Сепарация от родителей: что делать, чтобы перестать зависеть от их мнения

В рубрике «Вопрос психологу» опытные специалисты отвечают на вопросы читателей, касающиеся сознания и ментального здоровья. Вы можете писать на newsletter@reminder.media с пометкой «хочу спросить психолога».

В этом выпуске отвечаем на вопрос Полины:

Отвечает Полина Лукиных, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter.

Коротко

Сепарацию можно считать успешной, когда вы самостоятельно распоряжаетесь своей жизнью, не беспокоясь о том, как вас оценят родители, и не ища их одобрения. Если вы ощущаете, что все еще зависите от их мнения, то важно осознать, что, на самом деле, вы с родителями — очень разные люди, и только вы можете судить о том, что для вас хорошо, а что — плохо. Также надо научиться четко выстраивать личные границы и проработать страхи, связанные с самостоятельным принятием решений. 

Подробно

Сепарация задумана самой природой: дети отделяются от родителей и живут самостоятельную жизнь. Формируют следующее поколение. Это своеобразный закон, который позволяет человечеству развиваться и продолжать жизнь на планете. Однако физическая сепарация проходит во время обрезания пуповины, а сепарация психологическая в этот момент только начинается. Считается, что она завершается в подростковом возрасте — когда человек активно развивает отношения с другими людьми. Авторитетами становятся друзья или кумиры, родители утрачивают эту роль. Подросток стремится испытать свои возможности и способности, старается понять, кто он есть, вне связи с родителями. 

Но это некая идеальная модель, а в жизни случается, что и в 20, и в 30, и в 40 лет человек по-прежнему живет и действует, оглядываясь на родителей. Одобрят ли смену работы? А выбор партнера? А желание переехать в другой город или другую страну? 

Означает ли это, что сепарация не завершена? Необязательно. Каждая история — уникальна, и, возможно, за переживанием стоит забота, если, к примеру, родители болеют. И тем не менее стремление получить одобрение родителей во что бы то ни стало, даже поступаясь собственными интересами, — это тяжелая ноша слишком тесной эмоциональной связи. Вот несколько признаков, что на пути сепарации что-то пошло не так. 

• Вы часто ловите себя на том, что при принятии решения мысленно советуетесь с мамой/родителями. Или вы просто не делаете что-то, потому что боитесь расстроить их, и делаете что-то, чтобы их обрадовать. Одним словом, вы замечаете, что зависимы от их оценки и мнения, и эта зависимость может идти вразрез с вашими личными интересами. 

• Вам сложно определить, чего хотите именно вы. В жизни, в карьере, в отношениях. Кажется, что есть предначертанный путь под девизом «мы все так живем». 

• Вы ищете авторитетов — в работе, в дружбе, в увлечениях и хобби, и ориентируетесь на них в собственных действиях. Вам как будто нужно опираться на кого-то другого, кто знает, как лучше. 

• Если у вас есть дети, вы замечаете, что вам сложно перестать контролировать их, дать им право самостоятельно отвечать за что-то в собственной жизни — так же, как это было в отношениях с вашими родителями, когда ребенком были вы. 

• Вам очень важно мнение окружающих. Как критика (от нее, скорее всего, опускаются руки, и в ней вы слышите не «ты сделал не так», а «ты плохой»), так и одобрение.

Если вы узнали себя в описании, если понимаете, что вы и есть тот, кому сложно отделиться от родителей, несмотря на все усилия — вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь. 

• Давайте признаемся честно: при всей независимости и самостоятельности, как правило, остается что-то, в чем вы зависите от родителей. Может быть, папа выручает вас с автомобилем или ремонтом? А мама сидит с вашим ребенком, пока вы на работе? Поделите ответственность: на листе бумаги в двух разных колонках выпишите все, в чем вы абсолютно самостоятельны (действия, привычки, убеждения, ценности), а в чем — зависимы. Это поможет увидеть реальное положение дел. 

• Определите границы. Думаю, вам знакома ситуация, когда мама или папа дают непрошеный совет, оценивают, делятся ненужным вам мнением относительно чего-либо. Мама опасается, «что скажут люди». Папа недоволен тем, что вы снова не на «правильной» работе. Определите для себя список тем и вопросов, которые будут под замком, — то, что не обсуждается. Подумайте о том, как вам было бы проще всего об этом сказать в следующий раз, когда снова зазвучит знакомая до боли фраза. Например: «Мама, мне очень ценно твое внимание, но с этим я разберусь сама». Это живой разговор, и вы способны им управлять. 

• Еще раз о реальности: почувствуйте разницу. Тесная эмоциональная связь будто предполагает, что вы настолько похожи, что кто-то может знать за вас, как вам лучше. Допустите мысль о том, что вы и родители — разные люди. И у вас разные предпочтения (в еде, в музыке, в кино, в литературе, в одежде). Выпишите на бумагу: «Я отличаюсь от родителей в том, что…» — и далее по списку. Это поможет четко увидеть разницу между вами. А следовательно, только вы можете понимать, что для вас хорошо, а что — плохо. 

• Посмотрите в глаза своим страхам. Становиться собой — путь длиною в жизнь. Это непредсказуемо и может быть пугающе. Ответьте себе на вопрос: чего вы боитесь? Что самое ужасное может произойти, если вы станете самостоятельно принимать решения? Представьте все последствия и выпишите в столбец на бумаге. А рядом, в другой столбец — то, как вы сможете их преодолеть. Возможно, вам понадобится чья-то помощь, но это будут ваши решения и просьбы. И да, перестать бояться вовсе — невозможно, страх — наша естественная реакция, в том числе защитная. А вот бояться и делать — совсем другая история, и вы на нее способны. 

• Попробуйте увидеть родителей будто со стороны. Вот они — отдельные люди, родом из своей семьи, от собственных мам и пап… Как они росли, в каких условиях? Какими были в детстве? Как их собственная семья могла на них повлиять? Возможно, чрезмерная тревожность мамы — это следствие отношений в ее родительской семье? Как правило, это помогает отойти от идеализации. Никто не совершенен — ни вы, ни ваши родители — и это нормально. А значит, и родители, и вы имеете право на собственное мнение, даже если оно кажется (или окажется) ошибочным. В конце концов, жизнь состоит из опыта, а опыт включает в себя ошибки. 

• Если вам страшно и непонятно, куда и как двигаться, обратитесь к психологу. Осознать себя, свою жизнь и найти свой путь помогает терапия. Трудности в сепарации существуют за счет обеих сторон. Понять, что вам так сильно нужно в отношениях с родителями, отказаться от требований, которые вы им предъявляли, найти возможность опираться на самого себя — это в ваших руках.