Мониторинг любви: как ученые предсказывают будущее пары

Это похоже на реалити-шоу. Молодая пара завтракает перед панорамным окном. Дженис берет тост. Марк — газету. На одежде у них микрофоны, под одеждой датчики. На стене три видеокамеры, за стеной — ряды мониторов и несколько человек, которые ловят каждое их движение и слово. Но это не съемочный павильон. Это лаборатория по изучению любви. Так начинает свою книгу The Seven Principles for Making Marriage Work американский семейный психолог и новатор Джон Готтман.

Самооцифровка сейчас в порядке вещей. Я отслеживаю пульс, вы отслеживаете сон, мы все отслеживаем шаги, американский биохакер Крис Дэнси отслеживает больше 700 параметров, а стэнфордский биолог и предприниматель Майкл Снайдер — целых 40 тысяч. Но в основном это физические показатели. А как отследить нюансы отношений? Доктор Готтман задумал поймать неуловимое еще в 1986 году, когда не было ни умных колонок, которые вас не подслушивают, ни скрытых веб-камер в апартаментах Airbnb. Самое удивительное: у него получилось.

Первоначально «лаборатория любви» разместилась в студии на территории кампуса U-Dub (Вашингтонского университета в Сиэттле). С 2018 года — это комфортная квартира в центре города. Тут есть диван, кухня, телефон, телевизор и музыкальный центр. Парам разрешается приносить свои продукты, книги, ноутбуки, спортивные принадлежности и даже домашних животных. «Все, что необходимо для хорошего уик-энда». И для точных замеров.

Пока пары отдыхают и общаются, за ними неотрывно следят исследователи, каждую секунду регистрируя интонацию, жесты и мимику. (Наблюдение по этическим соображениям не ведется только в ванной и туалете, а с 9 вечера до 9 утра — и в спальне.) Невербальные микрореакции — нахмуренные брови, сжатые губы или красные пятна на щеках — самые точные показатели эмоций. Просто потому что мы не можем их контролировать.

Все реакции разделяются на позитивные и негативные, а затем оцениваются по специальной шкале. Оцифровываются и другие параметры общения: как часто разногласия между партнерами перерастают в ссору, сколько продолжается спор, кто выступает инициатором примирения. Все это сопоставляется с данными датчиков на теле: частотой сердечных сокращений, изменением электропроводимости кожи.

Персональные данные пары суммируются в математических уравнениях, которые выводятся на компьютер в виде двух кривых. Теперь важно, в каких точках эти кривые пересекутся. Хорошо, если эмоциональный настрой у партнеров совпадает в минуты нежности, а не во время конфликта.

За 33 года в этом долгоиграющем эксперименте добровольно приняло участие более трех тысяч пар. Собран огромный массив данных, на основе которых психологи научились с феноменальной точностью прогнозировать судьбу отношений. Например, в ходе исследования 130 парам молодоженов после непродолжительных наблюдений вынесли вердикт: 15 из них разойдутся в ближайшие семь лет. В реальности расставшихся пар оказалось всего на две больше. Точность прогноза — 98%. Но Джон Готтман видит свою задачу не в том, чтобы точно прогнозировать крах отношений, а в том, чтобы помочь парам его избежать.

Пять маркеров нездоровых отношений

Уровень С-реактивного белка в крови повышается до появления видимых признаков метавоспаления. Так и в близких отношениях, пишет Готтман, есть детали, которые сигнализируют о разрушительных процессах задолго до того, как они становятся необратимыми. Например, установлено, что еще за 10 лет до разрыва у неблагополучных пар выделяется во время споров на 34% больше адреналина и в два раза больше гормона стресса кортикотропина. Многие из таких параметров поддаются учету только в лабораторных условиях. Но есть пять точных маркеров, которые можно отследить самостоятельно.

Резкие обострения.
 Исследования Готтмана показывают: в 96% случаев эмоциональный настрой в первые три минуты разговора решает его исход. Если обсуждения любой сложной темы с партнером мгновенно перерастает в конфликт, это плохой знак. Чтобы прервать цепную реакцию взаимных оскорблений, Готтман советует сделать паузу, успокоиться и попытаться начать разговор с чистого листа.

Эмоциональная перегрузка. 
В зоологии есть понятие «танатоз» — это мнимая смерть. Некоторые животные, чтобы обмануть хищника, делают вид, что они умерли. Когда человек страдает от эмоциональной перегрузки из-за постоянного психологического давления, он зачастую тоже принимает такую защитную позу. Вам кажется, что партнер равнодушен? На самом деле все может быть наоборот. Он настороженно следит за каждым вашим словом и жестом, чтобы сразу заметить провокацию и уклониться от контакта. Вы чувствуете свое превосходство. Партнер чувствует, что избежал опасности. А фактически вы все дальше друг от друга.

Физический стресс.
Обратите внимание на свою физическую реакцию во время напряженного разговора с партнером. Самый показательный симптом стресса — это частота сердечных сокращений. Его легко отследить с помощью любого спортивного трекера. Если пульс зашкаливает за 160 ударов в минуту, значит ваши отношения в зоне риска.

Неготовность к примирению.
При разногласиях партнеры произносят самые резкие и обидные реплики в середине спора. И в этот же момент подают больше всего сигналов к примирению. Например, ваш партнер кричит: «Хватит уходить от темы!» У этой фраза двойной смысл. По форме это проявление агрессии, по сути — призыв к примирению. В переводе на конструктивный язык это означает: пожалуйста, давай сосредоточимся на главном. Но если вы настроены негативно, вы заметите только агрессию.

