Как работает наш мозг, когда мы хотим отомстить

Когда Джеймсу Киммелу было 17, его собаку застрелили. Еще через пару недель кто-то взорвал почтовый ящик у дома. Джеймс знал, кто это сделал: местные подростки, которые уже много лет издевались над ним. В ту ночь он схватил отцовский револьвер, сел в машину и отправился на поиски обидчиков — семья жила в центральной Пенсильвании и оружие было почти в каждом доме. Он почти достал пистолет, когда догнал их. Но остановился — вдруг понял, что цена мести может оказаться слишком высокой.

Через несколько лет Киммел стал юристом. Как он говорит сейчас, это была «карьера в индустрии мести», потому что клиенты платили ему за то, чтобы он наказывал обидчиков. И порой его так затягивало, и что он уже не различал, где профессиональное возмездие, а где личные конфликты. Он стал чаще ссориться с семьей, соседями и даже с самим собой. А потом ушел из профессии и занялся исследованием мести — уже как феномена человеческой психики. Сейчас Киммел преподает психиатрию в Йельском университете.

Что об этом говорит наука

Сегодня мы знаем, что желание отомстить активирует в мозге те же зоны, которые участвуют в формировании привычек. В исследовании, проведенном в 2004 году, участникам предоставили возможность отомстить тем, кто обманул их в экономической игре. Те, кто выбирал месть (хотя при этом сгорали набранные очки), демонстрировали высокую активность дорсального стриатума — области мозга, связанной с формированием зависимостей и привычек.

В другом исследовании участникам предлагали наказать незнакомца, издав звуковой сигнал. У выбравших месть активировалось прилежащее ядро  — структура головного мозга, обычно включающаяся в моменты удовольствия и ожидания награды. Однако у тех, кто смог справиться с желанием отомстить, активнее работала префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль. Мозг участников, сумевших обуздать агрессию, можно сказать, позволял взять себя в руки.

С точки зрения нейробиологии, чувство несправедливости, боли, злости или стыда активирует болевые сети, в первую очередь переднюю часть островковой доли. В этот момент желание наказать другого человека становится способом справиться с внутренним напряжением. Примерно как алкоголь, пишет Киммел в недавно вышедшей книге The Science of Revenge: Understanding the World’s Deadliest Addiction—and How to Overcome It. Но, как и в случае с другими формами зависимости, эффект быстро проходит. И часто становится только хуже: мы чувствуем тревогу, вину, боимся, что конфликт продолжится.

Как «лечится» тяга к мести

Идея о том, что мстительность — это форма зависимости, позволяет подойти к ней с точки зрения профилактики.

Ученые предлагают использовать методы, аналогичные тем, которые применяются для работы с другими зависимостями: когнитивно-поведенческую терапию, программы поддержки и даже медикаментозное лечение, в том числе с использованием препаратов на основе GLP-1, известных по своему применению в борьбе с ожирением и компульсивным перееданием.

Однако, как показало исследование, проведенное в UCLA, у мозга есть и другой путь — простить обидчика. Участники исследования, которые выбрали прощение вместо мести, продемонстрировали снижение активности в системе боли и системе вознаграждения, а также повышение активности в зонах, связанных с самоконтролем.

Получается, что прощение — это не просто моральная добродетель, а реальный нейропсихологический механизм, который помогает нам справиться с болью и разорвать порочный круг.

Вывод

С позиции нейронауки, желание отомстить — это не просто проявление дурного характера или иррациональности. Это естественная реакция мозга на боль, тревогу и нарушение привычного уклада жизни. И эта реакция может быть настолько глубоко укоренена в сознании, что мы даже не осознаем, что таким образом участвуем в эскалации конфликта.

Важно, что у этой реакции есть альтернатива. Исследования показывают, что прощение — в самом буквальном, нейрофизиологическом смысле — снижает активность болевых зон мозга и усиливает контроль над своими эмоциями. Оно не просто «морально лучше», это инструмент, который позволяет выйти из состояния хронической внутренней мобилизации.

Это не отменяет сам факт обиды. И не всегда означает, что нужно все забыть или продолжать отношения (если речь о романтической связи или партнерстве). Но если вы хотите избежать зацикливания на переживаниях и повторения одного и того же сценария, у вас есть такой ресурс. И его можно активировать осознанно, даже если сначала это дается с трудом.

«Мне потребовались десятилетия, чтобы понять, что на самом деле нужно было сделать. Представьте, что бы произошло, если бы каждый из нас — и наши политические лидеры — понял два простых слова: "Я прощаю"», — заключает Киммел.