Отношения
3 марта, 2025

Полиамория: возможно ли «долго и счастливо»?

Как работают отношения, в которых больше двух человек

Полиамория: возможно ли «долго и счастливо»?

Изображение создано в ChatGPT

Полиамория, или этичная немоногамия — отношения, в которых у людей может быть несколько сексуальных и/или романтических партнеров, и все с этим согласны, — появилась не вчера. Еще в 60-70-х годах прошлого века на базе «открытой любви» хиппи рождались коммуны, где люди свободно обменивались партнерами. Позже, в 80-е, вслед за сексуальной революцией, произошел консервативный откат — и немоногамные отношения адаптировались к нему. Так в 1990 году появился термин «полиамория».

Полиаморы — это те, кто может быть в серьезных близких отношениях сразу с несколькими людьми. При этом полиамория бывает «закрытой»: например, человек имеет двух партнеров и верен им, но больше ни с кем не встречается. Такая модель стала неким компромиссом между полной сексуальной свободой и привычной семьей — и поэтому стала набирать популярность. Сегодня каждый пятый одинокий американец говорит, что когда-либо состоял в отношениях этичной немоногамии.

Работает ли такая система в долгосрочной перспективе? Мы поговорили с несколькими немоногамными героями и попросили прокомментировать тему Алину Толмачеву — полиаморного психолога и секс-терапевта, автора телеграм-канала Алинамория.

50 оттенков немоногамии

Этичная немоногамия — это общее название для ситуаций, когда человек, пара или большее количество людей договариваются, что они могут заниматься сексом и/или строить романтические отношения с кем-то еще. В зависимости от границ этих договоренностей можно выделить основные три вида этичной немоногамии. 

Открытые отношения обычно подразумевают партнеров, которые договариваются, что могут заниматься сексом с неограниченным количеством людей за пределами пары. Как правило, здесь исключены романтические отношения — люди, скорее, занимаются сексуальными экспериментами.

Свингерство — это обмен партнерами между парами. Свингеры занимаются сексом в присутствии друг друга, чтобы максимально контролировать ситуацию и видеть, что происходит. В отличие от обычных открытых отношений, это совместная история, игра, с помощью которой партнеры могут разнообразить свои отношения.

Наконец, есть полиамория — она включает в себя более тесную связь между людьми. Партнеры не просто договариваются о том, что могут заниматься сексом с кем-то еще, — они настроены на то, чтобы строить близкие отношения за пределами пары.

В полиамории тоже есть свои форматы. 

  • Иерархические, когда у человека есть основной и второстепенные партнеры.
  • Эгалитарные, когда в отношениях все равны. 
  • Поливерность — в таком варианте, например, три человека встречаются друг с другом и какие-либо контакты за пределами этой полисемьи запрещены. Этот формат похож на моногамию — отличается он в основном тем, что участников отношений больше, чем два.
  • Соло полиамория, или соло-поли — это отдельный вектор полиамории. Как правило, здесь у человека есть несколько романтических отношений и он не стремится сильно привязываться к кому-либо из партнеров. Обычно в таком формате нет совместного проживания и строгих обязательств друг перед другом. «На одном из моих эфиров таких людей назвали "веселыми эгоистами". В этом есть логика: для соло-поли действительно свойственны большая любовь к автономии и собственной независимости. Наверное, это что-то между отношениями и не-отношениями», — комментирует Алина Толмачева.
  • Еще выделяют kitchen table-полиаморию — полиаморию кухонного стола: у вашего партнера есть партнеры, у них есть свои партнеры, и так далее, — и вы все, как большая семья, дружны и готовы прийти на помощь, поддержать. Сам «кухонный стол» символизирует ужин, на котором можете присутствовать вы все. При этом внутри этой большой семьи не обязательно всем встречаться друг с другом: просто из-за того, что человек партнер твоего партнера — это называется метамур, — вы можете общаться в любое время, если этого хочется обоим.

Как же люди приходят к таким отношениям и с какими проблемами сталкиваются в процессе? Возможен ли в полиамории happy end?

