Как реагировать на пассивную агрессию: 3 психологические стратегии

Как быть, если вы почувствовали пассивную агрессию в свой адрес? В рамках нашей постоянной рубрики «Любимый прием», где психологи и коучи делятся практиками, которые чаще всего советуют своим клиентам, спросили об этом Илана Ицкевича, психолога и автора канала «Ошибка атрибуции». Он рассказал, в каких случаях стоит мирно выяснить отношения, а в каких лучше дистанцироваться без лишних вопросов, как строить диалог и чего делать не нужно.

Суть приема

Бывает, собеседник ведет себя странно: игнорирует или забывает о ваших просьбах — но будто случайно. Или едко шутит, поясняя, что это «любя». В таких случаях многие чувствуют растерянность: «мне уже пора обижаться или я просто себя накручиваю»?

Обычно мы стараемся избегать конфликтов — по меньшей мере до тех пор, пока нас не начнут атаковать открыто. И это понятно — никто не хочет выглядеть глупо, учинив спор якобы на пустом месте.

Получается, если мы чувствуем дискомфорт в общении, придется додумывать, что собеседник имел в виду, или терпеть, пока конфликт не станет очевидным?

Нередко так и происходит, но у этих стратегий есть ряд минусов:

• Вы откладываете возможность исправить недопонимание или сбой в отношениях.
• Вы нормализуете происходящее: собеседник будет вести себя так же, даже если у него нет намерения обидеть — допустим, у него специфическое чувство юмора и он не догадывается, что может ранить шутками.
• Вы продолжаете испытывать дискомфорт и накручивать себя.

Что можно сделать, чтобы корректно заявить о том, что вам это не нравится? 

1. Стратегия, ориентированная на сотрудничество

Шаг 1. Уточнить, что случилось

Чтобы не мучиться догадками, попросите объяснения: 

• «[Это] было сделано случайно?», 
• «Поступая [так], ты хотел(а) меня задеть, или я неправильно понял(а)?», 
• «Зачем ты это говоришь, с какой целью?», 
• «Ты неоднократно говоришь [это] при всех. Что происходит?»

В идеальном мире вы получите исчерпывающий честный ответ, но в реальности собеседник может юлить, поэтому будьте готовы задать дополнительные вопросы, чтобы уж точно все прояснить.

Шаг 2. Назвать чувства

Даже если собеседник не хотел вас ранить и вы трактовали его слова неверно, ваш дискомфорт — это уже свершившийся факт. Вы можете прямо сообщить о своем переживании: «Мне неприятно, что ты говоришь…», «Мне не нравится, когда ты делаешь…».

Шаг 3. Предложить решение

Вот варианты формулировок:

• «Пожалуйста, не говори так»
• «Давай обсудим, как разрешать подобные ситуации в будущем»
• «Мы могли бы обсудить недопонимание? Я бы хотел(а) попросить [вот так]».

Вы можете комбинировать шаги иначе в зависимости от контекста. Например, в отношениях с близкими людьми будет уместно сделать акцент на ваших переживаниях. А иногда и вовсе можно ограничиться только одним шагом, например — уточнить, что имел в виду собеседник.

В результате вы можете рассчитывать на три сценария:

1. Собеседник пойдет на контакт, и вы договоритесь, как общаться дальше. Например, больше не затрагивать определенные темы или сразу обсуждать недопонимания.
2. В процессе обсуждения выяснится, что вы оценили ситуацию не так, как ее видел собеседник. Тогда можно поблагодарить его за понимание и порадоваться, что между вами все в порядке.
3. Собеседник будет все отрицать, игнорировать проблему или атаковать вашу попытку разобраться. В таком случае вы убедитесь, с чем (и с кем) имеете дело.

Стратегий противостояния пассивной агрессии несколько, и универсальных среди них нет. Вот еще две, но они не ориентированы на сотрудничество. Их цель — предотвратить конфликт или смягчить его, но не выяснить причины, поэтому для важных вам отношений я бы их рекомендовал с осторожностью.

2. Изобразить наивность

Не вовлекайтесь эмоционально, реагируйте только на буквальный смысл сказанного, игнорируя сарказм, скрытый подтекст и провокации. Например, если коллега напишет в чате: «Ну конечно, только у тебя куча задач, куда нам до твоей занятости», можете ответить: «Да, задач действительно много, едва успеваю. Спасибо за понимание!». На комплимент от заклятой подруги «Хорошо выглядишь для своего возраста», парируйте «Спасибо, мне очень приятно, ты тоже».

У этой стратегии несколько преимуществ: 

• Если собеседник сказал что-то в сердцах или по глупости, не желая обидеть, ваша наивная реакция сгладит углы и позволит ему заметить, что он перегнул.
• Демонстрируя доброжелательность, вы выигрываете время, чтобы собрать больше информации о происходящем и обдумать, как вести себя дальше.
• На контрасте с наивной реакцией агрессия собеседника выглядит явной, а значит, неудобной для него и сторонних наблюдателей.

3. Дистанцироваться

Без торга и переговоров прекратите общение или поставьте условие: «Если разговор продолжится в таком тоне, я положу трубку», «Вы снова подняли эту тему — на этом наша встреча окончена».

Важно учесть

• Не убеждайте себя, что дискомфорта нет. Даже если собеседник не имел в виду ничего плохого и вы обиделись зря, вы быстро проясните это в разговоре.
• Старайтесь действовать с холодной головой, говорить о фактах и действиях, которые наблюдаете. Эмоции неизбежны, и нестрашно, если они зазвучат в речи, главное, чтобы они оставались под контролем. Чрезмерная эмоциональность может подкрепить намерение вывести вас из равновесия.
• Держитесь на равных в коммуникации. Обвиняя собеседника, вы снижаете шансы на конструктивный диалог и ставите себя в позицию, в которой вас самого легко будет обвинить в агрессии.