Что такое настоящая любовь?

What is love, actually? Этим вопросом человечество задается много веков подряд. Философы античности, средневековые схоласты, современные ученые, психологи, поэты и певцы — у всех есть свой ответ. И — в этом и заключается парадокс любви как явления — каждый имеет право на существование. 

Любовь — это одна душа, живущая в двух телах? Газовая конфорка, огонь в которой можно прикручивать и раздувать? Побочный эффект эволюции, которая мотивирует нас передать свои гены дальше во что бы то ни стало? Разобраться в этом многообразии теорий попытался журналист и основатель издания Wise & Well Роберт Рой Бритт, который сам прожил с женой 26 сложных и счастливых лет.

Должны ли мы прощать?

«Любовь не знает слова “прости”», — говорит актриса Эли МакГроу в фильме «История любви» 1970 года. В финальной сцене ее партнер по картине Райан О’Нил повторяет эту фразу. В контексте картины это, безусловно, очень трогательный момент. Но вот что интересно: в знаменитом словаре Merriam-Webster для слова «любовь» есть девять определений как существительного и четыре — как глагола и ни в одном не говорится, что не нужно извиняться.

Напротив, истинная романтическая любовь — это, как показывает практика, постоянное «прости». Любовь — это умение извиниться, когда для этого есть причина. Это не определяет любовь, но это ее отличная черта. Очень важная черта, учитывая, как часто мы совершаем глупости и причиняем боль, когда влюблены. Цитируя антрополога Хелен Фишер, мы становимся «очарованными, обеспокоенными и сбитыми с толку». 

Любовь причиняет боль 

«Любовь — это одна душа, обитающая в двух телах», — писал Аристотель. Неплохо сформулировал, не правда ли? Возможно, звучит слишком одухотворенно, учитывая повседневные реалии любви. Разделение души не означает, что двое влюбленных всегда будут видеть мир одинаково.

Кроме того, любовь — это больно, напоминает нам Nazareth:

«Любовь причиняет боль, любовь оставляет шрамы. 

Любовь ранит и оставляет следы. 

Любое сердце недостаточно крепко и сильно, 

Чтобы вынести столько боли, вынести столько много боли».

Современные психологи продолжают искать определения любви, но используют более практичные термины, чем древние философы. Так, в 1970-х годах социальный психолог Зик Рубин утверждал, что любовь состоит из множества факторов: привязанности, заботы, близости, восхищения, уважения и многих других. Он даже создал шкалу для измерения любви, основанную на ответах на дюжину вопросов. Но…это немного убивает романтику, не так ли?

В 1980-х психолог Роберт Стернберг свел любовь к трем основным компонентам: близости, страсти и обязательству. Это не только упрощает, но и подчеркивает важность ответственности — ведь любовь не может существовать вообще без каких-либо усилий со стороны влюбленных.

Что наука знает о любви

В прошлом году я написал на Medium любовное письмо своей жене. Год спустя — барабанная дробь — мы все еще вместе, и я по-прежнему глубоко влюблен и безумно увлечен ею. Наш брак длится 26 лет и продолжает процветать, отчасти потому что он не зависит от шоколадок на День святого Валентина или подарков на годовщину.

Ключ к романтической любви — это умение принимать, заботиться и поддерживать человека, который вам дорог, несмотря на все трудности. И даже когда между вами возникают пропасти. Ведь это неизбежно.

Смешно, но когда вы все это делаете, любовь растет. Вы заботитесь о человеке, потому что любите его. Вы любите его, потому что заботитесь о нем. Если чувства взаимны, это похоже на магию. Но «маги любви» скажут вам, что за их магией стоит наука. Конечный результат может показаться волшебным, но за ним скрыто много работы.

За пределами магии, за пределами размышлений философов и поэтов, на самом деле существует научный подход к романтической любви. Хелен Фишер, эксперт по эволюции человеческой сексуальности и брака, описывает любовь между двумя людьми как процесс, состоящий из трех фаз.

