7 шагов, которые помогут получить от собеседника то, что вам нужно

Мы продолжаем спрашивать психологов и коучей об их любимом приеме — упражнении, которое они чаще всего советуют своим клиентам. Сегодня героиня рубрики — психолог в направлении диалектико-поведенческой терапии (DBT) Марина Чаплыгина. Она рассказала о приеме «Попроси», который помогает наладить коммуникацию и получить от собеседника то, что вам нужно.

Суть приема

Нас часто захватывают эмоции во время спора или сложных переговоров, мы «скатываемся» в них и забываем о цели коммуникации — получить что-то, что нам нужно. Не обязательно это какая-то корыстная цель: мы, например, можем хотеть, чтобы нас просто услышали и приняли во внимание наши аргументы. Добиться этой цели, несмотря на накал страстей, помогает прием из DBT под названием «Попроси». Это акроним — каждая буква что-то значит.

Как практиковать

Разберем на простом примере каждый шаг, зашифрованный в букве. Всего их семь.

1. П — перечислить факты. Для начала стоит проговорить — для себя и собеседника, — что сейчас происходит. Например, что вы пытаетесь выяснить, почему коллега уходит домой раньше времени и не доделывает задачи, хотя в контракте прописано четко, что вы на связи до 19 часов. На этом этапе важно не уходить в эмоции («меня это раздражает», «мне обидно», и т. д.), а концентрироваться на сухих фактах. Не у всех это выходит с первого раза — и это нормально. 
2. О — описать свое отношение к ситуации. Здесь уже слушаем свои эмоции и корректно выражаем их. Например, можно сказать: «Я испытываю постоянное раздражение по этому поводу и чувствую, что ты неуважительно относишься к нашему общему делу». 
3. П — попросить то, чего хотите. Говорите прямо, но не ультимативно. Например: «Я бы хотел, чтобы ты уходил вовремя и до конца рабочего дня занимался своими задачами». На самом деле не в очень сложных случаях этих трех шагов может быть достаточно, чтобы решить проблему. Но если сделать это не получается, идем дальше. 
4. Р — рассказать, почему это хорошо. Причем не только для вас, но и для собеседника. «Если ты не будешь уходить раньше времени, я и другие коллеги не будем испытывать раздражения и ощущения несправедливости, а ты будешь больше успевать и, возможно, быстрее продвинешься в карьере». 
5. О — обсудить разные варианты. Переходим к практике. Как можно реализовать то, что вы предлагаете? Казалось бы, все просто — коллеге надо взять и перестать уходить раньше. Но у него тоже есть своя позиция, свои аргументы. Например, он делает это, потому что нужно забирать ребенка из сада и он специально выбирал такое место работы, на котором будут лояльно относиться к ранним уходам. Теперь руководство сменилось, а его жизненные обстоятельства — нет. Что мы можем сделать в такой ситуации? Например, предложить ему приходить пораньше в те дни, когда он забирает ребенка, предупреждать об этом заранее и тогда все задачи будут выполнены в срок, а коллеги отнесутся с пониманием. 
6. С — стоять на своем. Здесь речь даже не о том, чтобы жестко отстаивать свою позицию, а о том, чтобы не дать собеседнику «съехать с темы». Очень распространенная ситуация: когда в диалоге что-то не нравится, человек может переходить на другие истории, не имеющие прямого отношения к делу. Например, коллега в ответ может начать говорить что-то вроде «а вот Петя из соседнего отдела уходит раньше, и ничего», или «да вы вообще знаете, что у нас с бухгалтерией творится? Может, лучше этим займетесь». И вот здесь важно не поддаваться на провокации и возвращать себя и собеседника к цели вашей текущей коммуникации. 
7. И — изобразить уверенность. Новое всегда пугает. Что бы вы ни предложили, всем участникам комфортнее остаться в прежней парадигме. Чтобы получить от коммуникации желаемое, транслируйте уверенность в том, что ваш вариант пойдет на пользу всем. Приводите аргументы, говорите четко и ясно, старайтесь держаться прямо и смотреть собеседнику в глаза. Эти простые приемы добавят веса вашей речи.

Почему это мой любимый прием 

Это классный способ, с одной стороны, быстро и «по нотам» решить какие-то несложные коммуникационные задачки; а с другой — войти в сложную тему, которую, возможно, и не получится проговорить за один раз, но которая хотя бы начнет двигаться в нужном направлении. Ведь бывает так, что человек на самом деле хочет с вами сотрудничать, хочет пойти на контакт и прийти к компромиссу. Но когда вы скатываетесь в эмоции, ощетинивается, начинает защищаться, обижаться, оскорблять — и коммуникация не достигает своей цели. Такой рациональный, пошаговый подход позволит остудить градус спора. Можно даже выписать буквы на листочке и вместе пройтись по ним, превратив сложный разговор в вариант совместного челленджа или игры.