Благополучные пары возвращаются к конструктивному диалогу после четырех словесных схваток. В норме конфронтация не должна растягивается больше, чем на восемь «раундов». Но у пар с безнадежно плохими отношениями конфликт вообще никогда не прекращается, а лишь затухает до следующей вспышки.

Переписывание воспоминаний.
Счастливые пары любят вспоминать прошлое. Несчастные тоже, но совсем не так. Обычно общие воспоминания — это позитивная мифология, которую разделяют оба партнера. В ней всегда доминируют светлые моменты. Если отношения разладились, каждый партнер начинает в одиночку переписывать прошлое. Внезапно оживают старые обиды, всплывают неприятные детали. В итоге красивая история любви превращается в бытовую драму или низкопробный триллер.

Четыре разрушителя отношений

Что делать, если вы заметили в своих отношениях хотя бы один маркер неблагополучия? В таком случае Готтман предлагает перейти на эмоциональную диету: отказаться от четырех моделей общения, которые подтачивают любовь так же, как вредные продукты разрушают здоровье.

Критика.
 В социальной психологии это называется «атрибуцией». Вы приписываете другому человеку определенные мотивы. Готтман разделяет критику на конструктивную жалобу и деструктивную претензию. Жалоба — это утверждение от первого лица, в котором вы концентрируетесь на своем желании: «Мне так хотелось бы, чтобы мы…» Претензия обращена к партнеру и описывает его предположительное желание: «Почему ты никогда не хочешь, чтобы мы…»

Самооправдание.
 Попытка защититься может показаться естественной реакцией на несправедливые нападки, но по сути она не конструктивна. Проблема в том, что в этом случае за каждым «да» следует «но»: «Да, я согласен, но…» Для вас это объяснение, но для вашего партнера — лишь возражение. Самооправдание — путь к эскалации конфликта.

Презрение.
 Яд замедленного действия. Партнеры копят недовольство и понемногу выпускают пар, унижая друг друга: делают саркастические замечания, закатывают глаза, многозначительно хмыкают. Самая опасная форма презрения — демонстрация власти. Когда обычное унижение уже не действует, партнеру показывают его бессилие, демонстративно делая то, что ему неприятно.

Бойкотирование.
 Всем нам знакома такая ситуация — партнер обрывает сложный разговор на полуслове, перестает отвечать на вопросы и отводит взгляд. А потом делает самое худшее: встает и уходит. Процесс эмоционального разобщения не обязательно выражается в скандалах с хлопаньем дверями и битьем посуды. Бурно расходятся лишь пары с небольшим стажем совместной жизни. Чем дольше люди живут вместе, тем незаметнее они отстраняются друг от друга и начинают существовать как будто в параллельных мирах. Любовь умирает тихо.

Инвестиционный климат

Поддерживать близкие отношения, наверное, еще никогда не было так сложно, как в наше время. Идея союза двух людей, объединенных романтической любовью, — это непростая модель отношений. Современный партнер — это не только спутник жизни, как во времена «традиционного брака». Теперь он должен быть сразу всем: понимающим другом, страстным любовником, единомышленником, заботливым родителем и напарником в команде. Или частью общего проекта.

Джон Готтман — сторонник «инвестиционной теории любви». Каждый из нас в ней — венчурный инвестор. А близкие отношения — стартап, который при удаче и умелом менеджменте может вырасти в крупную компанию с дочерними предприятиями, франшизами и огромным человеческим капиталом.

Чтобы построить отношения, мы подсознательно ведем баланс их окупаемости — определяем пропорцию своих эмоциональных затрат и доходов. Сравниваем текущие отношения с предыдущим опытом личной жизни. Оцениваем степень своей привлекательности для потенциальных партнеров. Просчитываем альтернативные варианты на случай неудачи. Главное — что получается в сухом остатке после подведения баланса.

Сравнение чувств с финансовым учетом может покоробить. Но на самом деле это особая бухгалтерия. Например, долгое время считалось, что у благополучных пар отношения строятся по принципу равноценного обмена: «око за око» или «услуга за услугу». На самом деле, если партнеры педантично платят друг другу той же монетой, значит, у них нездоровые отношения.

Цена обиды

Вы считаете, что кредиты слишком дороги. Это потому что вы еще не видели процентную ставку за нанесенную партнеру обиду. Готтман рассчитал ее на основе многолетних наблюдений в своей «лаборатории любви». Ее размер — 500%. Не считая процентов, которые набегают, если вы тянете с расчетом. В близких отношениях лучше покрывать долги сразу.

Принцип простой: чтобы компенсировать причиненное партнеру огорчение, например, загладить обиду, впечатление от спора или невнимательного отношения, нужно доставить ему в среднем пять равноценных положительных эмоций. Посмотрим, как это работает, на примере Марка и Дженис. Марк начал пересказывать Дженис свой сон. Но кому интересны чужие сны. Естественно, она слушала его вполуха, и он обиженно замолчал.

Теперь начинается магия: Дженис подливает Марку кофе (1), ласково произносит его имя (2), вспоминает, как он блеснул на вчерашней вечеринке (3), смеется в ответ на его шутливое замечание (4), говорит, что он всегда был таким остроумным (5). И они снова на светлой стороне. Скажете, что это психологическая манипуляция? Но, возможно, в этом и заключается секрет счастливых отношений.