Изображение создано в ChatGPT
Полиамория, или этичная немоногамия — отношения, в которых у людей может быть несколько сексуальных и/или романтических партнеров, и все с этим согласны, — появилась не вчера. Еще в 60-70-х годах прошлого века на базе «открытой любви» хиппи рождались коммуны, где люди свободно обменивались партнерами. Позже, в 80-е, вслед за сексуальной революцией, произошел консервативный откат — и немоногамные отношения адаптировались к нему. Так в 1990 году появился термин «полиамория».
Полиаморы — это те, кто может быть в серьезных близких отношениях сразу с несколькими людьми. При этом полиамория бывает «закрытой»: например, человек имеет двух партнеров и верен им, но больше ни с кем не встречается. Такая модель стала неким компромиссом между полной сексуальной свободой и привычной семьей — и поэтому стала набирать популярность. Сегодня каждый пятый одинокий американец говорит, что когда-либо состоял в отношениях этичной немоногамии.
Работает ли такая система в долгосрочной перспективе? Мы поговорили с несколькими немоногамными героями и попросили прокомментировать тему Алину Толмачеву — полиаморного психолога и секс-терапевта, автора телеграм-канала Алинамория.
Этичная немоногамия — это общее название для ситуаций, когда человек, пара или большее количество людей договариваются, что они могут заниматься сексом и/или строить романтические отношения с кем-то еще. В зависимости от границ этих договоренностей можно выделить основные три вида этичной немоногамии.
Открытые отношения обычно подразумевают партнеров, которые договариваются, что могут заниматься сексом с неограниченным количеством людей за пределами пары. Как правило, здесь исключены романтические отношения — люди, скорее, занимаются сексуальными экспериментами.
Свингерство — это обмен партнерами между парами. Свингеры занимаются сексом в присутствии друг друга, чтобы максимально контролировать ситуацию и видеть, что происходит. В отличие от обычных открытых отношений, это совместная история, игра, с помощью которой партнеры могут разнообразить свои отношения.
Наконец, есть полиамория — она включает в себя более тесную связь между людьми. Партнеры не просто договариваются о том, что могут заниматься сексом с кем-то еще, — они настроены на то, чтобы строить близкие отношения за пределами пары.
В полиамории тоже есть свои форматы.
Как же люди приходят к таким отношениям и с какими проблемами сталкиваются в процессе? Возможен ли в полиамории happy end?
Зачастую немоногамные отношения — просто способ разнообразить свою жизнь. Это может коррелировать с тем, что для человека свобода — одна из главных ценностей. И если так, то почему он или она должны себя ограничивать, оставаясь верными одному партнеру?
Мария, 24 года, профессиональная няня и частный рекрутер:
«В немоногамию мы пришли вместе партнером в процессе отношений. Инициатива была моя — мне чего-то недоставало, хотелось экспериментов. Я начала встречаться с другими людьми первая. Использовала дейтинг-приложения и специальные чаты полиаморов, однажды познакомилась даже на групповой терапии. Где-то через полгода к моим экспериментам присоединился партнер». За то время, что Мария практикует немоногамию, она попробовала и открытые отношения, и полноценную полиаморию с параллельными партнерами. «Когда я только открыла для себя полиаморные отношения — то есть отношения одновременно с несколькими людьми, — я декларировала, что это "мое" и что обратно в моногамию я уже не вернусь. Но позже я осознала, что мне не нужны вторые отношения, нет такой потребности, я ее изначально себе навязала, — по факту, мне просто хотелось сексуальной свободы, экспериментов, любовников, вечеринок», — добавляет она.
Кристина, 40 лет, финансовый консультант:
«Я замужем второй раз и живу в моногамных отношениях. Мой первый муж очень хотел попробовать полиаморию и настаивал на этом формате — настолько, что это в итоге разрушило брак.
Мы начали обсуждать немоногамию при переезде в европейскую страну, которая славится своим сексуальным образованием и сексуальной раскрепощенностью. Бывший муж имел высокую половую конституцию, и ему, как я сейчас понимаю, не хватало секса и было скучно с одной постоянной партнершей. Попав в Европу, он узнал термин "полиамория" и решил, что ему это подходит.
Но я тоже изучила вопрос и осознала: по сути, то, чего он хочет, — это получить индульгенцию на секс на стороне, чтобы при этом ему не нужно было скрываться и обманывать кого-то. Он даже не понимал, что полиамория — это отношения: нужно будет слушать всех своих партнерш, говорить про их переживания, и для этого нужен очень большой эмоциональный ресурс. А у моего бывшего уровень эмпатии был как у табуретки — для него это была провальная идея».