Зачем люди идут в немоногамию

Зачастую немоногамные отношения — просто способ разнообразить свою жизнь. Это может коррелировать с тем, что для человека свобода — одна из главных ценностей. И если так, то почему он или она должны себя ограничивать, оставаясь верными одному партнеру?

Мария, 24 года, профессиональная няня и частный рекрутер:

«В немоногамию мы пришли вместе партнером в процессе отношений. Инициатива была моя — мне чего-то недоставало, хотелось экспериментов. Я начала встречаться с другими людьми первая. Использовала дейтинг-приложения и специальные чаты полиаморов, однажды познакомилась даже на групповой терапии. Где-то через полгода к моим экспериментам присоединился партнер». За то время, что Мария практикует немоногамию, она попробовала и открытые отношения, и полноценную полиаморию с параллельными партнерами. «Когда я только открыла для себя полиаморные отношения — то есть отношения одновременно с несколькими людьми, — я декларировала, что это "мое" и что обратно в моногамию я уже не вернусь. Но позже я осознала, что мне не нужны вторые отношения, нет такой потребности, я ее изначально себе навязала, — по факту, мне просто хотелось сексуальной свободы, экспериментов, любовников, вечеринок», — добавляет она.

Кристина, 40 лет, финансовый консультант: 

«Я замужем второй раз и живу в моногамных отношениях. Мой первый муж очень хотел попробовать полиаморию и настаивал на этом формате — настолько, что это в итоге разрушило брак.

Мы начали обсуждать немоногамию при переезде в европейскую страну, которая славится своим сексуальным образованием и сексуальной раскрепощенностью. Бывший муж имел высокую половую конституцию, и ему, как я сейчас понимаю, не хватало секса и было скучно с одной постоянной партнершей. Попав в Европу, он узнал термин "полиамория" и решил, что ему это подходит.

Но я тоже изучила вопрос и осознала: по сути, то, чего он хочет, — это получить индульгенцию на секс на стороне, чтобы при этом ему не нужно было скрываться и обманывать кого-то. Он даже не понимал, что полиамория — это отношения: нужно будет слушать всех своих партнерш, говорить про их переживания, и для этого нужен очень большой эмоциональный ресурс. А у моего бывшего уровень эмпатии был как у табуретки — для него это была провальная идея».

Часть полиаморов декларирует идею о том, что нельзя закрыть все потребности одним человеком, говорит Алина Толмачева. В такой ситуации, если текущий партнер не может удовлетворить какую-то из ваших потребностей, может возникнуть желание найти нового партнера — или нескольких. При этом, если все согласны, что вы будете реализовывать конкретную потребность на стороне, это может даже снизить давление на основного партнера и улучшить отношения.

Лилия, 27 лет, аналитик:

«Мои отношения с текущим парнем, Ваней, — самые здоровые в моей жизни. Раньше я попадала в абьюзивные истории, много каталась на эмоциональных качелях, и так далее. Ваня позволяет мне чувствовать себя защищенной, мне с ним комфортно и устойчиво. И это все несмотря на то, что мы решили открыть отношения.

Начинались они полтора года назад как моногамные. Но мы столкнулись с тем, что Ваня — супер-экстраверт: ему постоянно нужно с кем-то общаться, куда-то ходить, быть среди людей. Ему было постоянно меня мало. А я сейчас активно строю карьеру и у меня не так много ресурса, чтобы давать ему нужное количество внимания. Поэтому, подумав, какие есть выходы, мы пришли к немоногамии.

Меня устраивает текущая ситуация. У нас с Ваней все такой же теплый, надежный союз. Мы занимаемся сексом, смотрим вместе сериалы, а свою потребность в социальной жизни Ваня удовлетворяет без меня — постоянно ходит на свидания. Мне всего хватает, и он не обделен».

Посмотреть на полиаморию или открытые отношения можно не только как на образ жизни, который позволяет восполнить нехватку острых ощущений и удовлетворить потребности, но и как на идентичность, говорит Алина Толмачева. Некоторые люди просто изначально такие: им чужды любые сексуальные ограничения — как для себя, так и для партнера.

