Секс принято считать хоть и важным, но физиологическим процессом. Но, на самом деле, его функции гораздо шире: для человека он также может быть языком коммуникации или способом реализовать важные психологические потребности. Правда, воспользоваться в полной мере всеми возможностями, которые дает секс, удается лишь когда вы действительно получаете от него удовольствие. А этому могут мешать разные факторы: физиологические, культурные, социальные. И разумеется — психологические. Reminder публикует с сокращениями отрывок из книги «Близость» российского сексолога Натальи Фомичовой.

Сексом мы занимаемся с помощью своего тела. Поэтому восприятие телесности и ее особенностей — один из важнейших факторов, влияющих на нашу сексуальность, на то, как мы возбуждаемся и получаем удовольствие. 

Нашу индивидуальную внутреннюю реальность, связанную с ощущениями тела и представлениями о теле, сексологи и психотерапевты называют образом тела.

Понятие «образ тела» отличается от схемы тела, то есть от того, как в мозге представлены различные телесные зоны. Схема тела нарушается редко: например, у человека с ампутированной конечностью бывают фантомные боли, когда конечности нет, а в схеме тела она сохранилась.

Образ тела в отличие от схемы тела — психологический конструкт. Он включает в себя несколько понятий.

1. Интероцептивная осознанность. Это способность осознавать сигналы, идущие от тела (голоден я или сыт, приятно мне или неприятно, холодно или тепло). Интероцептивная осознанность начинает развиваться с рождения. Обстоятельства жизни человека могут тормозить ее развитие или уменьшать, когда она уже сформировалась. Чаще всего интероцептивная осознанность нарушается в результате повторяющихся ситуаций, которыми человек не может управлять. Например, если ребенка кормят насильно или, наоборот, ему приходится подолгу терпеть голод, у него не формируется крепкой связи между чувством голода и удовлетворением потребности в еде. Чувство голода ему ни о чем не говорит, и он не учится ориентироваться на свои ощущения, привыкает не замечать этот вид дискомфорта и не отслеживать сигналы тела. Такой ребенок может вырасти человеком, который плохо ощущает, когда он голоден, а когда нет. Нашей психике проще ослабить или вовсе отключить сигналы дискомфорта, чем продолжать принимать их во внимание, когда потребность систематически не удовлетворяется. Точно так же человек может привыкнуть терпеть постоянную боль или не различать, приятно ему в сексе или не очень. При нарушенной интероцептивной осознанности психика не доверяет телу, и процесс этот бессознательный.

Есть и другие причины нарушений интероцептивной осознанности, — например, при СДВ (синдроме дефицита внимания) и некоторых других состояниях.

Если у человека интероцептивная осознанность нарушена в нескольких сферах (так обычно и бывает), ему сложно получать удовольствие от сексуального контакта, потому что его тело не находится в фокусе его внимания, он не очень хорошо ощущает, что именно с ним происходит.

2. Чувства по поводу собственного тела. Мы можем испытывать от собственного тела радость и удовольствие, стыд, отвращение и другие эмоции. Эти эмоции зависят от нашего опыта, убеждений и стереотипов. Маленький ребенок относится к своему телу с интересом и любопытством, ему приятно играть со своими ножками, тащить предметы в рот, испытывать новые тактильные ощущения. Подросток может стыдиться особенностей своего тела, считать их некрасивыми, стараться спрятать или испытывать смущение от чужих взглядов. Некоторые люди не могут заниматься сексом при свете из-за страха, что партнер увидит их жировые складки, более того, им самим неприятно себя видеть, и сексуальное возбуждение пропадает.

При эмоциональном нарушении образа тела неприятные чувства возникают намного чаще приятных. Тело и его части становятся источником эмоциональных страданий, а не удовольствия.

3. Мысли и убеждения о собственном теле. Часто мысли о собственном теле идут вслед за чувствами, бывает и наоборот: привычные, стереотипные мысли заставляют человека расстраиваться о том, что кажется ему изъяном.

Например, человек может считать, что люди с лишним весом или с недостатком веса (костлявые) недостойны секса или что в 70 лет о сексе думать стыдно. Мысли могут мешать и быть навязчивыми: например, человек может все время думать о «неправильной» форме своих пениса или вульвы, и это не дает ему получать удовольствие.

