Поиск
Рассылка
Два раза в неделю. Только самое интересное.
Подписаться

Сверхчувствительные люди: как отстоять свои интересы в мире экстравертов

Сверхчувствительные люди: как отстоять свои интересы в мире экстравертов

Правила выживания для интровертов от датского психотерапевта Илсе Санд

Кто такой интроверт? Это человек, который по типу личности сосредоточен больше на своем внутреннем мире, а не на том, что происходит вокруг. Такой человек не особенно общителен, зато вдумчив и внимателен. Часть интровертов является еще и сверхчувствительными людьми (понятие впервые ввела в оборот примерно 20 лет назад психолог Элен Арон). Считается, что их центральная нервная система отличается повышенной реактивностью. Из-за этого они острее воспринимают физические, эмоциональные, социальные стимулы и быстрее от них устают. Им особенно некомфортно в шумной толпе и они осторожнее принимают решения, а еще им сложнее отстаивать свое мнение, личные границы и интересы. 

Как сверхчувствительным людям выжить в мире экстравертов? Ответ ищите в недавно вышедшей на русском языке книге «Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей» психотерапевта Илсе Санд. Reminder публикует отрывок из нее.

Принимайте решения, исходя из собственных интересов

Когда у меня появились очки, моя мама любила напоминать мне, чтобы я не забывала их протирать перед выходом из дома. В такие моменты я задумывалась, а действительно ли так важно лучше видеть на улице, чем в помещении? Лишь спустя много лет я стала понимать слова мамы. Все дело в том, что она очень переживала за наш внешний вид, поскольку ей важно было мнение соседей. Она вообще практически все делала с оглядкой на окружающих.

Следуя за большинством вопреки своим установкам, мы с легкостью можем оказаться в ловушке. Некоторые так превозносят свою самооценку, что зачастую отрекаются от любви окружающих. Для таких людей мнение других превращается в некий канон, следование которому требует от них невероятных жертв.       

Лене отвергла любящего мужчину, поскольку ее более высокий социальный статус не позволял ей выйти за него замуж. Она боялась общественного осуждения: раз никто получше не нашелся, значит, с ней что-то не так.

Подобное происходят со многими людьми. Например, при покупке одежды они выбирают не то, что им удобно и нравится, а то, что носят другие. Мы выбираем работу или хобби, исходя не из собственных пожеланий или умозаключений, а в угоду обществу, в котором живем.Возможно, вам уже приходилось пренебрегать чем-то важным для вас, боясь осуждающих взглядов окружающих. Скажем, вам хотелось бы погулять одному, но под давлением общественного мнения вы берете с собой кого-нибудь. 

Одни интроверты любят путешествовать с кем-то еще, а есть и такие, как Карстен, который предпочитает передвигаться в одиночку:

«Я обожаю гулять в одиночестве, наслаждаясь природой или видами вокруг, а также люблю один посещать концерты. Мне не нужно разговаривать со своим спутником или как-то иначе уделять ему внимание. Я неспешно могу ходить в любые места и в любое время. Дело не в том, что мне не с кем гулять. Просто однажды мне захотелось пройтись одному, и с тех пор я не могу представить себе жизнь без таких прогулок».                                                          

                                                                                                                                   Карстен, 55 лет 

Мы, интроверты, обычно не любим внезапных выпадов посторонних или изменения планов в последнюю минуту, но все же хотели бы иметь возможность для какой-либо спонтанности, чтобы впоследствии лучше определиться с выбором пути. Если вы ни разу не путешествовали в одиночестве, но хотите попробовать, исполните свое желание. Помимо прочего, это поможет вам больше прислушиваться к себе, чем к мнению окружающих, которые якобы лучше знают, как вам стоит провести отпуск.

Приняв то или иное решение, взгляните на это со стороны, чтобы определить, повлияло ли на него общественное мнение или это ваш собственный выбор, даже если другие сочли его довольно странным.

Стараясь казаться другим человеком, вы расплачиваетесь за это

Возможно, вы уже не раз притворялись, например, открывая подарок собеседника у него на глазах, чтобы порадовать его. Наверняка вы умеете также скрывать раздражение и прочие негативные чувства, встречая незваных гостей. А как искусно вы делаете вид, что вам интересно слушать говорящего, хотя на самом деле вы скучаете или прячете свою усталость, показывая всем, что вы так же бодры и веселы, как и они!

