Все, что имеет ценность в жизни, достается нам с определенным трудом. И родительство не исключение: это очень амбивалентное состояние, которое может одновременно приносить огромное счастье и отнимать все силы, доводя до выгорания и/или депрессии. 

Почему сегодня кажется, что быть родителем сложнее, чем пару поколений назад? Можно ли облегчить труд материнства и отцовства — или остается только сжать зубы и терпеть? Об этом Reminder поговорил на эфире с Верой Якуповой (запись доступна подписчикам на странице «видео») — психологом, создательницей центра поддержки ментального здоровья родителей Good Point и мамой троих детей. Делимся самым интересным из этой беседы.

Почему так сложно?

«Определенный уровень сложности родительства — это, конечно, нормально. И вот почему.

Общество в 2024 году не выстроено так, чтобы помогать мамам и папам. Если раньше люди жили в расширенных семьях, где на одного ребенка приходилось несколько взрослых, то сейчас бывает наоборот — несколько детей на одного взрослого. Чаще это мать, так как отец работает, а иногда его вовсе нет. Эволюция к нас такому не готовила!

Требования к родительству выросли. В моде так называемое «интенсивное родительство»: необходимо держать под контролем все сферы жизни ребенка, давать ему все лучшее, воспитывать так, чтобы не нанести ни единой психологической травмы, водить на все кружки и вообще строить жизнь вокруг него. Это мало того что очень стрессово, но еще и отнимает все ресурсы и не оставляет родителям времени на свою жизнь, собственные интересы и ценности.

Труд родителя не уважается в обществе. Термин «выгорание» изначально придумали, чтобы описать состояние людей в определенных помогающих профессиях, таких как врач и учитель. Им свойственны высокий уровень стресса, нехватка полномочий при высокой ответственности, ненормированный график, непрерывная работа с людьми, дефицит отдыха и при всем этом маленькая компенсация. Именно это сочетание факторов приводит многих к выгоранию. Если применить эти критерии к родительству, получим «фул хаус». Особенно выделяется тут то, что труд родителя не оплачивается вовсе, да и одобрение хотя бы на словах получить трудно — хотя и физически, и эмоционально он труднее многих оплачиваемых профессий. Неудивительно, что многие — в первую очередь, мамы — выгорают.

Наконец, есть вечные причины: маленькие дети плохо спят, требуют много внимания, в конце концов, они меняют жизнь необратимо. Родителям бывает тяжело не только от недосыпа, но от груза ответственности, которую уже никуда не денешь. Особенно если ее не с кем разделить. Второй демографический переход назад не повернешь, жить с бабушками, которые подхватят в любой момент, мы вряд ли снова станем. Государство, которое в СССР хотя бы брало на себя часть воспитательной миссии, теперь отдает все на попечение родителям. Раньше, чтобы получить оценку за родительство 100 из 100, достаточно было накормить ребенка, одеть и привести в школу — дальше все сделает система, а вы молодцы, идите работать. Сейчас, стоит только пожаловаться, услышишь: «А зачем вы тогда рожали? Никто вам не должен помогать!».

Как бороться с выгоранием? 6 рабочих способов

Снизить требования

Интенсивное родительство не рассчитано более, чем на одного ребенка. Если у вас двое, то это уже работа на пределах возможностей, не говоря уж о большем количестве детей. Поэтому, чтобы не сойти с ума, можно и нужно снижать свои стандарты родительства.

Надо включить мультик, чтобы мама помылась и поела в спокойствии 15 минут? Ничего страшного. Ребенок поел сосиски вместо брокколи и органического мяса? Это тоже прекрасная еда! 

Задача ребенка — развиваться, и он найдет возможности для этого, если только ему активно не мешать (насилием и тому подобными вещами). Никакие особые «развивашки» для этого не нужны.

А если вы боитесь нанести ребенку ужасную психологическую травму тем, что сидели в телефоне и не сразу пришли на крик, помните: даже жертвы серьезного абьюза умудряются вырастать и находить в себе ресурсы быть счастливыми людьми. Так что снизьте градус требований к себе и ответственности за каждый свой шаг в родительстве.

Найти общие интересы

Общество сегодня — очень детоцентричное. Мамы и папы должны водить детей на множество кружков, играть с ними, делать уроки, буквально выстраивать жизнь вокруг ребенка. А где в этом место родителю? Неудивительно, что ваша собственная жизнь как будто заканчивается с появлением детей.

Интересно, как этот тренд находит отражение даже в научной сфере. Я работаю в университете как исследователь и занимаюсь изучением послеродовых расстройств. Когда мы предлагали тему про послеродовую депрессию для исследования, нам задавали такие вопросы: «А про детей там что-то будет? Как это на них отражается?». И если ребенка нет в повестке, то многие не готовы давать гранты на такие работы. Это, конечно, грустно.

Однако нам стоит самостоятельно противостоять этой тенденции, возвращая в жизнь место своим интересам. Вам не нравится играть с ребенком в куклы и машинки, это кажется скучным? Найдите то, что будет приятно вам обоим. Может, ходить в гости к друзьям, или гулять и лепить снеговиков, или валяться в кровати и смотреть «Гарри Поттера»?

В семье есть не только дети, но и взрослые, чьи потребности тоже важны. Может быть, вместо того, чтобы вести ребенка на пятый кружок, можно сходить на массаж. Или вместо покупки очередной игрушки выделить деньги на свое здоровье и отдых. Также вполне нормально разделять заботы о детях с другими взрослыми, чтобы иметь свободное время.

