Поиск
Рассылка
Два раза в неделю. Только самое интересное.
Подписаться

Простая игра, которая поможет поговорить по душам

Простая игра, которая поможет поговорить по душам

Поверхностное общение разрушает отношения, но есть способ стать ближе

Нам не хватает общения с теми, кого мы любим, и это разрушает близкие отношения, говорит семейный консультант Элизабет Ирншоу. По данным исследования и по наблюдениям практикующих психологов, неспособность говорить друг с другом – одна из главных причин разводов. Парадокс в том, что пары, которые жалуются на недостаток общения, по объективным параметрам общаются не так уж мало. Они обсуждают текущие дела и покупки, говорят о погоде и планах на отпуск, обмениваются мнениями о новостях, рассказывают о ситуации на работе, договариваются, кто заберет детей из школы. Но это не то общение, которого мы ждем от близкого человека. 

Создательница коммуникативной практики «аутентичных отношений» — приемов, направленных на развитие эмпатии и любопытства, Сара Несс разделяет наше общение на три уровня. 

  • Информационный: поверхностные социальные контакты, которые в основном сводятся к обмену информацией и общепринятыми знаками внимания; так мы общаемся с малознакомыми людьми или со знакомыми в формальной обстановке. 

  • Личностный: на этот уровень мы переходим, когда обмениваемся с другими людьми не только информацией, но и мнениями; если на первом уровне общение напоминает новостной выпуск, то это уже, скорее, ток-шоу. 

  • Интимный: самый глубокий уровень общения, предполагающий близость и доверие; это не обмен мнениями и даже не проявление дружеского участия, а разговор о чувствах, которые вы испытываете друг к другу и рядом друг с другом. 

Почему нам трудно говорить о своих чувствах?

Считается, что уровень общения меняется в зависимости от обстановки и собеседника, но это не совсем так, объясняет Сара Несс. Даже в рамках формального общения мы можем периодически пересекать черту – переходить с информационного уровня на личностный, ведь мы высказываем свое мнение в разговоре с коллегами. От чего действительно зависит уровень общения, так это от нашей мотивации. Если общение мотивировано исключительно желанием позаботиться о своих интересах или обеспечить себе психологический комфорт, то оно останется поверхностным. И таким оно может быть не только в офисе с коллегами, но и наедине с близким человеком. Недостаток общения, на который жалуются многие пары, – это фактически проблема несоответствия ожиданий и реальности. Мы ждем от партнера глубокого интимного общения, а получаем от него и даем ему поверхностное или в лучшем случае дружеское. Почему так происходит? По четырем основным причинам. 

  1. Часто нам приходится общаться с близким человеком по такому же принципу, как с коллегами, подрядчиками, ассистентами, заказчиками или консультантами. Рано или поздно эти социальные модели накладывают отпечаток на наши отношения. Для них нужны лишь согласованная коммуникация и общая цель. Ни глубины, ни интимности они не предполагают. Их единственная отдача – практическая польза. 
  2. Неумение формулировать свои чувства. Социальные роли, которые мы исполняем в обществе, обычно укомплектованы набором готовых стереотипов, с помощью которых мы можем передавать оттенки своего отношения. С чувствами к близкому человеку все сложнее. Их ценность в аутентичности. Попытка выразить их с помощью шаблонов, позаимствованных из других сфер социальной коммуникации, лишает их аутентичности и мгновенно отбрасывает вас с интимного на более поверхностный уровень общения. 
  3. Вера в «любовную телепатию». Распространено представление о том, что близкий человек должен сам догадываться, что вы чувствуете. Но чтение мыслей — по-прежнему прерогатива супергероев. 
  4. Страх уязвимости. Обычно близкие отношения начинаются с открытости и искренности, чему способствует и биохимия влюбленности, которая на время усыпляет страх и отключает нейронный механизм, отвечающий за критическое восприятие. Но со временем возвращается и страх, и контроль. Проблема в том, что на интимном уровне угрозу для отношений создает как раз эмоциональная неузявимость. Как говорит профессор Хьюстонского университета философ Брене Браун, степень близости с партнером напрямую зависит от вашей способности раскрываться, то есть быть психологически уязвимым. 

Личный опыт 

Как решить эти проблемы? Сара Несс предлагает превратить общение в игру. Вернее, в серию игр, которые составили целый курс развития «аутентичных отношений». Как это выглядит на практике, можно посмотреть тут. Почему игра? В игре вы можете без напряжения выйти из своей привычной социальной роли, вести себя смешно, нелепо и странно. И наконец участие в игре сразу переводит общение на более личностный уровень. Именно из-за этого эффекта игровой подход так любят использовать в корпоративном обучении.  

Блогер Сильвия Бастос выбрала из каталога коммуникативных игр самую простую и понятную и предложила сыграть в нее своему бойфренду. Игра называется «Я замечаю». Ее суть очень проста, но важно быть с партнером в спокойной обстановке. 

Надо сесть напротив друг друга и продолжить фразу: «Наедине с тобой я замечаю, что…» Опишите чувства, мысли, воспоминания или желания, которые возникают у вас в этот момент. Партнер должен продолжить в ответ: «Когда ты это говоришь, я замечаю…»  

Вот как выглядело начало этого диалога на первом сеансе игры у Сильвии и ее бойфренда. 

- Наедине с тобой, я замечаю напряжение из-за того, что предложила сыграть в эту игру, я боюсь, что тебе не понравится. 

- Когда ты так говоришь, я замечаю, что мне становится неловко, потому что я не понимаю, как в нее играть. 

- Когда ты так говоришь, я замечаю, что испытываю к тебе любовь и симпатию. 

Игра может длиться час, два или сколько вам захочется. Простой откровенный диалог дает возможность побыть наедине друг с другом и обсудить самое интересное и важное, что у вас есть: вас самих. Но не только. За время практики, а пара регулярно играла в нее несколько недель во время карантина, Сильвия сделала несколько интересных наблюдений. 

Во-первых, игра стала для нее простым и эффективным инструментом самоанализа, что помогло распутать клубок сложных эмоций. Она призналась себе в том, что ей всегда было трудно извиняться и делать первый шаг к примирению после ссоры. 

Во-вторых, игра оказалась удобным форматом для разговора о проблемах в отношениях. В безопасной обстановке проще решиться на обсуждение трудных и болезненных тем. 

«Каждый раз когда мы играем в эту игру, результаты бывают абсолютно разными, — пишет Сильвия. — Иногда мы чувствуем себя молодоженами в медовый месяц. Иногда мы уточняем наши планы на будущее. А иногда мы решаемся обсудить какую-то чувствительную тему, но не доходим до конца и оставляем рану открытой. Но это не отменяет ощущения, присутствующего после каждой игры, что мы открыли что-то важное и что наши отношения стали лучше». 

Фото на обложке: Priscilla Du Preez / Unsplash