Как-то раз одна моя клиентка призналась в следующем: 

«Мне не раз говорили, что я какая-то мрачная, и теперь на людях я постоянно улыбаюсь».  

                                                                                                                    Сесилье, 24 года 

Всегда стоит улыбаться, даже без особого повода для радости. Это своего рода сигнал другому: «Ты неплох, и я к тебе расположен». Но это отнимает у вас много сил и энергии, поэтому не забывайте прислушиваться к себе и выражать то, что действительно чувствуете в глубине души.

Принимая подарки, моя внучка любит открывать их, укрывшись с головой одеялом. Мне кажется, ее примеру последовали бы многие из нас. Спрятавшись, она может не делать вид, которого от нее ждут окружающие.

Выдавая желаемое за действительное, мы расходуем невероятное количество энергии, расплачиваясь за содеянное усталостью. Почему в той или иной ситуации мы не проявляем свои искренние чувства? Почему бы нам не притворяться либо просто не отводить взгляд, если мы устаем или скучаем? Однако мы это делаем, прежде всего, для того, чтобы избежать конфликтов и недоразумений, дабы не обидеть других людей. К тому же многие из нас прекрасно понимают возможности своего собеседника и стараются не превышать их. И дело не только в вежливости. Стоит ли рассказывать о чем-то сокровенном или важном человеку, который не в состоянии выслушать нас или воспринять полученную информацию?

Этот механизм отбора срабатывает у нас автоматически. Вы подсознательно скрываете от собеседника ту часть себя, которую он не способен осмыслить или понять. Некоторым кажется, будто вам нечего сказать. А ведь это далеко не так. Стоит вам попасть в компанию родственных душ, как вы с упоением начинаете рассказывать о том, о чем, казалось бы, практически ничего не знали. Если вы подвержены чужому влиянию, осторожно подходите к выбору друзей, чтобы не растрачивать себя на людей, в обществе которых вы не сможете быть самим собой. Вам наверняка трудно сказать «нет» тому, от чего легко отказываются все остальные. Зачастую моих клиентов мучает совесть из-за того, что они не пошли на какое-то мероприятие просто потому, что не хотели. «Ну почему я не пошел, как все остальные?» — терзаются они потом. В ответ я задаю им встречный вопрос, более актуальный для них: «Зачем ходить туда, куда не хочется?» Но на это есть множество причин. Например, вы хотите порадовать пригласившего вас человека, а иногда соглашаетесь, лишь бы не страдать от угрызений совести. В подобных ситуациях я рекомендую по возможности не сожалеть ни о чем и не тратить свое драгоценное время на людей, забирающих у вас энергию. 

Подстраиваясь под ожидания окружающих, вы, как интроверт или сверхчувствительный человек, начнете мучиться, лишенные собственной естественности. Но у вас есть возможность обрести внутреннюю свободу и стать самим собой. Во-первых, принимая важные решения, прислушивайтесь к себе. Во-вторых, не теряйте связь с самим собой. И наконец, в-третьих, перестаньте зависеть от окружения и наслаждайтесь одиночеством.

Не позволяйте манипулировать вашей совестью

Не всем знакомы муки совести. Например, психопаты никогда их не испытывают. Это чувство вынуждает нас постоянно просить за что-то прощения: если забыли о чьем-то дне рождения, опоздали или не сдержали обещания. От него можно избавиться, если извиниться или предложить изменить сложившуюся ситуацию. Вас мучает совесть от осознания того, что вы плохо поступили по отношению к себе или к окружающим. Возможно, вы даже правы в своих домыслах. Приведу пример из своей жизни. Передо мной в очереди стоял мужчина, похожий на иностранца. Ему не хватало 20 крон. Я могла дать ему недостающую сумму, но мне было как-то неловко. Да и не хотелось надевать маску экстраверта в тот момент. Но потом я почувствовала угрызения совести, поскольку повела себя вопреки своим правилам. Мне следовало поступить иначе. 

В этой ситуации чувство вины вполне оправдано, оно позволяет мне замечать свои недостатки и искоренять их. А вот другой пример, в котором самобичевание оказалось излишним: 

Чрезмерный стресс вынудил Сюзанну взять больничный, поэтому в ближайшие недели она должна была заняться исключительно собой. Этого никак не могут понять ее родственники, которым Сюзанна обычно всегда во всем помогает. Она же все равно сидит дома, так почему бы ей не присмотреть за детьми или не купить подарки? Но стоит ей напомнить им о своей болезни, как они укоризненно качают головой и молча уходят. 

