Полиамория: возможно ли «долго и счастливо»?

Полиамория, или этичная немоногамия — отношения, в которых у людей может быть несколько сексуальных и/или романтических партнеров, и все с этим согласны, — появилась не вчера. Еще в 60-70-х годах прошлого века на базе «открытой любви» хиппи рождались коммуны, где люди свободно обменивались партнерами. Позже, в 80-е, вслед за сексуальной революцией, произошел консервативный откат — и немоногамные отношения адаптировались к нему. Так в 1990 году появился термин «полиамория».

Полиаморы — это те, кто может быть в серьезных близких отношениях сразу с несколькими людьми. При этом полиамория бывает «закрытой»: например, человек имеет двух партнеров и верен им, но больше ни с кем не встречается. Такая модель стала неким компромиссом между полной сексуальной свободой и привычной семьей — и поэтому стала набирать популярность. Сегодня каждый пятый одинокий американец говорит, что когда-либо состоял в отношениях этичной немоногамии.

Работает ли такая система в долгосрочной перспективе? Мы поговорили с несколькими немоногамными героями и попросили прокомментировать тему Алину Толмачеву — полиаморного психолога и секс-терапевта, автора телеграм-канала Алинамория.

50 оттенков немоногамии

Этичная немоногамия — это общее название для ситуаций, когда человек, пара или большее количество людей договариваются, что они могут заниматься сексом и/или строить романтические отношения с кем-то еще. В зависимости от границ этих договоренностей можно выделить основные три вида этичной немоногамии. 

Открытые отношения обычно подразумевают партнеров, которые договариваются, что могут заниматься сексом с неограниченным количеством людей за пределами пары. Как правило, здесь исключены романтические отношения — люди, скорее, занимаются сексуальными экспериментами.

Свингерство — это обмен партнерами между парами. Свингеры занимаются сексом в присутствии друг друга, чтобы максимально контролировать ситуацию и видеть, что происходит. В отличие от обычных открытых отношений, это совместная история, игра, с помощью которой партнеры могут разнообразить свои отношения.

Наконец, есть полиамория — она включает в себя более тесную связь между людьми. Партнеры не просто договариваются о том, что могут заниматься сексом с кем-то еще, — они настроены на то, чтобы строить близкие отношения за пределами пары.

В полиамории тоже есть свои форматы. 

• Иерархические, когда у человека есть основной и второстепенные партнеры.
• Эгалитарные, когда в отношениях все равны. 
• Поливерность — в таком варианте, например, три человека встречаются друг с другом и какие-либо контакты за пределами этой полисемьи запрещены. Этот формат похож на моногамию — отличается он в основном тем, что участников отношений больше, чем два.
• Соло полиамория, или соло-поли — это отдельный вектор полиамории. Как правило, здесь у человека есть несколько романтических отношений и он не стремится сильно привязываться к кому-либо из партнеров. Обычно в таком формате нет совместного проживания и строгих обязательств друг перед другом. «На одном из моих эфиров таких людей назвали "веселыми эгоистами". В этом есть логика: для соло-поли действительно свойственны большая любовь к автономии и собственной независимости. Наверное, это что-то между отношениями и не-отношениями», — комментирует Алина Толмачева.
• Еще выделяют kitchen table-полиаморию — полиаморию кухонного стола: у вашего партнера есть партнеры, у них есть свои партнеры, и так далее, — и вы все, как большая семья, дружны и готовы прийти на помощь, поддержать. Сам «кухонный стол» символизирует ужин, на котором можете присутствовать вы все. При этом внутри этой большой семьи не обязательно всем встречаться друг с другом: просто из-за того, что человек партнер твоего партнера — это называется метамур, — вы можете общаться в любое время, если этого хочется обоим.
  
  

Как же люди приходят к таким отношениям и с какими проблемами сталкиваются в процессе? Возможен ли в полиамории happy end?

Зачем люди идут в немоногамию

Зачастую немоногамные отношения — просто способ разнообразить свою жизнь. Это может коррелировать с тем, что для человека свобода — одна из главных ценностей. И если так, то почему он или она должны себя ограничивать, оставаясь верными одному партнеру?

Часть полиаморов декларирует идею о том, что нельзя закрыть все потребности одним человеком, говорит Алина Толмачева. В такой ситуации, если текущий партнер не может удовлетворить какую-то из ваших потребностей, может возникнуть желание найти нового партнера — или нескольких. При этом, если все согласны, что вы будете реализовывать конкретную потребность на стороне, это может даже снизить давление на основного партнера и улучшить отношения.

