9 вещей, которым собака может научить лучше психолога

Меня зовут Екатерина Юссеф, я психотерапевт. Несколько лет назад я завела собаку и позволила ей на меня влиять — как и всякому дорогому существу. Иногда я не нравилась себе в этих отношениях, иногда — наоборот. А потом я перестала оценивать нас по линейке и научилась просто жить. За это время Боб (так зовут моего пса) помог мне прокачать навыки, которым мы, психологи, учим клиентов. И вам даже не обязательно заводить собаку, чтобы понять, что домашний питомец может научить вас многому из того, что советуют дорогие специалисты. Вот какие уроки преподал мне Боб.

1. Принять обстоятельства.

У меня есть свой план на прогулку, у погоды, собаки и внешнего мира — есть свой. Боб любит лакомиться человеческими фекалиями, валяться в тухлой рыбе, бесстрашно лезть в канавы и приносить в дом липкие репейники. Он может стоять и задумчиво нюхать что-то в траве, когда я тороплюсь, или неожиданно прыгнуть на меня из грязной лужи. Он не в курсе, что у меня был план. 

Сначала я злилась. А потом научилась получать удовольствие от прогулок, даже если они превращались в хаос. В дождь, грязь, тридцатиградусные морозы. 

Как часто мы жалуемся на климат, несправедливость мира или неудобных близких, направляя энергию в бесплодные споры с фактами? Собака учит приспосабливаться к среде, расслабляться и получать удовольствие даже тогда, когда что-то идет не по плану. Потому что каждый день ставит перед выбором: стрессовать и расстраиваться из-за того, как устроен мир, или получать удовольствие. 

Я не могу не гулять в ливень, но могу купить сапоги и прыгать по лужам. Не могу отнять любовь Боба валяться в грязи, но могу заложить время на мытье. Не пытаться отменить зиму, а купить валенки. 

Мы регулярно стоим перед выбором: принять реальное положение дел и действовать или продолжать отрицать реальность и ждать, что она как по волшебству изменится. Отрицать усталость и идти дальше до выгорания. Отрицать то, как устроены мы или наши партнеры, и пытаться кого-то из нас переделать. Отрицать, что мы не можем контролировать все, и изнурять себя бесплодными попытками — или научиться радоваться жизни.

2. Разбудить внутреннего ребенка. 

Собака не задумывается, как выглядит со стороны. Не стесняется громко выть, если страшно, и прыгать на человека от радости. Она делает то, что хочет, и полностью живет в моменте. 

Она учит нас играть, жить настоящим, быть искренним и делать что хочется. Это часто называют контактом с внутренним ребенком. Нам, взрослым, сложно включать этот режим, но он так важен для творчества, отдыха, близости. 

Сопротивление этому есть почти у всех. Мы боимся выглядеть глупо, слишком шумно радоваться, позволить себе что-то просто потому, что хочется, сказать что-то искреннее человеку и смущаться. Но собака напоминает: можно.

3. Отказаться от перфекционизма там, где он мешает жить. 

Ты представляешь, что воспитаешь идеального пса, а потом прохожие постоянно осуждают тебя за недостатки воспитания. В какой-то момент ты понимаешь, что далеко не идеальный собачий владелец и твоя собака не идеальна. И приходится выбирать: бесконечно критиковать себя и собаку или получать удовольствие от общения с собакой, даже если вы с ней не соответствуете идеалу. 

Этот выбор мы делаем не только в отношениях с питомцами, но и с людьми, работой, хобби. Можно пытаться дотянуться до недостижимого стандарта, а можно наслаждаться тем, что есть, при этом продолжая дрессировку через любовь — то есть здоровое стремление к большему и желание совместно развлечься. 

Можно годами критиковать себя или обесценивать партнера за несоответствие идеалу, а можно научиться наслаждаться тем, кто вы есть на самом деле.

4. Выстроить личные границы. 

За себя мы не всегда можем постоять, а вот за собаку — легко. Однажды в аптеке мне нагрубили и потребовали уйти со щенком. Я отказалась, поругалась, отстояла свое, потому что делала это не ради себя, а ради него. После этого мне стало легче защищать и себя. 

Мы избегаем конфликтов по разным причинам, идущим из культуры и детства. И можем относиться к своим потребностям и чувствам как к чему-то не очень важному и даже неадекватному. 

Защищать кого-то любимого и правда легче, чем себя. Часто мы не позволяем в адрес него то, что стерпели бы сами. Поэтому психологи спрашивают, а что бы вы почувствовали и захотели сделать, если бы это происходило с вашим ребенком или другом?

Человек учится новому через опыт. Когда я с уважением отношусь к потребностям собаки, позволяю себе скандалить в аптеке из заботы о его самочувствии, я получаю опыт, что могу вести себя социально не одобряемо и ничего плохого не случится. А еще возможность относиться и к себе с уважением и заботой. За кого вы быстрее, чем за себя, разозлитесь? К чьим чувствам и желаниям относитесь уважительнее, чем к своим? И что будет, если отнестись так к себе? 