• Страсть. Базовое сексуальное желание, необходимое для размножения и эволюции. Тестостерон и эстроген правят вами, и вы просто хотите этого человека.
• Тяга. Вас тянет к человеку — и не только, когда вы его хотите здесь и сейчас, но и когда вы идете в магазин вместе или находитесь в разлуке. Дофамин и норадреналин активизируются в первую очередь во время секса, но также и когда вы с любимым вне романтического контекста.
• Привязанность. Со временем мозг выделяет вазопрессин и окситоцин, иногда называемый гормоном объятий, и у вас появляются признаки более глубоких, долговременных отношений, которые не зависят от страсти или тяги, — хотя все эти три элемента могут сосуществовать одновременно.

Любовь универсальна. Исследования Фишер показывают, что чувства, которые мы ассоциируем с влюбленностью, — увлечение, страсть, романтическая тяга к человеку — почти не зависят от возраста, сексуальной ориентации, богатства, религии и любых других демографических или личностных характеристик. За тысячелетия истории человечества в этом плане мало что изменилось.

«Называйте это как хотите, мужчины и женщины каждой эпохи и культуры были "очарованы, обеспокоены и сбиты с толку" этой неотразимой силой, — писала Фишер в своей книге 2005 года «Почему мы любим». — Влюбленность универсальна для человечества, это часть человеческой природы. Более того, эта магия посещает каждого из нас почти одинаковыми путями».

Несмотря на все оды поэтов и философов сердцу и душе, очевидно, что любовь укоренена в нашем мозге. Именно там санкционируется выброс «гормонов счастья», который вызывает интенсивные чувства к другому человеку. И именно благодаря активности в мозге мы можем изучить разные типы любви.

Как работает мозг, когда мы влюблены

Я люблю наших детей. И я люблю нашу собаку Манго. Не так, как я люблю свою жену, конечно. Многообразие определений любви исходит из того, что мы испытываем и выражаем множество различных видов любви. Я могу сказать с полной уверенностью, например, что если поезд мчится по рельсам и я застрял на путях с одним из наших детей, а моя жена может спасти только одного из нас, у меня нет шансов.

Я знаю это потому, что 

а) она ясно дала понять, что дети всегда на первом месте, и 

б) наука подтвердила это как преобладающий паттерн поведения. Исследователи дали 55 парам разные тексты о любви, касающиеся их детей, романтических партнеров, друзей, незнакомцев, даже домашних животных, и следили, как реагирует мозг на описание этих типов любви. Результаты исследования показали: разные типы любви находятся в разных частях мозга.

Оказалось, что любовь к собственным детям вызывает больше активности в мозге, чем любой другой тип. А романтическая любовь вызывает больше нейронного возбуждения, чем любовь к питомцам. В среднем по крайней мере.

Можем ли мы выбрать свою любовь?

Лучшие умы человечества тысячелетиями пытались объяснить, является ли любовь чем-то чисто эмоциональным — подразумевая, что у нас мало контроля над ней, — или это выбор, который мы можем сделать. Часто может показаться, что верно первое утверждение. Но уже Аристотель и Платон начали рассматривать любовь как нечто большее, чем просто чувство. Они видели любовь как связь между двумя людьми, которые восхищаются друг другом и выбирают поддерживать друг друга, объясняет Эдит Гвендолин Нэлли, доцент философии в Университете Миссури. «Хотя чувства, сопутствующие любви, могут быть вне вашего контроля, то, как вы любите кого-то, полностью в вашей власти», — сказала Нэлли изданию The Conversation.

«Как и в случае с обучением игре на инструменте, вы можете стать лучше в любви, задействуя терпение, концентрацию и дисциплину», — объясняет Нэлли. По ее мнению, умение оставаться влюбленным включает в себя навыки — например, вы можете внимательно слушать своего партнера вместо того, чтобы отвлекаться на телефон и дистанцироваться от его проблем. «Если вы улучшите эти навыки, вы сможете лучше любить», — резюмирует она.