Посмотреть на полиаморию или открытые отношения можно не только как на образ жизни, который позволяет восполнить нехватку острых ощущений и удовлетворить потребности, но и как на идентичность, говорит Алина Толмачева. Некоторые люди просто изначально такие: им чужды любые сексуальные ограничения — как для себя, так и для партнера.

Проблемы немоногамии

Трудности у немоногамных пар могут начаться даже тогда, когда все договорились об открытости, согласились на условия и границы дозволенного. Ведь разговаривать о чувствах — у полиаморов это называется «процессинг» — нелегко даже при наличии в отношениях только двух человек. Чем больше участников, тем сложнее процессинг.

«Несмотря на то что наша немоногамия строилась на открытости и честности, нам не всегда удавалось соблюдать договоренности. Тяжело было принять сам факт немоногамии — и даже о тех вещах, которые мы обсудили заранее и решили, что это ок, говорить напрямую было тяжеловато», — рассказывает Мария. Она добавляет, что после открытия отношений у разных людей может быть разная скорость адаптации к изменениям — и это стоит учитывать: «Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: я слишком быстро пошла в новые взаимодействия с людьми. И себе, и парню дала мало времени, чтобы адаптироваться к обновленному формату отношений».

В случае с иерархической полиаморией один из партнеров — чаще второстепенный — может чувствовать себя исключенным или недостаточно значимым, говорит Алина Толмачева. И тогда будет важно подчеркивать место человека в своей жизни: идти в совместные активности, спрашивать мнение, добавлять уникального опыта именно для вас двоих. Даже при условии, что есть основной партнер, отношения со второстепенным не обязательно должны быть «хуже» — они просто другие. Но при этом также важно быть достаточно честными и открытыми по поводу своих ограничений во вторых отношениях: не давать ложных ожиданий того, чего между вами быть не может, — например, если вы не готовы жить вместе со вторым партнером.

«Несколько лет назад в моей жизни появилась постоянная вторая партнерша — Настя. С ее приходом в нашу жизнь отношения мы с женой "прикрыли": кроме этих троих участников, в них не допускался кто-то еще.

С Сашей мы были на тот момент вместе больше 10 лет, жили в одной квартире, у нас было много общих друзей. Настя чувствовала себя, конечно, уязвимо. Они не жила с нами — я снял для нее отдельную квартиру, — но часто проводила время у нас дома. Я старался показывать, что она не менее значима: например, если нас с женой приглашали на день рождения, я просил разрешения привести с собой и Настю — и всем открыто говорил, что она моя девушка», — рассказывает Максим.

Переход от полиамории обратно к моногамии может показать, что вы не рассчитали свои силы, показывает пример Марии. Она в итоге осознала, что ей достаточно сексуальных экспериментов в рамках открытых отношений, а строить близость с кем-то, кроме своего партнера, она не хочет — ведь это очень эмоционально затратная задача.

Многие считают, что главная проблема полиамории — ревность. Алина Толмачева говорит, что люди, пробующие формат немоногамии, часто обращаются к ней с вопросами, как избавиться от собственничества, как не ревновать к другим партнерам. Однако четкое проговаривание границ, постоянный процессинг и чуткость к реакциям партнера позволяют избежать таких трудностей. Так, из опрошенных нами полиаморов никто не жаловался на ревность.

«Мне кажется, отсутствие у полиаморов ревности — это миф. Полиаморы ревнуют не менее часто, чем люди в моногамных отношениях, и всех полиаморов мне хочется в этом поддержать. Если ты ревнуешь, то это не значит, что ты ненастоящий полиамор или что тебе это не подходит», — отмечает Алина Толмачева.

Ревность сообщает нам, в первую очередь, о значимости человека. Мы не ревнуем того, кто нам безразличен и кого мы не боимся потерять. Зачастую ревность — индикатор небезопасности в отношениях, тревожного чувства, что партнер может уйти, ускользнуть, предпочесть кого-то другого. Это может быть связано как с отсутствием надежности в этих конкретных отношениях, так и с ранним опытом человека, которого часто предавали и отвергали. 

«Я люблю в терапевтическом процессе подчеркивать важность потребности, которая лежит за ревностью: я хочу быть важным, любимым, уверенным в тебе как в своем партнере, я не хочу тебя потерять. Это совершенно естественно, и это никак не мешает снижать чувство тревоги. В семейной терапии я могу работать над усилением безопасности и надежности в паре, а в индивидуальной — над усилением внутренних опор и ослаблением дискомфорта», — рассказывает Алина.