4. Поведение по отношению к собственному телу. Люди по-разному относятся к своему телу и ведут себя с ним. Одни заботятся о нем, другие стремятся его усовершенствовать и сделать более соответствующим своему идеальному представлению, даже если это вредит здоровью, третьи своим телом пренебрегают. Поведение по отношению к телу тоже влияет на сексуальность. Люди, которые относятся к своему телу менее заботливо и более жестко, склонны продолжать свою линию поведения и в сексе — например, заниматься им, даже когда им неприятно, или отказывать себе в удовольствии, несмотря на желание.

У многих современных людей есть разные нарушения образа тела, поскольку он формируется в детстве и юности и бывает очень уязвимым: интероцептивная осознанность, чувства, мысли по поводу тела и поведение по отношению к нему могут меняться под влиянием слов и поступков окружающих взрослых. Что влияет на формирование образа тела?

Воспитание в семье и школе, когда взрослые неосторожными замечаниями снижают самооценку ребенка или формируют у него стереотипы («девочки не должны так делать», «чего ты к зеркалу прилипла, там смотреть не на что»).

• Общественные мифы и глянцевые журналы (внедряющие представления о том, что жир на боках надо сгонять, а несовершенства кожи закрашивать).
• Порно (огромные пенисы, мокрый оргазм и т. д.).
• Собственные психологические травмы и травмы наших партнеров.

Зоны риска, связанные с образом тела

Поговорим подробнее о тех зонах риска, которые часто заставляют нас стыдиться нашего тела и нашей сексуальности, а значит, мешают получать удовольствие.

Старение

Старение может угрожать образу тела и сексу. Это связано не столько с уменьшением влечения или интенсивности удовольствия по гормональным причинам, сколько с культурно обусловленными эмоциями и мыслями по поводу стареющего тела.

Так, для стареющего мужчины причиной стыда может стать его потенция. Принято считать, что если у мужчины проблемы с эрекцией, то это угрожает его идентичности, причем не только в сексуальной сфере. «Не стоит, значит, ты не мужчина, не энергичный, не хозяин — ты старик».

Для женщины психологически болезненным становится климакс: у нее уже нет возможности зачать ребенка, и это, вместе с изменениями тела, как бы делает ее не женщиной и заставляет стыдиться проявлять сексуальное желание.

Исследования показывают: женщины раньше заканчивают сексуальную жизнь, чем мужчины, которые стараются как можно дольше ее продлить. И то и другое совершенно не биологическая, а чисто социальная идея; и то и другое основано на стыде: мужчине стыдно показать, что желание с возрастом угасает, а женщине стыдно, что она, имея немолодое и, по культурным критериям, недостаточно привлекательное тело, все еще испытывает желание.

Между тем менопауза для женщины вовсе не повод прекращать сексуальную активность. Да, эстрогенов выделяется меньше, слизистые влагалища становятся суше, смазки может не хватать. Но для проникающего секса есть лубриканты, а кроме проникающего есть и другие виды взаимодействия. Точно так же не являются нерешаемыми и проблемы с потенцией у мужчин. После 50 или 60 лет мужчине требуется больше времени, чтобы наступило возбуждение. Увеличивается время прелюдии (мы же помним, что прелюдия тоже секс). С возрастом все важнее становится интероцептивная осознанность, способность слышать свои телесные сигналы, умение спокойно относиться к своему неидеальному телу и заботиться о нем: старение естественно, и, если мы хотим жить долго, это именно то, что нас ждет.

Секс в 20 и в 60 лет — разный по своим характеристикам. Да, не каждый половой акт заканчивается семяизвержением. Да, после возбуждения секса не хочется как минимум сутки. И это нормально, это не значит, что секс стал плохим. Он стал другим. Важнее всего — принимать свои и чужие изменения.

Они неизбежны: меняется тело, возможности, телесный отклик. Чтобы продолжать эту жизнь и любить этот секс, надо принять, что они меняются, в том числе и с возрастом. Если мы принимаем это и адаптируемся к изменениям — мы живем счастливее.

Вес и внешность

Сейчас нет научного консенсуса о том, какой вес можно считать лишним, даже когда речь идет о здоровье. Индекс массы тела (ИМТ) — такой же ненадежный параметр, как и коэффициент интеллекта. Границы приемлемого ИМТ не раз сужали и расширяли. ИМТ чуть выше нормы не всегда связан с плохим здоровьем. Если вес действительно очень большой и есть проблемы со здоровьем, лечиться нужно, но лечат в таком случае не сам вес, а проблему, которая его увеличивает.