Теперь Сюзанну мучает совесть: как они воспримут ее отказ? Она боится прослыть эгоисткой, разозлить их или дать им повод считать, что она думает только о себе.

Сама же Сюзанна прекрасно понимает, что лучше сейчас сказать «нет», чтобы помочь себе выздороветь и уже потом помогать другим. Однако угрызения совести и самобичевание беспокоят ее, вынуждая отправляться за подарками, поскольку дома ей не дадут расслабиться.

В данном примере Сюзанна идет на поводу у своей совести. Ее болезнь могла бы приучить семью к самостоятельности. Однако, поддавшись чувству вины, женщина соглашается выполнить нечто в ущерб себе, что в долгосрочной перспективе не лучшим образом скажется на всей ее семье.

Некоторые интроверты и сверхчувствительные личности склонны к чрезмерному самобичеванию. Например, они винят себя за то, что не стали идеальными — сыном, дочерью, матерью или отцом. Иногда угрызения совести сродни боязни разозлить посторонних, и в таком случае ваши извинения на самом деле предполагают дополнительное наказание для вас, а звучит это примерно так: «Наступи мне на ногу тоже». Обратите внимание, как часто под чувством вины в действительности скрывается боязнь вызвать негативную реакцию у окружения.

Если вам трудно мириться с недовольством людей и подавлять в себе чувство вины, вы, очевидно, стараетесь не давать повода для критики. Возможно, вы стремитесь к перфекционизму, выявляя в себе малейшие недостатки, чтобы в дальнейшем скрыть их от посторонних глаз. Наверное, вы пытаетесь целиком и полностью соответствовать ожиданиям других людей. Это тоже своего рода способ избежать столкновения с собственной совестью. Однако в действительности вы можете потратить много сил и оказаться в замкнутом круге, отдавая меньше, чем могли бы в более комфортной обстановке.

Проблема заключается не в вашей совести, а в умении заглушать ее. Постоянно идя на поводу у других людей, вы сильно устаете, забывая о собственных желаниях и мнении.

Возможно, вы уже сталкивались с ситуацией, в которой оказался Клаус:

«Иногда я выделяю самому себе целый день и с нетерпением жду его наступления. Обычно я выбираюсь на природу или просто остаюсь дома, слушая любимую музыку. Как-то раз в один такой день мне позвонила дочь и попросила купить ей что-то в магазине. Все во мне говорило «НЕТ», но я все же согласился, иначе меня замучила бы совесть».

                                                                                                                                         Клаус, 58 лет

Вы можете пренебрегать своими интересами и потребностями при острой необходимости или желании порадовать нужного человека. Однако, злоупотребляя этим, вы рискуете загнать себя в порочный круг, чаще уставая и предавая себя. К тому же тем самым вы позволяете другим нарушать границы вашего личного пространства. Бороться с угрызениями совести можно так же, как и с чувством страха. В ходе когнитивной психотерапии пациента подвергают воздействию раздражителей, вызывающих у него страх. Это называется экспозицией. Человек не избегает источников страха, а наоборот, все чаще и чаще сталкивается с ними до тех пор, пока окончательно не привыкнет к ним.

Таким же образом можно избавиться и от угрызений совести. Если бы Клаус из предыдущего примера отказал дочери, поскольку у него были свои планы, он бы почувствовал себя виноватым, мучаясь весь день по этому поводу. Однако в то же время он бы научился гасить в себе это гнетущее чувство и показал бы окружению, что у него тоже есть собственные потребности, которые необходимо учитывать. Кроме того, он бы понял, что необходимо строго придерживаться границ своего личного пространства, что повысило бы его самооценку. И уже в следующий раз, отвечая кому-то отказом, он бы намного меньше переживал на этот счет.

Отдавая предпочтение собственным ценностям, вы поначалу почувствуете себя виноватым, разочаровав людей, ожидающих от вас извинений и выполнения их прихотей. Однако скажите сами себе: «Меня мучает совесть. Что сделано, то сделано. Я постараюсь совладать с этим чувством, чтобы в будущем делать правильный выбор между своими интересами и потребностями окружающих».

Книга предоставлена «Альпина Паблишер». Приобрести ее можно на сайте издательства. 

Фото на обложке: Zach Vessels / Unsplash
А что думаете вы?