5. Управлять гневом. 

Злость часто маскирует страх, вину, неловкость, грусть, обиду или бессилие. Психологи учат разбираться, что на самом деле стоит за раздражением, чтобы не срываться бездумно, а решать ситуацию продуктивно. 

Собака регулярно дает материал для такой тренировки. Когда я злюсь, потому что она валяется в грязи или не слушается, на самом деле я могу переживать за ее безопасность или бояться осуждения прохожих, уставать от непредсказуемости или раздражаться из-за контроля, который мне хочется удержать, но не получается. 

С людьми — точно так же. Человек может злиться, что партнер пропадает на работе, а на более глубоком уровне бояться за отношения. Может злиться на близкого, что тот плохо себя чувствует или недостаточно делает для изменения ситуации, а на самом деле печалиться или сталкиваться с бессилием. Может злиться там, где не чувствует себя услышанным, ощущает неловкость или опасность. 

Когда я говорю партнеру, опять ты со своей работой, у нас меньше шансов услышать друг друга, чем если я скажу, что боюсь, мы совсем отдалимся. Когда я ругаю близкого за бездействие или глупые поступки, скорее всего, я оставлю его в одиночестве там, где ему нужна от меня эмоциональная поддержка. 

Если вы чувствуете, что контакт заходит в тупик и ссоры идут по кругу, что яркость злости не соразмерна ситуации, можно прислушаться, какие уязвимые чувства стоят за злостью. Часто мы их не замечаем, потому что нам неприятно их испытывать. Мы бессознательно быстро их проскакиваем и фокусируемся на более легкой для нас злости, что в конечном итоге часто не идет нам на пользу и не решает проблему (нам по-прежнему грустно, наш партнер по-прежнему не знает, что мы боимся за отношения, и т. д.).

6. Отпустить контроль. 

Когда ты отпускаешь собаку с поводка, ты принимаешь, что она может не сразу вернуться или съесть что-нибудь не то. Да и вообще, когда ты заводишь собаку, ты понимаешь, что однажды потеряешь ее. 

Можно жить, цепляясь за иллюзию, что контролируешь все. А можно признать, что в жизни есть риски, потери и неопределенность — и жить, несмотря на это. Во втором случае удовольствия будет больше. 

Мы не можем перестать бояться. Мы боимся провала, боимся сблизиться с человеком и обжечься, боимся показать себя и быть высмеянными. Боимся болезней, неприятностей для себя и близких. Это нормально, это никуда не денется.

Многое из того, чего мы боимся, однажды случится. Часто мы не можем выдержать это, пытаемся отрицать страх или жить так, будто всех плохих сценариев можно избежать, если очень постараться и все проконтролировать. Это мешает нам жить. Мы не идем в близость, не делаем что-то амбициозное, не даем собаке свободу, чтобы не бояться за нее и не чувствовать себя виноватым, если что-то пойдет не так. 

И фокус не в том, чтобы перестать бояться, а в том, чтобы замечать страх, признавать его, уметь выдерживать и снижать его интенсивность.

7. Уважать реальность другого. 

Собака валяется в тухлятине, лает на столб или какает на кровать от страха — не потому, что хочет насолить, а потому что она так устроена. Ее реальность не хуже и не лучше нашей, просто другая. 

С людьми так же: чужие поступки не всегда нужно объяснять злым умыслом или глупостью. Все люди устроены по-разному, и у всех есть своя картина мира. Для отношений важно уметь не всегда считать себя единственным правым и адекватным.

8. Видеть свои манипуляции. 

Однажды, когда Боб был щенком, он увлекся копанием норы и проигнорировал мой зов. Я поймала себя на мысли, ну ладно, вот ты придешь потом, а я не буду с тобой общаться. 

Смешно? Да. Но ведь мы делаем так и с людьми: обижаемся молча, ожидаем, что другой догадается, что нас задело, страдаем от того, что сами придумали. С тех пор, если мне хотелось молча обидеться на мужа, я вспоминала этот момент — и вся драма рушилась.

9. Делать выбор и не жалеть. 

Когда берешь собаку, сталкиваешься с кучей страхов: а вдруг я выбрала не ту? А вдруг мне будет тяжело? А вдруг я захочу сорваться в кругосветку, а не смогу? 

Мы так же боимся делать серьезные шаги в отношениях, карьере, переездах. Но ведь на самом деле вопрос не в собаке, партнере или месте жительства. Вопрос в том, готовы ли мы принять, что любой выбор — это отказ от миллиона других дорог. 

Это — только часть того, чему научил меня Боб. И, конечно, чтобы понять все это, не обязательно заводить собаку. Если у вас есть кто-то близкий (даже человек), он уже может быть вашим учителем — при условии, что вы хорошо осознаете чувства и умеете их выражать, в том числе негативные, интересуетесь внутренним миром близкого и умеете меняться в отношениях без потери себя.