При этом с весом сцеплено много общественных мифов: например, о том, что полный человек ленив, распущен, о том, что складки жира некрасивы. Стыд по поводу лишнего веса мощно влияет на образ тела: «я не имею права на удовольствие», «не могу никому понравиться», «я недостоин». Часто человек не имеет сильного ожирения, но считает себя толстым, не устраивает сам себя. Он (скорее, она, так как женщины недовольны своим весом гораздо чаще) садится на жесткую диету, когда организм привыкает к режиму голода и перестраивается на экстремальный механизм работы. Затем голод сменяется обычным пищевым поведением или перееданием. Организм принимается делать запасы: вдруг снова голод? Так меняется обмен веществ, и женщина толстеет от меньшего количества углеводов и жиров, чем раньше. Теперь действительно достаточно позволить себе круассан, и он сразу виден на боках. Порочный круг.

Сама идея о том, чтобы сначала похудеть, а потом иметь хороший секс, в корне неверна. Кажется, что можно изменить свое тело и потом себя принять. На самом деле это несправедливо. Никто не должен менять свое тело. Базовое принятие своего тела, хорошее отношение к нему — это благо, которое должно быть доступно по умолчанию и не зависеть ни от каких параметров. Даже если вам нужно похудеть по состоянию здоровья, это не должно быть связано со стыдом по отношению к тому, какое у вас тело сейчас.

Хотя трудно принять себя такой, как есть, если другие оценивают и стыдят. Именно поэтому совет «принимай себя» часто ощущается болезненно. Желание похудеть обычно порождается отношением со стороны партнера, близких. У мужчин нередки установки типа «я разлюблю ее, если она потолстеет». Стремление иметь рядом идеальное существо касается не только веса. Некоторые мужчины могут попросить женщину «сделать грудь» и дать деньги на операцию. И даже в ситуации, когда в паре кто-то тяжело заболел, вероятность ее сохранения выше, если болен мужчина. Увы, идея принятия («я принимаю, что с другим что-то происходит, и он меняется») для мужчины нашей культуры пока слишком непривычна.Что делать с теми, кто говорит: «Мне не нравятся толстые/худые люди»? Ведь каждый человек имеет свои предпочтения в сексе. С ними ничего не нужно делать, а лучше найти такого партнера, который полюбит именно вас, с вашим телом.

Брезгливость

У людей европейской, то есть христианской, культуры часто встречается сильная брезгливость и отвращение к телесности. Причины, как правило, лежат в семейном и религиозном воспитании, привитых представлениях о чистоте (нередко все связанное с телом воспринимается как грязь). Секс, даже если мы говорим о безопасном сексе двух чисто вымытых людей, не подразумевает стерильности. Люди имеют свой запах, у нас есть пот, сперма и другие жидкости, наши тела не идеальны. Поэтому, чтобы секс как таковой мог доставлять удовольствие, брезгливость не должна быть чересчур высокой. С этим чувством приходится работать вместе с сексологом, чтобы человек мог принять естественные проявления секса и свойства человеческого тела. Некоторые негативно воспринимают оральный секс. Из-за глубинного отвращения к телесности могут не нравиться любые телесные запахи. Любить свою реальную телесность и телесность другого человека бывает непросто.

Однажды ко мне пришла пара, в которой у мужа в ДТП был поврежден нижний отдел позвоночника, в результате чего развился метеоризм. Жена жаловалась на то, что это вызывает у нее отвращение, и в дальнейшем разговоре выяснилось, что и до аварии ее очень смущало, когда муж шел в туалет и оттуда были слышны специфические звуки.

Бывают и более печальные последствия отвращения к телесности. У меня была клиентка 26 лет, у которой обнаружили терминальную стадию опухоли кишечника. Проблемы возникли давно, на протяжении трех лет продолжались кровотечения, но ей было стыдно идти с этим к врачу. Многим женщинам стыдно обращаться к гинекологу. Никто не подсчитывал, сколько женщин умерло от рака шейки матки из-за того, что им было стыдно и неприятно регулярно ходить на осмотры и сдавать мазки.

