Прочитал и не ответил: что на самом деле чувствует тот, кто пропал из переписки

Если собеседник прочитал сообщение и замолчал, легко решить, что ему все равно. Но тот, кто прервал переписку, может переживать из-за этого сильнее, чем кажется. К такому выводу пришли психологи из Калифорнийского университета в Беркли и Кембриджского университета, которые провели три эксперимента с участием более 1100 человек.

Что такое гостинг

Гостингом называют ситуацию, когда человек внезапно и без объяснений перестает отвечать на сообщения. «Раньше гостинг изучали в основном как способ прекратить романтические отношения. Но люди пропадают из переписки и по другим причинам, — рассказала изданию PsyPost одна из авторов работы, аспирантка Кембриджской школы бизнеса Корал Чжэн. — Иногда человек намеренно прекращает общение, а иногда просто не замечает сообщение, забывает ответить или откладывает ответ на потом». Поэтому исследователи считали гостингом любое молчание без объяснений, если хотя бы одна из сторон решила, что ответа может уже не быть.

Первый эксперимент

В первом эксперименте 195 человек вспоминали реальный случай гостинга из переписки со знакомым, который не был ни близким другом, ни родственником. Участников просили открыть мессенджеры в телефоне и найти последний такой случай. В среднем с последнего сообщения прошло десять дней.

Половина участников вспоминала, как сама не ответила знакомому, другая половина — как не ответили ей. Затем все оценивали по шкале от 1 («совсем не плохо») до 5 («очень плохо»), насколько плохо в тот момент было им самим и их собеседнику. 

• Те, кто не ответил, оценили свое состояние в среднем в 2,27 балла. 
• Те, кто ждал ответа, полагали, что молчавшим было заметно легче, и оценивали их состояние в 1,56 балла. 
• При этом молчавшие точно угадали, каково было ждавшим: 2,11 балла и в прогнозе, и в реальности. Получается, что те, кто не отвечает, хорошо понимают переживания собеседника, а вот те, кто ждет, своего собеседника недооценивают. 
• Ждавшие недооценили и вину молчавших (1,85 против реальных 2,35), и их грусть (1,46 против 1,84). 
• Сильнее всего оценки расходились, когда человек собирался ответить, но забыл. Такие участники оценивали свое состояние в 2,62 балла, а те, кто думал, что им не ответили по забывчивости, предполагали 1,5.

Второй эксперимент

Во втором эксперименте 601 участник представлял переписку с приятелем на одну из пяти тем — от обсуждения новости до просьбы о помощи. Одни воображали себя на месте того, кто не отвечает, другие — на месте того, кто ждет. Каждый рассматривал два варианта: ответа нет вовсе или приходит сообщение «Извини, сейчас не могу говорить».

• Те, кто представлял себя на месте молчавших, оценили свое состояние в 3,23 балла. 
• Те, кто ждал ответ, полагали, что собеседнику было куда легче, и оценивали его состояние в 1,94. 
• С коротким ответом оценки сблизились: 2,33 и 1,82.

В этом эксперименте исследователи сами задавали причину молчания: собеседник раздражает, нет сил отвечать или разговор неинтересен. Хуже всего, по мнению обеих сторон, молчавшему было, когда у него не хватало сил.

Когда приятель молчал, 32% решали, что надоели ему, и примерно столько же — что ему некогда. Если же он отвечал хотя бы парой слов, надоедливыми себя считали около 20%, а 58% думали, что собеседник просто занят. В дополнительном эксперименте эффект повторился с еще более лаконичным ответом «Сейчас занят».

Третий эксперимент

В третьем эксперименте незнакомцы объединялись в пары и восемь минут общались онлайн. Они отвечали на вопросы, которые помогают быстро сблизиться. Затем одному из собеседников предлагали либо поговорить еще пять минут, либо сразу перейти к последней части исследования за ту же оплату. Ушедший не мог предупредить партнера и видел чат только в режиме чтения. Второй участник все это время ждал, зная, что собеседник может и не вернуться.

Из 229 пар исследователи проанализировали 175, в которых один из участников ушел. Здесь самочувствие оценивали по шкале от 1 («очень хорошо») до 5 («очень плохо»). 

• Ждавшие довольно точно угадали, каково было ушедшим: 3,35 балла против реальных 3,26. Ошибались они в другом. 
• Те, кто ждал, считали, что ушедшие относятся к ним хуже, чем было на самом деле: 3,41 против 2,29 по шкале, где 5 означает крайне негативное отношение. 
• Желание партнеров подружиться они тоже недооценили: 1,53 балла против 2,58 из 5.

Интересно, что 54 человека, которым предлагали уйти, все же остались. Их попросили представить, как бы они себя чувствовали, если бы ушли. Они ставили себе 4,22 балла, а их партнеры предполагали 3,24.

Стороны по-разному понимали случившееся: ушедшие реже, чем ждавшие, называли свой поступок гостингом. Тогда исследователи отдельно посмотрели на тех, кто однозначно считал произошедшее гостингом (4 или 5 баллов из 5), и прежняя закономерность подтвердилась. Ушедшие переживали сильнее (3,93), чем предполагали ждавшие (3,51).

Что дальше

Авторы хотят выяснить, какой короткий ответ лучше помогает избежать недопонимания: извинение, объяснение вроде «я на встрече», обещание ответить позже или просто «лайк». Они также предполагают, что люди могут хуже замечать переживания тех, кто им не ответил, если занимают более высокое положение.

«Если вам не ответили, помните: собеседник может переживать из-за своего молчания сильнее, чем вы думаете. А если не отвечаете вы, возможно, стоит хотя бы коротко предупредить об этом, прежде чем пропасть из переписки», — говорит Корал Чжэн.