Максим, 36 лет, маркетолог:

«С самого начала мои отношения с женой Сашей были открытые — нам обоим это подходило. Это может прозвучать странно, но у нас не было особенной "химии" даже на старте брака. Нам было комфортно вместе жить, мы были хорошими друзьями, но секс у нас случался редко — может, раз в месяц. Поэтому мы искали новых партнеров, влечение к которым было сильнее, и удовлетворяли сексуальные потребности отдельно друг от друга».

Проблемы немоногамии

Трудности у немоногамных пар могут начаться даже тогда, когда все договорились об открытости, согласились на условия и границы дозволенного. Ведь разговаривать о чувствах — у полиаморов это называется «процессинг» — нелегко даже при наличии в отношениях только двух человек. Чем больше участников, тем сложнее процессинг.

«Несмотря на то что наша немоногамия строилась на открытости и честности, нам не всегда удавалось соблюдать договоренности. Тяжело было принять сам факт немоногамии — и даже о тех вещах, которые мы обсудили заранее и решили, что это ок, говорить напрямую было тяжеловато», — рассказывает Мария. Она добавляет, что после открытия отношений у разных людей может быть разная скорость адаптации к изменениям — и это стоит учитывать: «Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: я слишком быстро пошла в новые взаимодействия с людьми. И себе, и парню дала мало времени, чтобы адаптироваться к обновленному формату отношений».

В случае с иерархической полиаморией один из партнеров — чаще второстепенный — может чувствовать себя исключенным или недостаточно значимым, говорит Алина Толмачева. И тогда будет важно подчеркивать место человека в своей жизни: идти в совместные активности, спрашивать мнение, добавлять уникального опыта именно для вас двоих. Даже при условии, что есть основной партнер, отношения со второстепенным не обязательно должны быть «хуже» — они просто другие. Но при этом также важно быть достаточно честными и открытыми по поводу своих ограничений во вторых отношениях: не давать ложных ожиданий того, чего между вами быть не может, — например, если вы не готовы жить вместе со вторым партнером.

«Несколько лет назад в моей жизни появилась постоянная вторая партнерша — Настя. С ее приходом в нашу жизнь отношения мы с женой "прикрыли": кроме этих троих участников, в них не допускался кто-то еще.

С Сашей мы были на тот момент вместе больше 10 лет, жили в одной квартире, у нас было много общих друзей. Настя чувствовала себя, конечно, уязвимо. Они не жила с нами — я снял для нее отдельную квартиру, — но часто проводила время у нас дома. Я старался показывать, что она не менее значима: например, если нас с женой приглашали на день рождения, я просил разрешения привести с собой и Настю — и всем открыто говорил, что она моя девушка», — рассказывает Максим.

Переход от полиамории обратно к моногамии может показать, что вы не рассчитали свои силы, показывает пример Марии. Она в итоге осознала, что ей достаточно сексуальных экспериментов в рамках открытых отношений, а строить близость с кем-то, кроме своего партнера, она не хочет — ведь это очень эмоционально затратная задача.

Многие считают, что главная проблема полиамории — ревность. Алина Толмачева говорит, что люди, пробующие формат немоногамии, часто обращаются к ней с вопросами, как избавиться от собственничества, как не ревновать к другим партнерам. Однако четкое проговаривание границ, постоянный процессинг и чуткость к реакциям партнера позволяют избежать таких трудностей. Так, из опрошенных нами полиаморов никто не жаловался на ревность.

«Мне кажется, отсутствие у полиаморов ревности — это миф. Полиаморы ревнуют не менее часто, чем люди в моногамных отношениях, и всех полиаморов мне хочется в этом поддержать. Если ты ревнуешь, то это не значит, что ты ненастоящий полиамор или что тебе это не подходит», — отмечает Алина Толмачева.

Ревность сообщает нам, в первую очередь, о значимости человека. Мы не ревнуем того, кто нам безразличен и кого мы не боимся потерять. Зачастую ревность — индикатор небезопасности в отношениях, тревожного чувства, что партнер может уйти, ускользнуть, предпочесть кого-то другого. Это может быть связано как с отсутствием надежности в этих конкретных отношениях, так и с ранним опытом человека, которого часто предавали и отвергали. 

