущая модель семейного бюджета носит временный характер. Уже сейчас мы активно обсуждаем вопрос выхода Дмитрия из декрета и строим разные сценарии на этот счет. Все же, когда в семье есть два источника дохода, — это хорошая страховка». 

4. Все поровну 2.0

Борис из Алматы, 39 лет. 

Патриция из Малайзии, 31 год.

«Мы с женой Патрицией живем в Китае и воспитываем полуторагодовалую дочь Иви. Оба работаем дистанционно: я развиваю семейный бизнес в сфере благоустройства городов, супруга отказалась от классического декрета и продолжает свою карьеру в международной компании. У нее хорошая работа, которая дает нам возможность постоянно перемещаться: раньше мы жили в Бангкоке, сейчас — в Китае, до этого — в Алматы, где мы, собственно, и познакомились четыре года назад. 

У нас есть договоренность все делить 50/50: мы оба работаем и оба приносим в семью заработок, оба следим за бытом, оба занимаемся воспитанием дочери, оба планируем наше будущее. Такой подход сложился в силу того, что в семью и в совместную жизнь мы вошли, будучи уже состоявшимися взрослыми людьми. 

Все семейные траты мы тратим пополам: у нас есть табличка в Excel, которую мы ведем уже четвертый год и в которую вносим все траты по категориям. Это помогает нам следить за расходами и понимать, сколько денег требуется на наши потребности и цели. Помимо этого, у каждого есть свой личный бюджет и личные траты, которые мы можем не раскрывать друг другу. В силу нашего кочевнического образа жизни у нас нет совместной недвижимости, но у каждого из нас есть имущество в своих странах, у меня — в Казахстане, у нее — в Малайзии. У нас нет брачного договора, который регулировал бы отношения в семье, так как большая часть имущества каждого была приобретена до брака и, соответственно, закреплена непосредственно за каждым из нас. 

Тратим деньги мы довольно скромно: из основных категорий в нашем бюджете — аренда жилья, небольшие путешествия в формате выходного дня, еда, развлечения, а также расходы, связанные с воспитанием дочки, например, садик. Мы не распределяем наш доход по “кубышкам”, мы просто тратим деньги. За что-то плачу я, за что-то — Патриция. Если кто-то из нас перетрачивает, то другой переводит ему деньги. При этом, у каждого из нас есть и личные расходы, такие как одежда, обеды, если мы находимся по-одиночке, личные вещи и личные хобби. 

Мы работаем над тем, чтобы структурировать и накопления. У нас есть семейный фонд, куда мы откладываем деньги: технически это несколько депозитных счетов в разных странах — в Казахстане и Малайзии, куда мы откладываем по $100 в месяц. Раз в год мы собираем накопившееся и инвестируем в наиболее привлекательные на тот момент финансовые инструменты. У Иви тоже есть свой счет — туда мы складываем денежные подарки от родственников для нее. 

Мы не занимается финансовым планированием, потому что еще не решались на что-то крупное, но чаще у моей жены есть в голове какой-то план, что нам нужно и к чему мы должны прийти. Я либо соглашаюсь с этим, либо нет. Мы стараемся все обсуждать и друг другу доверять. Такая модель бюджета у нас сложилась сразу, как только мы встретились. В Казахстане, откуда я родом, финансовые вопросы в паре традиционно лежат на мужчине, и мне это было комфортно. Но в культуре Патриции принято иначе. 

 У меня не было и нет ожиданий, что Патриция будет брать на себя какие-то зоны общего быта, которые принято считать сугубо женскими, такие как приготовление еды, поддержание порядка в доме, воспитание детей. В нашей семье нет четких социальных ролей, что женское, а что мужское. Так повелось у нас с самого начала отношений, все обсуждаем и решаем за столом переговоров, поэтому конфликтов на тему распределения обязанностей у нас нет. Появление дочери увеличило только расходную часть нашего бюджета, а на доходную никак не повлияло. Это связано с тем, что Патриция решила продолжить свою карьеру после трехмесячного декрета. Обустроить свой быт и распределить равномерно и комфортно обязанности нам помогает дистанционный формат работы: мы мобильны в течение дня, можем планировать семейные дела параллельно рабочим.