Это чуть видоизмененный текст нашей еженедельной рассылки. Вы всегда можете подписаться на нее тут.

Когда обстановка в обществе накалена, даже общение в кругу семьи часто напоминает прогулку по минному полю. В самом безобидном месте может подстерегать взрывоопасная тема, чреватая спором или конфликтом. Универсального способа, дающего 100-процентную гарантию от подобных рисков, нет. Но есть универсальные ошибки, которые мы часто допускаем в таких ситуациях. И есть несколько простых правил, которые помогут их избежать.

Не обобщайте

Не говорите «всегда» и «никогда», если это не соответствует действительности. А это обычно не соответствует действительности: «Ты никогда меня не слушаешь». Помните, что обобщения — это еще и привычка делать необоснованные выводы: «Ты говоришь это, потому что меня не уважаешь». Или намеренно вырывать поступки из контекста, например, когда человеку, который эмоционально реагирует на болезненную ситуацию, говорят: «Ты — псих». Все эти фразы вызывают защитную реакцию, за которой скрывается страх, а страх, как говорил Мартин Лютер Кинг, порождает ненависть.

Не программируйте себя на негатив

Самореализующееся пророчество работает и в общении. Психологи называют это «эффектом Пигмалиона». Если вы исходите из того, что собеседник испытывает к вам антипатию, вы бессознательно начинаете вести себя так, чтобы соответствовать его ожиданиям. И наоборот. Лучше наоборот.

Не оправдывайтесь

Если вы допустили ошибку, не начинайте объяснять, что не виноваты. Фокусируйтесь не на себе, а на чувствах и потребностях человека, пострадавшего по вашей вине. Признание своей вины тоже не всегда помогает разрядить обстановку. Лучше переключите внимание на варианты решения проблемы: «Что можно сделать, чтобы все исправить?»

Не поправляйте собеседника

Даже если вам кажется, что он неправильно произнес слово или не там поставил ударение. И уж точно не используйте это как аргумент в споре или способ разоблачить невежество оппонента. Свобода говорить неправильно — одно из фундаментальных прав человека.

Говорите от первого лица

Начинайте все проблемные фразы с «я» (чувствую, думаю, боюсь) или «мне» (кажется, больно, страшно), давая понять, что источником ваших чувств, желаний и мыслей, даже если они связаны с другим человеком, являетесь вы сами. Так, вместо того чтобы обвинять другого, вы вызываете у него сочувствие к своим проблемами. Но есть одно важное дополнение: как поясняет психолог Дж. Джонсон, чтобы «я-высказывание» действительно не задевало другого, во второй части тоже надо исключить «ты»: «Я не могу быть спокоен, когда мне приходится долго ждать» (а не «я расстраиваюсь, когда ты опаздываешь»).

Делайте паузы...

Как писал французский философ Морис Бланшо, настоящее общение происходит не во время произнесения слов, а в промежутках между репликами — у нас в голове. Не спешите отвечать на слова собеседника, помолчите несколько секунд, чтобы дать ему возможность услышать и понять, что он сказал. Не исключено, что он тут же сам попробует подкорректировать свои фразы.

Учитесь понимать, что вы на самом деле хотите сказать

Подумайте десять раз, прежде чем упрекнуть: «Ты меня не понимаешь». Возможно, дело не в другом человеке, а в том, что вы не можете сформулировать свою мысль. Со времен «Логико-философского трактата» Витгенштейна мы знаем: если вы не можете что-то объяснить, это зачастую означает, что вы сами это не понимаете.

И наконец — самое главное. 

Не старайтесь переспорить пропаганду

Даже не пытайтесь. Это невозможно. Как объясняет гештальт-терапевт Андрей Юдин, выстраивание контакта с жертвами политической пропаганды — это профессиональный навык, сопоставимый по уровню сложности с психотерапией острых психозов и «депрограммированием» членов тоталитарных сект. Если у вас нет такой квалификации, специалисты советуют выбрать одно из двух: либо не обсуждать политику и войну, либо просто свести общение к необходимому минимуму. А если вы все же нарвались на спор, следуйте совету психолога Адама Гранта.