Проблема многих отношений — недоговоренность в сексе. Как показывают исследования, не только для сексуальной удовлетворенности, но и для общего психологического благополучия нужно уметь откровенно обсуждать свои желания и фантазии. Что нам мешает это делать? Многое. Ощущение неловкости — когда о сексе говорит другой. Чувство уязвимости — когда о сексе говорим мы сами. Стереотипы, навязанные фильмами, книгами и воспитанием. И проблема времени: иногда его слишком мало, а порой — чересчур много. В мимолетной связи мы часто даже не успеваем раскрыться. А с постоянным партнером обрастаем таким количеством психологических и житейских связей, что со временем забываем главное — наша совместная история началась с сексуального влечения. Семейный терапевт Сара Хантер Мюррей составила короткий гид для тех, кто хотел бы научиться говорить о сексе свободно и естественно. Ее главная идея: разговор о сексуальных желаниях и фантазиях — это не просто беседа, а исследование вашей собственной сексуальности. 

Первая стадия: подготовка

Сам разговор о сексе может (и чаще всего бывает) спонтанным. Но чтобы быть готовым к импровизации и воспользоваться возможностями, которые открываются в минуты откровенности, нужно немного поработать над собой. 

Изучите свои сексуальные желания

Прежде чем делиться своими фантазиями с партнером, найдите время, чтобы подумать, что на самом деле вы хотите в сексе. Проблема в том, что мы часто путаем желания с обязанностями. В основе этой психологической подмены — модели восприятия, продиктованные социальными нормами и гендерными стереотипами. Например, под влиянием книг, фильмов и чужих ожиданий многие женщины внушают себе, что они должны хотеть романтичного и нежного секса, а многие мужчины верят, что им приятнее всего энергичный секс. Однако исследования показывают, что в мужской сексуальности может быть гораздо больше «мягкости», чем принято считать. А женщинам, вопреки стереотипам, часто нравится выступать в доминантной роли. Чтобы не заблудиться в лабиринте своих фантазий, начните самоанализ с конкретной детали. Подумайте о лучшем сексе, который был у вас в жизни. И задайтесь вопросом: почему вам было так хорошо? Отметьте для себя, каким видом секса вы занимались и как себя при этом чувствовали. Ориентироваться можно не только на личный опыт, но и на запомнившиеся вам сексуальные сцены из книг или фильмов. 

Не вините себя за сексуальные фантазии  

На следующем этапе самоанализа вам нужно честно разобраться, какие чувства вызывают у вас собственные фантазии. Задумайтесь: комфортно ли вам самим с вашими сексуальными желаниями? Не считаете ли вы их «ненормальными» или «странными»? Психотерапевтическая практика показывает, что даже внешне раскрепощенные люди часто внутренне не готовы принять некоторые свои фантазии. Например, многие бессознательно испытывают чувство вины из-за того, что иногда представляют себе страстный секс с предыдущим партнером. Если вы в целом удовлетворены своими нынешними отношениями, фантазия о бурной ночи с «бывшим» («бывшей») или о быстром сексе с человеком, которого вы встретили на вечеринке, не обязательно означает, что вы всерьез хотите быть с другим. Скорее это сродни мысли «а что будет, если прыгнуть», которая иногда возникает на краю пропасти. Просто наш мозг любит проигрывать разные сценарии. Это его работа. 

Подумайте, что скрывается за вашими желаниями 

После того как вы осознаете и примете свои желания, важно понять, что ими движет. Не у любой фантазии есть подтекст. Смысл может быть и буквальным. Например, если вы фантазируете о сексе втроем, возможно, вы просто хотите это попробовать. Но иногда такая фантазия может означать, что вам не хватает внимания со стороны партнера, и, вовлекая в игру третьего человека, вы компенсируете этот недостаток. За фантазиями о сковывании или связывании нередко скрывается желание меньше контролировать себя во время секса. Возможно, вы хотите, чтобы партнер играл более активную роль или чаще выступал инициатором сексуальной активности. Почему так важно разобраться в скрытых мотивах своих фантазий? Чтобы обсуждать с партнером именно то, что вас действительно волнует. 

