Как научиться говорить «нет» на работе

Как часто вы соглашаетесь на то, что не хочется делать? Берете на себя дополнительную работу, задерживаетесь допоздна, уступаете в споре — и все это не потому, что вам на самом деле этого хочется, а просто из-за того, что неудобно отказать. Отказ — морально тяжелый поступок. Но, на самом деле, именно навык отказа позволяет сохранять спокойствие, не накапливать раздражение и не жить в постоянном согласии с окружающими. И да, этот навык вполне можно освоить.

Почему нам трудно отказывать

Отказать бывает нелегко. Люди — социальные существа, и чувства вины или даже стыда часто становятся спутниками слова «нет». Вдобавок с детства нас учат, что отказывать невежливо и эгоистично, поэтому мы порой соглашаемся на просьбы лишь бы не показаться грубыми. Мы думаем о чужих ожиданиях больше, чем о собственных потребностях и боимся, что если обозначим свои границы, нас сочтут плохими и неблагодарными.

Реклама

Партнер рубрики «Работа» — АО «ПФ «СКБ Контур». ИНН 6663003127. erid: 2RanymNZKhT

Даже суперзвездам иногда приходится сказать «нет» чужим ожиданиям. Когда гимнастка Симона Байлз в 2021 году отказалась продолжать выступления на Олимпиаде ради своего душевного здоровья, многие ее поддержали, но нашлись и комментаторы, назвавшие этот поступок «эгоизмом». Морально проще было бы уступить давлению и продолжать из последних сил, однако Байлз выбрала трудное решение сказать «нет» во имя себя. Как отмечает тренер Стив Магнесс, мы склонны легко соглашаться и плыть по течению, тогда как умение отказать в нужный момент требует гораздо большей внутренней силы.

Личные границы и право на отказ

Чтобы научиться говорить «нет», важно прежде всего разрешить это себе.

Никто не обязан делать абсолютно все, о чем его просят. И ваш твердый отказ, как правило, не нанесет другому человеку непоправимого ущерба (если только речь не о действительно экстренных ситуациях). Зато хроническая неспособность сказать «нет» может дорого вам обойтись: уступая всегда и всем, люди выгорают, а отношения становятся все более токсичными и односторонними. Недаром эксперты отмечают: «каждый раз, когда вы говорите чему-то "да", вы говорите "нет" чему-то еще» . То есть, соглашаясь вопреки себе, мы отказываемся от собственных приоритетов и благополучия.

Стоит четко очертить для себя личные границы и понять, что для вас неприемлемо, а на какие компромиссы вы готовы пойти. Психологи советуют даже составить «кодекс отказа»: перечислить, какие действия в ваш адрес недопустимы, и заранее решить, как вы будете реагировать, если кто-то их нарушает. Такой личный свод правил снизит неопределенность и стресс.

Если у вас есть четкая внутренняя позиция («что мне можно и что нельзя»), отпадает необходимость каждый раз мучительно взвешивать, заслуживает просьба согласия или отказа — ответ становится очевиднее. Заранее установленные правила укрепляют вашу решимость и делают отказ естественным, ведь он продиктован вашими ценностями и приоритетами, а не сиюминутным настроением. К тому же окружающим легче принять отказ, основанный на принципе: вы говорите «нет» не потому, что вам лень или вы капризничаете, а потому что таковы ваши правила. В итоге даже уважение к вам возрастает.

Важно понимать, что здоровые границы — залог здоровых отношений. Умение тактично сказать «нет» — это вовсе не путь к конфликтам, а наоборот, основа взаимного уважения. Ведь когда человек постоянно подавляет свои потребности и копит скрытую обиду, рано или поздно это выльется в раздражение и испортит отношения сильнее, чем один честный отказ. Помните также: отказ, каким бы неприятным он ни был в моменте, на самом деле служит достижению ваших долгосрочных целей и ценностей.

Искусство вежливого, но твердого отказа

Как же сказать нет правильно? Эксперты советуют сперва выслушать просьбу и проявить участие. Покажите человеку, что цените его доверие: можно поблагодарить за обращение, отметить важность самой просьбы или общую цель. Такое искреннее уважение сгладит остроту вашего ответа и даст понять, что вы отказываете конкретной просьбе, а не самому человеку.

Далее перейдите к самому отказу. Он должен прозвучать четко и однозначно. Психолог Полина Тур рекомендует формулировку «я это не делаю (в принципе)» вместо «я это не сделаю». Разница тонкая, но принципиальная: «не делаю» подразумевает ваш жесткий принцип, а «не сделаю» звучит как личный отказ именно этому человеку, невольно давая ему повод принять отказ на свой счет.

При формулировке отказа не перегружайте речь лишними деталями. Извиняющееся «Простите, я сейчас очень занят…» собеседник может понять как «попросите меня позже еще раз». А фразы вроде «может, потом…» или «я еще подумаю» дают ложный луч надежды и фактически отменяют ваш отказ. Лучше сказать прямо, без двусмысленностей.

Если нужно — объясните причину, но только одну. Полина Тур отмечает: чем больше доводов и оправданий мы приводим, тем слабее звучит наша позиция и тем больше сигналов мы даем, что нас можно уговорить. Одного краткого объяснения вполне достаточно, если вы считаете его необходимым. Можно также чуть подсластить пилюлю — проявить участие, предложить альтернативу или совет. Например: «Извини, я не берусь консультировать друзей по вопросам бизнеса, но могу посоветовать тебе отличного консультанта, он точно поможет». Главное не путать такое утешение с вышеупомянутым «лучом надежды»; вы не допускаете варианта, при котором все-таки возьметесь за дело сами, а просто направляете человека к другому решению его проблемы.

Очень важен и невербальный аспект отказа. Старайтесь говорить спокойно, дружелюбно, глядя в глаза. Теплая улыбка, открытая поза и уверенный тон помогут донести, что вы говорите нет не из неприязни, а из уважения к своим приоритетам и времени. Так ваш отказ прозвучит как зрелое решение, а не личный упрек в адрес просящего.

И помните, что на самом деле каждый ваш отказ одновременно означает согласие — согласие с самим собой. Сказав «нет» чужой просьбе, вы говорите «да» тому, что для вас по-настоящему важно.