Часть полиаморов декларирует идею о том, что нельзя закрыть все потребности одним человеком, говорит Алина Толмачева. В такой ситуации, если текущий партнер не может удовлетворить какую-то из ваших потребностей, может возникнуть желание найти нового партнера — или нескольких. При этом, если все согласны, что вы будете реализовывать конкретную потребность на стороне, это может даже снизить давление на основного партнера и улучшить отношения.
Лилия, 27 лет, аналитик:
«Мои отношения с текущим парнем, Ваней, — самые здоровые в моей жизни. Раньше я попадала в абьюзивные истории, много каталась на эмоциональных качелях, и так далее. Ваня позволяет мне чувствовать себя защищенной, мне с ним комфортно и устойчиво. И это все несмотря на то, что мы решили открыть отношения.
Начинались они полтора года назад как моногамные. Но мы столкнулись с тем, что Ваня — супер-экстраверт: ему постоянно нужно с кем-то общаться, куда-то ходить, быть среди людей. Ему было постоянно меня мало. А я сейчас активно строю карьеру и у меня не так много ресурса, чтобы давать ему нужное количество внимания. Поэтому, подумав, какие есть выходы, мы пришли к немоногамии.
Меня устраивает текущая ситуация. У нас с Ваней все такой же теплый, надежный союз. Мы занимаемся сексом, смотрим вместе сериалы, а свою потребность в социальной жизни Ваня удовлетворяет без меня — постоянно ходит на свидания. Мне всего хватает, и он не обделен».
Посмотреть на полиаморию или открытые отношения можно не только как на образ жизни, который позволяет восполнить нехватку острых ощущений и удовлетворить потребности, но и как на идентичность, говорит Алина Толмачева. Некоторые люди просто изначально такие: им чужды любые сексуальные ограничения — как для себя, так и для партнера.
Максим, 36 лет, маркетолог:
«С самого начала мои отношения с женой Сашей были открытые — нам обоим это подходило. Это может прозвучать странно, но у нас не было особенной "химии" даже на старте брака. Нам было комфортно вместе жить, мы были хорошими друзьями, но секс у нас случался редко — может, раз в месяц. Поэтому мы искали новых партнеров, влечение к которым было сильнее, и удовлетворяли сексуальные потребности отдельно друг от друга».
Трудности у немоногамных пар могут начаться даже тогда, когда все договорились об открытости, согласились на условия и границы дозволенного. Ведь разговаривать о чувствах — у полиаморов это называется «процессинг» — нелегко даже при наличии в отношениях только двух человек. Чем больше участников, тем сложнее процессинг.
«Несмотря на то что наша немоногамия строилась на открытости и честности, нам не всегда удавалось соблюдать договоренности. Тяжело было принять сам факт немоногамии — и даже о тех вещах, которые мы обсудили заранее и решили, что это ок, говорить напрямую было тяжеловато», — рассказывает Мария. Она добавляет, что после открытия отношений у разных людей может быть разная скорость адаптации к изменениям — и это стоит учитывать: «Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: я слишком быстро пошла в новые взаимодействия с людьми. И себе, и парню дала мало времени, чтобы адаптироваться к обновленному формату отношений».
В случае с иерархической полиаморией один из партнеров — чаще второстепенный — может чувствовать себя исключенным или недостаточно значимым, говорит Алина Толмачева. И тогда будет важно подчеркивать место человека в своей жизни: идти в совместные активности, спрашивать мнение, добавлять уникального опыта именно для вас двоих. Даже при условии, что есть основной партнер, отношения со второстепенным не обязательно должны быть «хуже» — они просто другие. Но при этом также важно быть достаточно честными и открытыми по поводу своих ограничений во вторых отношениях: не давать ложных ожиданий того, чего между вами быть не может, — например, если вы не готовы жить вместе со вторым партнером.
«Несколько лет назад в моей жизни появилась постоянная вторая партнерша — Настя. С ее приходом в нашу жизнь отношения мы с женой "прикрыли": кроме этих троих участников, в них не допускался кто-то еще.
С Сашей мы были на тот момент вместе больше 10 лет, жили в одной квартире, у нас было много общих друзей. Настя чувствовала себя, конечно, уязвимо. Они не жила с нами — я снял для нее отдельную квартиру, — но часто проводила время у нас дома. Я старался показывать, что она не менее значима: например, если нас с женой приглашали на день рождения, я просил разрешения привести с собой и Настю — и всем открыто говорил, что она моя девушка», — рассказывает Максим.