Другие ученые еще менее возвышенны в своих определениях любви. Так, трио исследователей-психологов, Бенджамин Кавеладзе, Джонатан Скулер и Оливер Снг, сравнивают это чувство с поиском квартиры в аренду. «Магия любви существует для сугубо практической цели эволюции — передачи ваших генов будущим поколениям, а не для достижения счастья или даже точного восприятия реальности. Люди подписывают долгосрочные контракты с тем, кого встретили, потому что это раздражающе и затратно — всю жизнь искать идеальную квартиру. В случае с партнером это требует даже больше ресурсов и не гарантирует успех, ведь свидания — это ужасно», — заключают исследователи. Чтобы выполнить обязательства перед эволюцией и успешно передать свои гены, лучше не бесконечно гоняться за совершенством, а вместо этого привязаться к достаточно хорошему партнеру. Так и рождается любовь, которую мы знаем.

Я не уверен, что согласен с этой позицией. Она особенно спорна для тех из нас, кто остается вместе несмотря на отсутствие детей. Но все это ставит передо мной важный вопрос: учитывая колоссально низкие шансы на то, что мы с моей женой вообще встретились бы — на рабочей конференции в городе, где ни один из нас не жил, — может ли она действительно быть the one, той единственной душой, которая мне подходит?

Я не хочу знать ответ. Я счастлив. Я нашел свою душу. И не говорите мне, что таких могло быть еще миллионы.

Что делает любовь долговечной?

На прошлой неделе мы устроили уборку в гараже, перебирали старые вещи. Моя жена наткнулась на кучу любовных писем, которые мы писали друг другу 26 лет назад. Там было много плохой поэзии и других слащавых вещей, но также много искренних обещаний, которые помогли нам оставаться вместе все эти годы. Одно из них я написал, сложив пополам, как предсказание. Вот что было внутри:

«Наше глубинное обязательство друг перед другом — независимо от брачного документа — позволило нам расти вместе и понять, что истинная любовь — это не только страсть, секс или лучшие наши времена. Это еще и дружба, забота, терпение, тяжелая работа и многое другое, особенно — в трудные времена».

Психолог Джон Готтман и его жена Джули Готтман опрашивали более 40 тысяч пар на протяжении 50 лет (!), чтобы лучше понять, что делает романтическую любовь устойчивой ко времени. Исследование показало, что успех во многом сводится к тому, как люди справляются с конфликтами.

• Степень аргументации в начале конфликта, в первые три минуты, в 96% случаев предсказывает, будет ли пара в группе низкого или высокого риска развода.
• Счастливые романтические отношения характеризуются количеством положительных эмоций (привязанности, юмора, трепета), которые партнеры проявляют даже во время споров или других конфликтов.
• Устойчивые отношения между мужчиной и женщиной сильно зависят от способности мужчин проявлять эмоциональный интеллект.

Последний пункт особенно интересен. Готтманы обнаружили, что истинная долгосрочная любовь требует значительной доли эмоционального интеллекта, или EQ — способности распознавать и лучше справляться с собственными чувствами и чувствами других. Эти выводы также подтвердились среди однополых пар, у которых, как правило, получше с EQ. Другие исследования показали, что EQ является ключом к развитию эмпатии, которой мужчинам, как правило, не хватает. Хорошая новость для всех, кто хочет, чтобы их отношения длились долго. Ведь эмпатия — это качество, которое мы можем развивать.

Мы можем научиться искренне слушать. Мы можем научиться проявлять больше сострадания. Мы можем научиться лучше справляться с конфликтами. Мы можем принимать близость и наслаждаться ею, выражать привязанность и страсть при каждой возможности. У нас есть все шансы сделать все эти вещи лучше, а когда мы терпим неудачу, то можем научиться извиняться и делать это искренне.

Вот что такое любовь на самом деле.

Два года спустя после выхода «Истории любви», в комедии 1972 года «Что нового, Док?», Барбра Стрейзанд использует ту же фразу Райана О’Нила: «Любовь не знает слова “прости”». А уже повзрослевший О’Нил отвечает ей: «Это самая глупая вещь, которую я когда-либо слышал».