«Я люблю в терапевтическом процессе подчеркивать важность потребности, которая лежит за ревностью: я хочу быть важным, любимым, уверенным в тебе как в своем партнере, я не хочу тебя потерять. Это совершенно естественно, и это никак не мешает снижать чувство тревоги. В семейной терапии я могу работать над усилением безопасности и надежности в паре, а в индивидуальной — над усилением внутренних опор и ослаблением дискомфорта», — рассказывает Алина.

Полиамория также не исключает проблемы измен — если партнеры придерживаются поливерности, как в случае Максима. «К сожалению, недавно мы с Настей расстались. Возникла ситуация, близкая к измене, — больно было всем. Мы даже ходили все вместе на семейную терапию, но это не спасло отношения», — признается он.

И, наконец, человек, осознавший себя как немоногамного, может встретить непонимание и сопротивление со стороны партнера. Тогда решение только одно: расстаться. «Я про себя сразу понимала, что мне не подходят ни полиамория, ни открытые отношения. Поэтому мужу я в его просьбе попробовать немоногамию отказала. Я считаю, что если человек соглашается на полиаморные отношения, когда на самом деле этого не хочет, — просто чтобы остаться в браке или в отношениях с тем партнером, который хочет полиаморию, — то ему при этом будет некомфортно, больно и неприятно. А второй человек, получается, осознанно обрекает моногамного партнера на страдания. Я думаю, это полная несуразица и в такой ситуации для всех лучше будет разойтись — как и произошло у нас с бывшим мужем», — рассуждает Кристина.

Почему немоногамные пары расстаются

Бывает так, что полиамория или открытые отношения — это признак недовольства чем-то в текущих отношениях. Если партнеры — или кто-то один из них — считают, что укрепить союз нет возможности, то они могут начать искать пути к отступлению. В таком случае открытие отношений позволит делать это честно, без обмана и тайных свиданий на стороне.

Мария, 24 года, профессиональная няня и частный рекрутер:

«В процессе изучения полиамории у меня было два партнера: тот изначальный парень, с которым мы уже встречались два года, и новый — тогда он был второстепенным партнером. Позже с первым парнем мы расстались, а второстепенный партнер стал основным.

Почему мы расстались с первым партнером и связано ли это с открытием отношений? На самом деле, нет, или как минимум не напрямую. В процессе своих поисков я поняла, что я хотела других отношений, что мои потребности не закрывались. Я не чувствовала кайфа и удовлетворения от нашего союза, хотя человек был классный — мы поддерживаем дружеский контакт до сих пор. Плюс были психологические проблемы, многие из которых я в терапии уже решила. В общем, для меня уход в полиаморию был признаком неспособности строить даже одни близкие отношения».

Алина Толмачева рассказывает, как в ее практике разворачиваются ситуации, где одному из партнеров чего-то не хватает. «Конфликты случаются в любых отношениях — и в полиаморных, и в моногамных. Нет ничего плохого в том, что ты не можешь чего-то получить от партнера, чего-то для тебя очень ценного. Прежде всего, важно открыто об этом поговорить. Это бывает больно и неприятно, но если вы хотите сэкономить время, стоит честно ответить себе на вопрос, что вам важнее — вот это нечто или ваш партнер», — советует психолог.

В жизни мы постоянно совершаем выбор в пользу чего-то, когда отказываемся от всех других альтернатив, и не стоит сакрализировать отношения в этом ключе. Другой момент — партнер может даже не знать, что вас что-то не устраивает. А он, может, был бы и рад привнести это в отношения, плюс, возможно, он тоже давно не говорил про свои желания. И тогда разговор может приводить к решениям внутри пары, продолжает Толмачева. 

Также уход в полиаморию может быть предвестником того, что отношения рано или поздно закончатся — из-за того, что один или оба партнера не воспринимают их слишком серьезно. Этим может объясняться тот факт, что человек не хочет вкладывать много ресурсов в удовлетворение потребностей партнера и не против, если тот получит необходимое на стороне. «Возможно, я не ревную, потому что в глубине души не воспринимаю Ваню как постоянного партнера. Я не вижу с ним будущего: он не амбициозен, у него невысокий доход, и я не представляю, как с ним заводить семью и рожать детей», — признается Лилия.

