4 типа привязанности: как распознать свой

Вы можете быть в отношениях и все равно чувствовать одиночество. Можете ждать сообщения и одновременно бояться его. Хотеть быть ближе — и отстраняться в самый важный момент. 

У каждого из нас есть свой тип, или стиль, привязанности: сценарий, который влияет на то, как мы строим отношения с другими — насколько нам можно быть рядом, просить, злиться, скучать. О том, как узнать свой тип привязанности, — а главное, что с этим делать, — рассуждает аналитический психолог Симма Богарт.

Откуда берется тип привязанности 

Тип привязанности — это теоретический концепт, впервые введенный психиатром Джоном Боулби и психологом Мэри Эйнсворт еще в 1970-х. Его придумали, чтобы описывать, как разные люди могут вести себя в близком контакте, и находить причины дисфункциональных отношений.  

Типы привязанности формируются в раннем детстве, в первичном опыте взаимодействия с родителями или другими значимыми взрослыми. Именно в этих первых отношениях ребенок учится распознавать, насколько мир вокруг безопасен, можно ли ему доверять, насколько доступна забота и поддержка. Эти переживания, зачастую неосознаваемые, формируют внутренние схемы — своего рода эмоциональные шаблоны, которые затем становятся фоном для всех последующих близких связей: дружеских, любовных, семейных. 

Эти схемы не просто определяют стиль нашего поведения в отношениях. Тип привязанности влияет на то, как мы переживаем близость, справляемся с конфликтами, выражаем потребности и реагируем на потребности другого. 

Если мама или другой взрослый был достаточно теплым, чувствительным, считывал сигналы ребенка, то формируется безопасная (надежная) привязанность. Если взрослый был непоследовательным, отвергающим, пугающим или вовсе отсутствующим, у ребенка не формируется ощущение, что мир безопасен, и тогда вырастает человек с ненадежной привязанностью. Ее принято делить на тревожный, избегающий и дезорганизованный типы.

Четыре стиля привязанности

Разберем основные типы привязанности и их особенности.

Тревожный тип

У человека с таким типом привязанности внутри живет ощущение «меня не любят так, как мне нужно». 

Часто люди с тревожной привязанностью боятся быть брошенными, цепляются за отношения, ищут подтверждения любви, боятся одиночества. Именно они постоянно проверяют телефон в надежде получить звонок или сообщение от близкого человека. Человек с тревожным стилем привязанности может идеализировать партнера, а себя чувствовать недостаточно хорошим. Такому человеку важно постоянное подтверждение близости и значимости его в отношениях. 

Избегающий тип

Если с детства вам приходилось справляться самому, а родители были недостаточно включенными эмоционально или постоянно отсутствовали, с большей вероятностью у вас сформируется избегающий тип привязанности. Это стратегия, при которой вы научились не показывать свою нужду в близости, опоре и утешении, потому что в детстве за этим ничего не следовало, кроме разочарования или даже наказания. Мне никто не нужен, я справлюсь сам, — вот что думает человек с избегающей привязанностью.

Дезорганизованный, или амбивалентный тип

Это самый запутанный и непростой тип. Он сочетает в себе и страх быть брошенным, как у тревожного, и страх быть поглощенным, свойственный избегающему типу. 

Тут много амбивалентности — хочу быть рядом, но боюсь. И часто отношения становятся полем боя между этими двумя частями. Такой стиль часто рождается из травмирующего опыта — когда тот, кто должен был быть источником защиты, сам причинял боль.

Безопасный, или надежный тип 

Это тот тип, который мы все по-настоящему ищем. Люди с безопасной привязанностью умеют строить близкие отношения без потери себя. У них есть доверие, устойчивость к конфликтам, способность как быть в уязвимости, так и выдерживать уязвимость другого. Они умеют и давать, и получать, не путаясь в чувствах. 

