А не перегнул ли я? Сайт, на котором тысячи людей обсуждают реакции на чужие поступки

Представьте ситуацию. Вы пришли на тренировку, а тренер опаздывает на 15 минут. В сердцах вы отправляете ему саркастическое сообщение. Тренер появляется через пару минут и на занятии выглядит напряженным. Пожалуй, правильным было бы спросить у него, все ли в порядке и, возможно, уточнить, не задело ли его ваше сообщение. Но многие люди поступают иначе: чтобы разобраться с своим поступком, они обращаются к мудрости интернета.

Для этого на платформе Reddit существует популярное сообщество под названием AmIOverreacting, «не слишком ли сильно я отреагировал». Авторы постов описывают ситуацию — часто, прилагая скриншоты личных переписок — и задаются вопросом: «Нормальна ли моя реакция, или я все же перегнул(а) палку?».

Сообщество быстро стало популярным: за четыре года оно собрало более трех миллионов подписчиков, а самые обсуждаемые посты набирают тысячи комментариев. Чтение этих исповедей (и отповедей) имеет своего рода терапевтический эффект: вы понимаете, что в общении ошибаются все, и, порой, сильнее, чем вы могли бы себе представить. 

Почему такой формат вообще возник

Сабреддит AmIOverreacting появился в 2021 году на волне общего роста интереса к эмоциональной осознанности. Тема личных границ и уважения к чувствам других людей давно уже обсуждается в СМИ и блогах — как профессиональными психологами, так и любителями. Но, не смотря на такое внимание, не всегда понятно, где проходит граница между «я отстаиваю свои чувства» и «я делаю из мухи слона». На этом фоне AmIOverreacting стал чем-то вроде общественной площадки для проверки интуиции. Участники делятся своими историями, реакцией на них и сомнениями. А в комментариях голосуют: человек перегнул (OOR, Overreacting) или нет (NOR, Not Overreacting). И не всегда ответ очевиден.

Истории, с которыми приходят в сообщество, чаще всего личные и довольно бытовые. Кто-то обиделся, что партнер принял решение без согласования. Кто-то вспылил в разговоре с родителями. Кто-то замкнулся в себе после неудачной шутки друга.

В большинстве случаев участники сообщества соглашаются с автором поста — что должно согревать душу автора. Но это не означает, что сообщество просто поддерживает любые эмоциональные выпады: скорее, оно помогает увидеть, почему человек отреагировал именно так, что стояло за вспышкой гнева, где проходят границы, почему какая-то мелочь стала последней каплей. 

Американский журналист Джошуа Ротман называет это «буфером реактивности» — пространством, где реакцию можно не подавить или выплеснуть, а, для начала, осмыслить. Вам наступил на ногу пассажир метро — вы можете выругаться или смолчать. Это реакция по умолчанию. «Буфер реактивности» предполагает, что вы оцениваете ситуацию рационально и уже затем как-то проявляете себя. (И, да, вы можете прикрикнуть на отдавившего вам ногу пассажира.)

Пять реальных историй с r/AmIOverreacting

Все герои этих историй столкнулись с сомнением: не слишком ли остро они отреагировали на происходящее? Решать — вам.

1. Дерматолог удалил родимое пятно, хотя пациентка просила убрать только бородавку. Женщина из Австрии пришла к врачу удалить небольшую бородавку под носом. Та же самая проблема была у нее и год назад — тогда врач заморозил образование, но оно вернулось. На повторном приеме врач, не уточняя деталей, сделал укол и прижег пятно. Только выйдя из кабинета, женщина поняла: он удалил не бородавку, а крупное родимое пятно, которое она всю жизнь считала частью своей идентичности. Позже он прижег и бородавку, но «ущерб» ее внешности уже был необратим. Она чувствует себя обезличенной, будто лишенной части себя, и не может смотреть в зеркало. Ей пишут, что это повод подать в суд, но она сомневается: может, она просто слишком остро это восприняла?