Сразу смиритесь с тем, что не все фантазии можно разделить с другим

Разговор о сексе — это не исповедь. Вы не обязаны выворачивать душу наизнанку. Есть простой способ определить, какие желания стоит оставить при себе, а какими — поделиться с партнером. Возьмем, к примеру, фантазию о бурной ночи с другим человеком или о сексе втроем. Задайте себе вопрос: будет ли откровенный разговор на такие темы полезен для ваших отношений с партнером? Сможет ли это улучшить ваше взаимопонимание, еще больше вас сблизить или усилить сексуальное удовлетворение? Есть ответ «да», значит, оно того стоит. Но если вы подозреваете, что рассказ о фантазии может обидеть вашего партнера, вызвать у него беспокойство или ревность, то, наверное, лучше воздержаться.

Основной этап: разговор 

В начале разговора о сексе может возникнуть неловкая пауза. Главное на этом этапе — не останавливаться: хихикать, краснеть, запинаться, но не молчать. Потому что молчание может быть воспринято партнером как знак неодобрения или проявление холодности. Проще всего для начала сфокусироваться на чем-то конкретном. Например, если вы хотите, чтобы партнер был более энергичным в сексе, и несколько раз в прошлом он проявлял эти качества, поделитесь с ним своими воспоминаниями об этих моментах и предложите попробовать снова.

Малыми шагами к большой цели

Если вы предполагаете, что ваше желание может показаться партнеру слишком необычным, попробуйте выдавать его небольшими порциями, чтобы прощупать почву. Допустим, вас привлекают ролевые игры с переодеванием: вспомните соответствующую сцену в фильме или сериале и намекните, что она показалась вам довольно возбуждающей. Если реакция партнера будет не слишком позитивной, возможно, пока стоит притормозить. Но если он проявит интерес, вы можете продвинуться еще на шаг вперед. Скажем, поговорить об игрушках или костюмах, которые вам нравятся. Кстати, насчет игрушек. 

Попробуйте превратить обсуждение в игру 

Совсем не обязательно обставлять разговор о сексуальных желаниях как серьезную дискуссию. Не забывайте, что партнеру тоже может быть неловко. Чтобы разрядить обстановку, лучше попробуйте игровой подход. Например, предложите в шутку устроить «мозговой штурм» — назвать все виды сексуальной активности, которые приходят вам на ум (от поцелуев до съемки домашнего порно), и определить их уровень приемлемости по цветовой шкале. Зеленый цвет = «да, звучит забавно», желтый = «может быть, но надо подумать», красный = «нет, никогда». Это даст вам возможность без напряжения обсудить свое отношение к разным видам секса и узнать, есть ли у вас совпадения. 

Приготовьтесь к диалогу

Как и вам на этапе самоанализа, так и вашему партнеру в процессе разговора требуется время, чтобы определить свое отношение к вашим желаниям. Не торопитесь с оценками. Первая реакция чаще всего стереотипна и потому обманчива. Даже если партнер выглядит обескураженным вашими откровениями, в глубине души он может быть рад тому, что вы решили открыться и впустили его в свой мир. Кроме того, всем нам свойственно испытывать удовольствие, когда наши действия приятны другому человеку, особенно если речь идет о сексе. Так что партнер, даже если ваше желание кажется ему необычным, скорее всего, внутренне готов экспериментировать. Наверняка у него есть и свои фантазии, которыми он хотел бы поделиться в ответ. Приготовьтесь к равноценному обмену. 

Не ставьте точку

Не всегда разговор о сексуальных фантазиях и желаниях проходит гладко. Люди часто воспринимают откровения о сексе как завуалированное требование. Возможно, вашему партнеру дискомфортно, потому что он оказывается перед выбором: либо соглашается воплотить вашу фантазию, которая ему не по душе, либо ставит под угрозу ваши отношения. В такие моменты постарайтесь его успокоить. Если вы четко скажете, что не настаиваете на реализации своих фантазий, партнеру будет проще их обсудить и узнать, почему они вас возбуждают. Например, расскажите о том, что и вам поначалу было нелегко осознать свое желание. Покажите, что для вас ценен уже сам факт этого разговора и вы надеетесь, что сможете его продолжить, когда партнер будет готов. Но главное — дайте понять, что отношения для вас гораздо важнее, чем готовность реализовать конкретное желание.