Переход от полиамории обратно к моногамии может показать, что вы не рассчитали свои силы, показывает пример Марии. Она в итоге осознала, что ей достаточно сексуальных экспериментов в рамках открытых отношений, а строить близость с кем-то, кроме своего партнера, она не хочет — ведь это очень эмоционально затратная задача.
Многие считают, что главная проблема полиамории — ревность. Алина Толмачева говорит, что люди, пробующие формат немоногамии, часто обращаются к ней с вопросами, как избавиться от собственничества, как не ревновать к другим партнерам. Однако четкое проговаривание границ, постоянный процессинг и чуткость к реакциям партнера позволяют избежать таких трудностей. Так, из опрошенных нами полиаморов никто не жаловался на ревность.
«Мне кажется, отсутствие у полиаморов ревности — это миф. Полиаморы ревнуют не менее часто, чем люди в моногамных отношениях, и всех полиаморов мне хочется в этом поддержать. Если ты ревнуешь, то это не значит, что ты ненастоящий полиамор или что тебе это не подходит», — отмечает Алина Толмачева.
Ревность сообщает нам, в первую очередь, о значимости человека. Мы не ревнуем того, кто нам безразличен и кого мы не боимся потерять. Зачастую ревность — индикатор небезопасности в отношениях, тревожного чувства, что партнер может уйти, ускользнуть, предпочесть кого-то другого. Это может быть связано как с отсутствием надежности в этих конкретных отношениях, так и с ранним опытом человека, которого часто предавали и отвергали.
«Я люблю в терапевтическом процессе подчеркивать важность потребности, которая лежит за ревностью: я хочу быть важным, любимым, уверенным в тебе как в своем партнере, я не хочу тебя потерять. Это совершенно естественно, и это никак не мешает снижать чувство тревоги. В семейной терапии я могу работать над усилением безопасности и надежности в паре, а в индивидуальной — над усилением внутренних опор и ослаблением дискомфорта», — рассказывает Алина.
Полиамория также не исключает проблемы измен — если партнеры придерживаются поливерности, как в случае Максима. «К сожалению, недавно мы с Настей расстались. Возникла ситуация, близкая к измене, — больно было всем. Мы даже ходили все вместе на семейную терапию, но это не спасло отношения», — признается он.
И, наконец, человек, осознавший себя как немоногамного, может встретить непонимание и сопротивление со стороны партнера. Тогда решение только одно: расстаться. «Я про себя сразу понимала, что мне не подходят ни полиамория, ни открытые отношения. Поэтому мужу я в его просьбе попробовать немоногамию отказала. Я считаю, что если человек соглашается на полиаморные отношения, когда на самом деле этого не хочет, — просто чтобы остаться в браке или в отношениях с тем партнером, который хочет полиаморию, — то ему при этом будет некомфортно, больно и неприятно. А второй человек, получается, осознанно обрекает моногамного партнера на страдания. Я думаю, это полная несуразица и в такой ситуации для всех лучше будет разойтись — как и произошло у нас с бывшим мужем», — рассуждает Кристина.
Бывает так, что полиамория или открытые отношения — это признак недовольства чем-то в текущих отношениях. Если партнеры — или кто-то один из них — считают, что укрепить союз нет возможности, то они могут начать искать пути к отступлению. В таком случае открытие отношений позволит делать это честно, без обмана и тайных свиданий на стороне.
Мария, 24 года, профессиональная няня и частный рекрутер:
«В процессе изучения полиамории у меня было два партнера: тот изначальный парень, с которым мы уже встречались два года, и новый — тогда он был второстепенным партнером. Позже с первым парнем мы расстались, а второстепенный партнер стал основным.
Почему мы расстались с первым партнером и связано ли это с открытием отношений? На самом деле, нет, или как минимум не напрямую. В процессе своих поисков я поняла, что я хотела других отношений, что мои потребности не закрывались. Я не чувствовала кайфа и удовлетворения от нашего союза, хотя человек был классный — мы поддерживаем дружеский контакт до сих пор. Плюс были психологические проблемы, многие из которых я в терапии уже решила. В общем, для меня уход в полиаморию был признаком неспособности строить даже одни близкие отношения».