Никто из нас на 100% не соответствует одному типу привязанности. Но какой-то тип, скорее всего, чаще всего проявляется у вас в отношениях: вы сможете понять это, если проанализируете опыт близких контактов и то, почему они разрушались. 

Понимание своего типа привязанности становится ключом к тому, чтобы расширять свой базовый опыт. Вместо того чтобы просто плыть по течению повторяющихся сценариев, вы начнете управлять своим движением в потоке отношений. 

Как строить отношения с учетом типа привязанности

Осознание — это точка опоры. Но важно не просто знать, а начать действовать по-другому. Мягко. Без «надо срочно все переделать», без самобичевания. Просто чуть больше внимания к себе — и чуть больше свободы внутри отношений. 

Что можно сделать, если вы теперь знаете, какой у вас тип привязанности? 

Тревожный тип 

Вы стремитесь к близости, но часто боитесь, что вас отвергнут. Молчание или дистанция воспринимаются как опасность. Хочется проверить, спросить, быть рядом любой ценой. 

Что помогает 

• Учиться останавливать автоматическую реакцию. Не писать сразу, а подышать, положить руку на грудь, сказать себе: я сейчас тревожусь. Но это не значит, что все рушится. 
• Отделять реальность от фантазий. Он молчит, потому что занят, — это не то же самое, что он меня бросает. 
• Пробовать разговаривать про чувства без обвинений: мне важен контакт, я скучаю. Мне стало тревожно, когда ты пропал. 
• Напоминать себе о собственной ценности: я могу быть с собой. Я не исчезаю, даже если меня не видят каждую секунду. 

Избегающий тип 

Вы легко дистанцируетесь. С близостью становится тесно, появляется ощущение угрозы. В отношениях часто есть паузы, молчание, «независимость». Это может ранить вашего партнера и ставить контакт под угрозу.

Что помогает

• Начать замечать момент, когда хочется закрыться. Не уговаривать себя быть правильным или удобным. Спросить себя, я сейчас отстраняюсь — почему?
• Пробовать оставаться в контакте чуть дольше, чем комфортно. Хотя бы 10 секунд. 
• Разрешить себе нуждаться. Хоть в малом: попросить объятия, совета, позвонить первым. 
• Проговаривать: мне сложно сразу включаться в контакт, но я хочу быть рядом. Это уже очень много. 

Амбивалентный, или дезорганизованный тип 

Вы одновременно хотите близости и боитесь ее. Есть сильные «качели», идеализация и обесценивание, резкие эмоции. Вы не уверены, безопасна ли любовь вообще. 

Что помогает 

• Строить безопасность внутри себя: через ежедневные ритуалы, стабильность, предсказуемость. Например, введите расписание дня. Маленькие опоры помогут чувствовать себя стабильнее в контакте с самим собой — и с другими станет легче. 
• Вести дневник. Что я сейчас чувствую? Чего боюсь? Чего хочу на самом деле? 
• Искать контакт с телом, особенно в моменты эмоционального шторма: руки, стопы, дыхание. Положить ладони на грудь и сказать, я с собой, даже если бушует внутри.  
• Обращаться за поддержкой. Терапия, группы, надежные люди, которые не пугаются ваших реакций. 
• Называть свои эмоции: у меня есть тревога. У меня есть ощущение пустоты. А затем спрашивать себя, а что есть еще? Ощущение опоры в ногах, дыхание, воспоминание. Что еще? 

Главное — быть с собой честными 

Изменение типа привязанности — это не одномоментный сдвиг, а процесс, в котором важно терпение, честность и забота о себе. 

Вы не обязаны быть идеальными — достаточно начать замечать свои реакции и пробовать действовать чуть-чуть иначе. Каждый шаг в сторону устойчивости — уже движение к живым, настоящим отношениям. 

Даже если сейчас трудно, у вас точно есть внутренняя способность к близости и доверию. Ее можно восстановить: через тело, контакт, опору и любовь, которая не пугает. И пусть путь будет не быстрый, но пункт назначения того стоит.