Нелюбовь и брезгливость к телесным проявлениям не только влияют на образ тела, качество секса и жизни, но и могут угрожать ей.

Запахи

Когда речь заходит о запахах, приходится отступать от нашего вечного рефрена о том, что сексуальность человека — это преимущественно психология, а не физиология. С запахами — примерно 50 на 50.

С позиции физиологии некоторые исследования показывают, что нам нравятся запахи людей, которые далеко отстоят от нас по геному (в частности, этой гипотезы придерживается профессор Дэниэль Дэвис из Манчестерского университета). Обычно родителю не нравится запах ребенка-подростка, — так задумано природой, чтобы ближайшим родственникам не пришло в голову заняться с ним сексом, ведь это может привести к рождению нежизнеспособного потомства (такое исследование проводила профессор Тиффани Сцилли из Университета Уэйна в штате Мичиган).

С позиции психологии нам эмоционально важно относить человека к категории «своих», и запахи людей, с которыми мы уже знакомы, мы воспринимаем лучше.

Со стороны физиологии запах тела связан со здоровьем. Мы можем этого не осознавать, но на биологическом уровне чувствуем: этот человек недостаточно здоров, я не хочу вступать с ним во взаимоотношения, которые могут закончиться рождением нездорового потомства.

Со стороны психологии, если мы уже принюхались друг к другу за месяцы или годы совместной жизни, интенсивность восприятия запахов снижается. Запах зависит и от того, что человек ест. Например, на отдыхе в Азии запах нашей кожи меняется, потому что там мы едим непривычную пищу. Иначе, чем европейцы, пахнут афроамериканцы — у них немного мускусный запах. Одни этого запаха вообще не переносят, у других он сразу вызывает возбуждение. По моим наблюдениям, чем ниже у человека общий уровень тревоги, тем легче он воспринимает чужое и новое, тем больше у него любопытства к необычному и незнакомому, в том числе и к запахам. Наоборот, при высоком уровне тревожности чужое страшит.

Возможно, именно в этом тайна человеческой ксенофобии: «Чего хорошего можно ждать от чужака?» Хотя так же естественна для людей и тяга к новизне. Когда-то первобытный человек инстинктивно стремился разбросать гены подальше от родного очага, взять жену из другого племени, чтобы дети были жизнеспособнее. Такова двойственная природа человека: на примере запахов хорошо заметно, как смешиваются физиологические и психологические факторы сексуальности.

Иногда человек говорит со мной о том, что ему трудно найти нового партнера, и пытается объяснить это примерно так: «Я с незнакомыми не завожу знакомств, то есть я знакомлюсь только со знакомыми». Иными словами, чтобы заняться сексом, к человеку нужно привыкнуть, но как к нему привыкнуть, если он вызывает отторжение своей непривычностью? Здесь дело не столько в сексуальности, сколько в тревожности, в высоких входных барьерах, которые трудно преодолеть.

***

Мы перечислили далеко не все зоны риска, связанные с телесностью и сексуальностью. Но и этого хватает, чтобы понять: наш образ тела подвергается сильному давлению. Поэтому заняться сексом иногда бывает так сложно, а удовлетворение от него не всегда достаточно.

Многие проблемы с сексом решаются через терапию образа тела. Если человек может принять свою телесность и телесность другого человека, секс дается ему легче и приносит больше удовольствия.

Я часто предлагаю людям упражнение: представьте себе, что ваше тело больше не изменится до конца жизни. Чувства, которые люди при этом испытывают, неоднозначны. С одной стороны, нам может не нравиться то, что есть, и мы можем хотеть что-то изменить в лучшую сторону. С другой стороны, мы боимся перемен к худшему. Чем сильнее оба этих чувства, тем меньше сил остается на то, чтобы дружить с телом здесь и сейчас.

К неудовлетворенности приводит попытка что-то зафиксировать: мы хотим, чтобы с нашим телом или телом партнера все оставалось как в начале отношений, в молодости, до рождения ребенка — но «это» не может быть «так же». С течением времени перемен становится больше, а наши неизменные ожидания лишь ухудшают наше восприятие реальности. Если же принимать происходящее с интересом, в итоге будет гораздо больше удовлетворения.

Книга предоставлена издательством «Альпина Паблишер». Приобрести ее можно здесь.