Хотя в каких-то случаях, возможно, полиамория могла бы даже укрепить отношения и уберечь их от разрыва. Конечно, если на немоногамные отношения все искренне согласны. «Мой бывший муж радостно бы жил с тем, что у него есть я — его постоянная женщина, — и возможность иметь какие-то другие связи с моего разрешения. Я думаю, он бы не вышел из брака, если б из него не вышла я», — говорит Кристина.

По интернету гуляет статистика, из которой следует, что 92% открытых, или немоногамных, браков заканчивается разводом. Она опирается на мировой сервис сбора данных Worldmetrics, однако сама ссылка ведет в никуда. Так что достоверность этих данных сомнительна; к тому же, они, вероятно, устарели. С распространением дискурса о немоногамии, появлением информации и профильных психологов больше людей, выбирающих такой формат отношений, смогут успешно в нем существовать. К тому же браки в принципе часто распадаются: в 2020 году в разных странах Европы на каждые 100 браков приходилось от 49 до 91,5 разводов.

«На удивление, проблемы немоногамных пар слабо отличаются от проблем моногамных. И это правда, что расставание далеко не всегда связано с полиаморией. Полиамория подчеркивает ваши слепые пятна и слабые места, а причины все те же: вас не слышат, вы не чувствуете себя принятым, кажется, вы не так уж и нужны, вы с партнером стали по-разному смотреть на мир, вы часто ранитесь друг об друга. Другие партнеры могут подчеркивать эти слепые пятна», — объясняет Алина Толмачева.

Так что, вероятно, каждому стоит выбирать тот вариант отношений, который комфортен именно ему. От возможного расставания это не спасет — большинство пар, моногамных или нет, чисто статистически распадется, — зато может увеличить удовлетворенность жизнью. Так, треть американцев в опросе 2023 года назвали немоногамию идеальным форматом отношений. Правда, стоит учесть, что мужчины стремятся к такому чаще женщин, — это может объясняться тем, что им в меньшей степени грозят последствия множественных отношений, такие как беременность и воспитание детей.

Кристина, 40 лет, финансовый консультант:

«В той же самой стране, которая пробудила у моего бывшего мужа идеи о полиамории, я познакомилась с несколькими парами, которые уже практиковали на тот момент полиаморные отношения. Эти были три молодые пары — плюс-минус 30 лет, — и еще одна более возрастная, где партнерам было ближе к 60. Вот последние, мне кажется, могут до конца своей жизни остаться в полиамории. Остальные три пары практиковали иерархическую полиаморию — то есть у них был основной партнер, — и в итоге все три пары распались.

Я понимаю, что это не репрезентативная выборка и это вообще ничего не доказывает. Но для меня это подтвердило мои мысли о том, что далеко не всем подходит полиамория. Она не панацея, и далеко не все могут с этим справиться, ведь на деле все часто оказывается совсем не так, как люди себе фантазируют».

Вы уже оценили материал
Продолжайте читать
Работа
26 марта, 2025
Техника

Новые возможности ChatGPT, которые поражают воображение

Обновленная GPT‑4o теперь сама рисует картинки — и результаты действительно впечатляют

Обновленная GPT‑4o теперь сама рисует картинки — и результаты действительно впечатляют

Новые возможности ChatGPT, которые поражают воображение
ЗОЖ
26 марта, 2025
Новое

Жевательная резинка может «кормить» нас микропластиком

Причем пластиковые частицы выделяются и из синтетических, и из натуральных жвачек

Причем пластиковые частицы выделяются и из синтетических, и из натуральных жвачек

Жевательная резинка может «кормить» нас микропластиком
SPECIAL
10 марта, 2025

Обучение для взрослых: как начать и не бросить

14 приемов, проверенных наукой и лабораторией Яндекс Практикума

14 приемов, проверенных наукой и лабораторией Яндекс Практикума

Обучение для взрослых: как начать и не бросить