Алина Толмачева рассказывает, как в ее практике разворачиваются ситуации, где одному из партнеров чего-то не хватает. «Конфликты случаются в любых отношениях — и в полиаморных, и в моногамных. Нет ничего плохого в том, что ты не можешь чего-то получить от партнера, чего-то для тебя очень ценного. Прежде всего, важно открыто об этом поговорить. Это бывает больно и неприятно, но если вы хотите сэкономить время, стоит честно ответить себе на вопрос, что вам важнее — вот это нечто или ваш партнер», — советует психолог.
В жизни мы постоянно совершаем выбор в пользу чего-то, когда отказываемся от всех других альтернатив, и не стоит сакрализировать отношения в этом ключе. Другой момент — партнер может даже не знать, что вас что-то не устраивает. А он, может, был бы и рад привнести это в отношения, плюс, возможно, он тоже давно не говорил про свои желания. И тогда разговор может приводить к решениям внутри пары, продолжает Толмачева.
Также уход в полиаморию может быть предвестником того, что отношения рано или поздно закончатся — из-за того, что один или оба партнера не воспринимают их слишком серьезно. Этим может объясняться тот факт, что человек не хочет вкладывать много ресурсов в удовлетворение потребностей партнера и не против, если тот получит необходимое на стороне. «Возможно, я не ревную, потому что в глубине души не воспринимаю Ваню как постоянного партнера. Я не вижу с ним будущего: он не амбициозен, у него невысокий доход, и я не представляю, как с ним заводить семью и рожать детей», — признается Лилия.
Хотя в каких-то случаях, возможно, полиамория могла бы даже укрепить отношения и уберечь их от разрыва. Конечно, если на немоногамные отношения все искренне согласны. «Мой бывший муж радостно бы жил с тем, что у него есть я — его постоянная женщина, — и возможность иметь какие-то другие связи с моего разрешения. Я думаю, он бы не вышел из брака, если б из него не вышла я», — говорит Кристина.
По интернету гуляет статистика, из которой следует, что 92% открытых, или немоногамных, браков заканчивается разводом. Она опирается на мировой сервис сбора данных Worldmetrics, однако сама ссылка ведет в никуда. Так что достоверность этих данных сомнительна; к тому же, они, вероятно, устарели. С распространением дискурса о немоногамии, появлением информации и профильных психологов больше людей, выбирающих такой формат отношений, смогут успешно в нем существовать. К тому же браки в принципе часто распадаются: в 2020 году в разных странах Европы на каждые 100 браков приходилось от 49 до 91,5 разводов.
«На удивление, проблемы немоногамных пар слабо отличаются от проблем моногамных. И это правда, что расставание далеко не всегда связано с полиаморией. Полиамория подчеркивает ваши слепые пятна и слабые места, а причины все те же: вас не слышат, вы не чувствуете себя принятым, кажется, вы не так уж и нужны, вы с партнером стали по-разному смотреть на мир, вы часто ранитесь друг об друга. Другие партнеры могут подчеркивать эти слепые пятна», — объясняет Алина Толмачева.
Так что, вероятно, каждому стоит выбирать тот вариант отношений, который комфортен именно ему. От возможного расставания это не спасет — большинство пар, моногамных или нет, чисто статистически распадется, — зато может увеличить удовлетворенность жизнью. Так, треть американцев в опросе 2023 года назвали немоногамию идеальным форматом отношений. Правда, стоит учесть, что мужчины стремятся к такому чаще женщин, — это может объясняться тем, что им в меньшей степени грозят последствия множественных отношений, такие как беременность и воспитание детей.
Кристина, 40 лет, финансовый консультант:
«В той же самой стране, которая пробудила у моего бывшего мужа идеи о полиамории, я познакомилась с несколькими парами, которые уже практиковали на тот момент полиаморные отношения. Эти были три молодые пары — плюс-минус 30 лет, — и еще одна более возрастная, где партнерам было ближе к 60. Вот последние, мне кажется, могут до конца своей жизни остаться в полиамории. Остальные три пары практиковали иерархическую полиаморию — то есть у них был основной партнер, — и в итоге все три пары распались.
Я понимаю, что это не репрезентативная выборка и это вообще ничего не доказывает. Но для меня это подтвердило мои мысли о том, что далеко не всем подходит полиамория. Она не панацея, и далеко не все могут с этим справиться, ведь на деле все часто оказывается совсем не так, как люди себе фантазируют».
Обновленная GPT‑4o теперь сама рисует картинки — и результаты действительно впечатляют
Причем пластиковые частицы выделяются и из синтетических, и из натуральных жвачек
14 приемов, проверенных наукой и лабораторией Яндекс Практикума