2. Девушка прервала контакт с родителями, которые выдали ее замуж в 17 лет. Ее выдали замуж за 21-летнего парня по настоянию родителей — они выходцы из традиционной албанской семьи. Сейчас, спустя пять лет, отношения с мужем хорошие, но с родителями — разрушенные. Она все чаще чувствует боль от того, как с ней поступили, и в итоге решила прекратить общение. Мать написала обвинительное сообщение: «Ты нас предала, мы спасли тебя от недостойных мужчин, ты не знаешь, как нам больно». Девушке тяжело: с одной стороны, она счастлива в браке, с другой считает, что у нее отняли свободу выбора. Она спрашивает, не чересчур ли это, держать обиду, если в итоге все сложилось хорошо.

3. Женщина подслушала, как ее муж обсуждает с другом молодую студентку, которую «сложно было не разглядывать». Через три месяца после родов автор случайно услышала, как ее муж, тренер по фитнесу, хвастается другу, что у него на пробном занятии была «очень горячая и гибкая» двадцатилетняя танцовщица. Он признался, что едва мог сосредоточиться. Ситуация кажется особенно болезненной, потому что с автором поста они познакомились точно так же — она когда-то была его ученицей. Муж раньше изменял бывшей жене с клиенткой, а автор уже сталкивалась с изменой в предыдущем браке. Теперь, когда она в уязвимом состоянии и восстанавливается после родов, эти разговоры кажутся ей не просто флиртом, а тревожным сигналом. Но он считает, что ничего плохого не сделал — просто поделился с другом.

4. Мужчина пообещал девушке оплатить терапию, но в итоге направил деньги на собственное лечение. Он предложил разделить стоимость психотерапии с партнершей, которая жаловалась на очередь в системе здравоохранения и нехватку денег. Та поблагодарила, но месяцами не предпринимала ничего, чтобы найти специалиста. Тем временем у него самого начались серьезные проблемы после утраты близкого. Он нашел себе психотерапевта и решил, что деньги уйдут туда. Тогда девушка вдруг вспомнила про изначальное предложение и обвинила его в том, что он «забрал ее шанс на лечение». Он не чувствует себя виноватым, но все же сомневается, вдруг он поступил эгоистично?

По перечисленным примерам вы уже поняли, с какими историями люди обращаются за советом. И, скорее всего, прочитав тот или иной эпизод, у вас сразу сложилось мнение. На этом инстинкте и держится популярность сабреддита — сотни людей готовы немедленно высказать свое мнение.

Приведем еще одну романтическую историю.

5. Женщина сомневается, стоит ли выходить замуж за мужчину, которого приходится буквально заставлять мыться. Внешне — идеальная пара: влюблены, готовятся к свадьбе. Но дома все иначе. Чтобы жених начал хотя бы чистить зубы каждый день, ей пришлось регулярно напоминать об этом. Умывание, смена полотенец, стирка одежды — все происходит либо под ее давлением, либо вообще не происходит. Он может не мыться по три дня, класть в шкаф ношеные и пахнущие потом рубашки, оставлять использованные ватные палочки и зубные нити на тумбочке неделями. Спать в одной постели с ним стало невозможно: даже если он помоется, она все равно помнит, как было вчера. Он не стирает, не меняет белье и раздражается, когда она указывает на грязь. Она больше не хочет ни сексуальной близости, ни прикосновений, и все чаще думает: если сейчас так — что будет после свадьбы?

Зачем это читать

Возможно, именно поэтому: чтобы лучше понять, как работает внутренняя реакция. Почему одни вещи нас задевают, а другие нет? Где в нас накапливается усталость, требующая выхода наружу? Как, благодаря каким примерам из жизни, мы научились сдерживаться? Когда эта сдержанность нам мешает?

А главное — чтобы напомнить себе, что если вы вдруг почувствовали, что вас что-то задело, это не делает вас слабым, неадекватным или эмоционально нестабильным. Иногда это просто сигнал, что пора остановиться и спросить: а почему я так среагировал?

И хорошо, если где-то есть место, где на такой вопрос можно получить ответ. Или хотя бы увидеть, что вы не единственный, кто столкнулся с подобной проблемой.