11 честных вопросов к себе, которые помогут разобраться в отношениях с родственниками

Решиться прекратить общение с родственником непросто, даже если отношения давно приносят больше боли, чем радости. После разрыва может преследовать чувство вины и сомнения в том, правильно ли вы поступили. 

Прежде чем принимать окончательное решение, стоит подумать, можно ли что-то изменить в отношениях и есть ли шанс договориться. Эти 11 вопросов помогут разобраться в своих чувствах и понять, стоит ли полностью прекращать общение или можно попробовать наладить отношения. 

1. Не пытаюсь ли я уйти от неприятных чувств?

Иногда прекратить общение с родственником действительно необходимо ради собственной безопасности и душевного равновесия. Но бывает и так, что хочется оборвать связь, потому что больше нет сил справляться с ссорами, обидами и разочарованием. Иногда за этим решением стоит и болезненное осознание того, что родитель, возможно, никогда не станет таким, каким вам хотелось бы его видеть.

Разрыв может избавить от новых конфликтов, но прошлого не отменит. Злость, обида и сожаление могут остаться, даже если вы больше не общаетесь с родственником. Стоит заранее подумать, чего вы ждете от этого решения и с какими чувствами вам, возможно, придется столкнуться.

2. Чего я жду от этих отношений?

Одна из самых трудных психологических задач — отличить то, каким мы ждем, что человек будет, от того, каким он способен быть. Многие взрослые искренне хотят, чтобы их родители стали чуткими, признали ошибки, попросили прощения за травмы детства. Это понятные желания, но важно подумать, способен ли человек дать вам то, чего вы ждете, и готов ли он меняться.

Бывает, что человек годами надеется на перемены, но отношения остаются прежними. Признать, что родитель, возможно, никогда не станет ближе или не начнет вести себя иначе, тяжело. И все же это понимание помогает решить, стоит ли продолжать общение и чего от него ожидать.

3. Могу ли я посмотреть на свои обиды взглядом взрослого?

С возрастом мы по-другому оцениваем поступки родителей и обстоятельства, в которых они нас воспитывали. Мы способны не просто обижаться детской обидой, а постараться понять: на их поведение могли влиять финансовые трудности, болезни, развод, пережитые травмы или собственные представления о том, как правильно растить детей.

Попробовать посмотреть на прошлое глазами взрослого человека бывает полезно. Возможно, теперь вы лучше понимаете, почему родитель поступал определенным образом. 

Даже если родителю пришлось нелегко, это не отменяет того, что вы пережили в детстве.

4. Как разрыв повлияет на отношения с другими родственниками?

Когда прекращаешь общение с одним членом семьи, иногда теряешь связь и с другими. Например, после разрыва с братом или сестрой можно перестать видеться с их супругами и детьми. А конфликт с родителем может осложнить отношения с другими родственниками, особенно если они начинают выбирать чью-то сторону.

Подумайте, с кем вы хотите сохранить отношения и получится ли это сделать. Возможно, придется отдельно договариваться о встречах или просить близких не втягивать вас в семейные конфликты. 

5. Может ли другой человек принять ваши различия?

Разногласия из-за убеждений, религии или выбора партнера не обязательно разрушают отношения. Люди могут оставаться близкими, даже если не во всем согласны, — главное, чтобы они уважали решения друг друга.

Сложнее, когда родственник постоянно пытается вас переубедить, пристыдить или заставить жить по его правилам. Если каждый разговор заканчивается попытками доказать, что вы неправы, стоит подумать, изменится ли это когда-либо и сможете ли вы это выдерживать ради сохранения отношений.

6. Не подталкивают ли меня к разрыву другие люди?

Друзья, партнеры и родственники могут помочь разобраться в ситуации, но иногда их советы превращаются в давление. Одни настаивают, что нужно немедленно прекратить общение, другие убеждают простить близкого человека и забыть прошлое. За этим гулом чужих голосов часто трудно понять, чего хотите именно вы.

Психологическая помощь в том числе позволяет лучше понять, что происходит, и самостоятельно прийти к решению. Насторожиться стоит, если специалист, ни разу не общавшийся с вашим родственником, уверенно ставит ему диагноз или заранее говорит, как вам следует поступить.

7. Вы пробовали наладить отношения?

Прежде чем окончательно прекращать общение, вспомните, пытались ли вы что-то изменить. Говорили ли родственнику о том, что вас обижает? Объясняли ли, какого отношения к себе ждете? Получалось ли договариваться или любой разговор снова заканчивался ссорой? Или только подразумевали, что человек сам должен понять, что он вас обижает?

Если обе стороны готовы слушать друг друга и менять свое поведение, отношения часто удается наладить. Но для этого недостаточно усилий одного человека. Если вы бесконечно объясняете свои чувства родственнику, который их игнорирует или использует ваши откровения против вас, возможно, стоит поставить в отношениях точку.

8. Смогу ли я жить в неизвестности?

После разрыва вы можете не узнать, что родственник заболел, попал в беду или умер. Вопрос, удастся ли вам когда-нибудь помириться, тоже может постоянно возвращаться к вам.

Психолог Джошуа Коулман называет одно из связанных с разрывом переживаний неопределенной утратой. Человек остается жив, но больше не участвует в вашей жизни, а будущее ваших отношений туманно. Из-за этого трудно поставить точку: можно снова и снова возвращаться к прошлому, сомневаться в своем решении или бесконечно думать о том, чтобы восстановить контакт.

Подумайте, как вы отнесетесь к тому, что не будете знать о жизни родственника, и есть ли у вас люди, с которыми можно обсудить эти переживания. И помните, что сомнения и тревога не обязательно означают, что вы приняли неправильное решение.

9. Кто сможет меня поддержать?

Разрыв семейных отношений может сопровождаться чувством вины, одиночеством и страхом осуждения. Может быть особенно тяжело, когда другие родственники знают только одну сторону конфликта и считают, что вы должны помириться.

Подумайте, с кем сможете откровенно поговорить о происходящем. Это могут быть друзья, партнер, другие родственники или психолог. Важно, чтобы вам не приходилось каждый раз оправдываться за свое решение и доказывать, что у вас были причины прекратить общение.

10. Обязательно ли прекращать общение совсем?

Полностью прекращать общение необязательно, если вы видите возможность сохранить отношения в другом формате. Например, договориться о более редких встречах, чаще переписываться и не поднимать темы, которые обычно заканчиваются ссорой. Можно также заранее оговаривать продолжительность визитов или встречаться в присутствии других родственников, если так спокойнее.

Но это подходит не для всех. Если человек продолжает угрожать вам, преследовать или снова и снова нарушает ваши границы, одних договоренностей может оказаться недостаточно. В таком случае уже стоит подумать, нужно ли сохранять контакт вообще.

11. Чувствую ли я себя в безопасности рядом с этим человеком?

Если вы постоянно опасаетесь, что родственник причинит вам физический или психологический вред, это серьезный повод пересмотреть отношения. Жить в ожидании очередной вспышки агрессии, угроз или унижений со временем становится невыносимо.

В такой ситуации не нужно доказывать остальным членам семьи, что вы правы, или ждать, пока родственник признает свою вину. Если общение угрожает вашей безопасности, вы вправе прекратить его без объяснений.