Помнить о ценностях

Современные родители часто разговаривают о том, зачем им дети, прежде чем решиться на их рождение. И это новинка для общества — раньше такого не было: выучился, женился, родил, умер. И это хорошее приобретение: к ценностям можно возвращаться, когда совсем тяжело и кажется, что дальше вывозить вы просто не можете.

У всех, наверно, бывают такие моменты, когда возникает мысль: «А не зря ли я вообще завел/а детей?». Кто-то может всерьез сожалеть о деторождении. Это, с одной стороны, может быть признаком депрессии, поэтому подобные мысли — повод проконсультироваться с психотерапевтом. С другой, может быть виновато и выгорание, когда вы на фоне недосыпа, усталости и нехватки позитивной обратной связи забываете, зачем вообще ввязались в эту авантюру.

В такие моменты стоит напоминать себе о ценностях родительства и держаться их. Почему вы решились на этот опыт? Что значимого вы получаете в нем? Что вам хотелось бы реализовать в общении с ребенком? Какие позитивные моменты случаются в вашем взаимодействии? И делать то, что соответствует этим ценностям — в этом можно найти ресурс для борьбы с выгоранием.

Спать в любой удобной ситуации

Депривация сна — это, главным образом, фактор риска послеродовой депрессии. Но и выгоранию отсутствие нормального отдыха тоже может способствовать.

Тут нужно понять две вещи. 

• Вы не сможете контролировать сон новорожденного — у совсем маленького ребенка еще не установились циркадные ритмы, поэтому он будет засыпать и просыпаться тогда, когда захочет. Ваша задача — подстроиться под это так, чтобы получить максимум возможного отдыха для себя. Любой вариант, который подойдет вам, хороший: спать вместе, спать отдельно, спать по очереди, ложиться днем, нанять ночную няню.
• С взрослением биоритмы у ребенка устаканиваются, и для него становятся важны ритуалы, график. И вот тогда уже можно подстроить сон так, чтобы это было удобно родителям. Если ребенку больше трех лет, а вы все еще не спите с ним всю ночь, возможно, что-то пошло не так. В таком случае стоит проконсультироваться с врачом или с психологом, поскольку длительное нарушение сна никому не идет на пользу.

Подготовить подушку безопасности

И речь, безусловно, не только о финансах. Дело в том, что родительство — принципиально непознаваемый опыт. Невозможно к этому подготовиться, нельзя понять, что ты «готов/а». Даже если у тебя уже есть дети, каждый следующий ребенок — новая вселенная, и нельзя знать заранее, как все будет. И проверить нельзя: этот опыт бесповоротно и безвозвратно меняет жизнь.

Что же делать? Запастись ресурсами по-максимуму. Деньги, конечно, помогут: на них вы сможете выбрать хороший роддом, где к вам отнесутся гуманно, нанять консультантку по грудному вскармливанию, няню, записаться к хорошему психиатру. Проблемы могут быть все те же, но решить их будет гораздо проще. Также важно подготовить сеть помощников, обустроить вокруг себя дружелюбное к родительству пространство.

Если вы чувствуете, что выгорели с первым ребенком, но хотите еще детей, возможно, вам необходимо время на восстановление. Важно набраться сил, позаниматься тем, чем вы любите, сходить к психологу, вернуться немного к себе. Но также важно сказать, что один ребенок — это совершенно нормально, и этого может быть достаточно.

Просить о помощи

Мы не можем изменить глобальные процессы в обществе, которые привели к тому, что родители стали более изолированы от помощи со стороны родственников, комьюнити. Но мы можем инициировать изменения на микроуровне.

Как родитель вы всегда можете просить о помощи. В первую очередь, важно поддерживать требования о равном — или максимально справедливом — распределении обязанностей с партнером.

Мы часто наблюдаем такую ситуацию. Мама говорит: «Дорогой, я так устала, пожалуйста, посиди с ребенком, пока я схожу на массаж». А папа отвечает: «Я тоже устал на работе, я обеспечиваю всю семью, это такая ответственность, я хочу посидеть на диване». И как это решить? 

Точно знаю, что делать НЕ надо: мериться тем, кто больше устал и кому хуже. Нужно объединять усилия не против друг друга, а против проблемы. Легализуйте потребность отдыхе всех членов семьи, и тогда можно вместе подумать, как его организовать. «Для меня важно ходить на массаж, а для тебя важно поспать подольше, давай придумаем, как это устроить?». Можно пробовать максимально привлекать других взрослых: друзей, родственников, бебиситтеров и нянь.

А если вы близкий человек молодых родителей или просто тот, кто хочет облегчить состояние мам и пап, то вы можете начать с создания комфортной и дружелюбной среды. Не смотреть косо на тех, кто кормит грудью в общественном месте. Придержать дверь или присмотреть за ребенком в самолете, пока мама в туалете. Даже простая улыбка и добрые слова могут сделать день родителя лучше.

И напоследок: со временем должно стать легче. Ребенок растет, встраивается в жизнь семьи, родители тоже адаптируются. Если легче никак не становится, имеет смысл обратиться к психологу или врачу — зачастую у родителей, которые долго не могут справиться с выгоранием и/или послеродовой депрессией, ребенок оказывается нейроотличным. И такой семье необходимо больше поддержки от грамотных специалистов».