Полиамория также не исключает проблемы измен — если партнеры придерживаются поливерности, как в случае Максима. «К сожалению, недавно мы с Настей расстались. Возникла ситуация, близкая к измене, — больно было всем. Мы даже ходили все вместе на семейную терапию, но это не спасло отношения», — признается он.

И, наконец, человек, осознавший себя как немоногамного, может встретить непонимание и сопротивление со стороны партнера. Тогда решение только одно: расстаться. «Я про себя сразу понимала, что мне не подходят ни полиамория, ни открытые отношения. Поэтому мужу я в его просьбе попробовать немоногамию отказала. Я считаю, что если человек соглашается на полиаморные отношения, когда на самом деле этого не хочет, — просто чтобы остаться в браке или в отношениях с тем партнером, который хочет полиаморию, — то ему при этом будет некомфортно, больно и неприятно. А второй человек, получается, осознанно обрекает моногамного партнера на страдания. Я думаю, это полная несуразица и в такой ситуации для всех лучше будет разойтись — как и произошло у нас с бывшим мужем», — рассуждает Кристина.

Почему немоногамные пары расстаются

Бывает так, что полиамория или открытые отношения — это признак недовольства чем-то в текущих отношениях. Если партнеры — или кто-то один из них — считают, что укрепить союз нет возможности, то они могут начать искать пути к отступлению. В таком случае открытие отношений позволит делать это честно, без обмана и тайных свиданий на стороне.

Алина Толмачева рассказывает, как в ее практике разворачиваются ситуации, где одному из партнеров чего-то не хватает. «Конфликты случаются в любых отношениях — и в полиаморных, и в моногамных. Нет ничего плохого в том, что ты не можешь чего-то получить от партнера, чего-то для тебя очень ценного. Прежде всего, важно открыто об этом поговорить. Это бывает больно и неприятно, но если вы хотите сэкономить время, стоит честно ответить себе на вопрос, что вам важнее — вот это нечто или ваш партнер», — советует психолог.

В жизни мы постоянно совершаем выбор в пользу чего-то, когда отказываемся от всех других альтернатив, и не стоит сакрализировать отношения в этом ключе. Другой момент — партнер может даже не знать, что вас что-то не устраивает. А он, может, был бы и рад привнести это в отношения, плюс, возможно, он тоже давно не говорил про свои желания. И тогда разговор может приводить к решениям внутри пары, продолжает Толмачева. 

Также уход в полиаморию может быть предвестником того, что отношения рано или поздно закончатся — из-за того, что один или оба партнера не воспринимают их слишком серьезно. Этим может объясняться тот факт, что человек не хочет вкладывать много ресурсов в удовлетворение потребностей партнера и не против, если тот получит необходимое на стороне. «Возможно, я не ревную, потому что в глубине души не воспринимаю Ваню как постоянного партнера. Я не вижу с ним будущего: он не амбициозен, у него невысокий доход, и я не представляю, как с ним заводить семью и рожать детей», — признается Лилия.

Хотя в каких-то случаях, возможно, полиамория могла бы даже укрепить отношения и уберечь их от разрыва. Конечно, если на немоногамные отношения все искренне согласны. «Мой бывший муж радостно бы жил с тем, что у него есть я — его постоянная женщина, — и возможность иметь какие-то другие связи с моего разрешения. Я думаю, он бы не вышел из брака, если б из него не вышла я», — говорит Кристина.

«На удивление, проблемы немоногамных пар слабо отличаются от проблем моногамных. И это правда, что расставание далеко не всегда связано с полиаморией. Полиамория подчеркивает ваши слепые пятна и слабые места, а причины все те же: вас не слышат, вы не чувствуете себя принятым, кажется, вы не так уж и нужны, вы с партнером стали по-разному смотреть на мир, вы часто ранитесь друг об друга. Другие партнеры могут подчеркивать эти слепые пятна», — объясняет Алина Толмачева.

Так что, вероятно, каждому стоит выбирать тот вариант отношений, который комфортен именно ему. От возможного расставания это не спасет — большинство пар, моногамных или нет, чисто статистически распадется, — зато может увеличить удовлетворенность жизнью. Так, треть американцев в опросе 2023 года назвали немоногамию идеальным форматом отношений. Правда, стоит учесть, что мужчины стремятся к такому чаще женщин, — это может объясняться тем, что им в меньшей степени грозят последствия множественных отношений, такие как беременность и воспитание детей.