О том, что помимо интеллекта обычного, существует еще и эмоциональный, сегодня знают более-менее все, хотя этому понятию немногим больше полувека. Отношение к эмоциональному интеллекту в обществе очень разное, и есть те, кто считает его выдумками, и те, кто покупает настольные игры, призванные повысить его уровень. Этот текст — про то, зачем эмоциональный интеллект все-таки нужен и как его развить.

Истоки учения об эмоциональном интеллекте

Первое появление термина «эмоциональный интеллект» датируется 1964 годом: профессор психологии Колумбийского университета Майкл Белдок написал в своем исследовании, что интеллект бывает не только аналитическим, но и чувственным. Гарвардский профессор Говард Гарднер пошел дальше. В 1983 году он опубликовал книгу под названием «Склад ума», в которой предложил идею, что известные нам традиционные виды интеллекта не способны полностью объяснить когнитивные способности. Его теория о множественных интеллектах включала в себя межличностный интеллект и внутриличностный интеллект. 

Межличностный интеллект — это способность понимать других людей: умение осознать, что движет их решениями и действиями, как они работают и как работать в сотрудничестве с ними. Высокий уровень межличностного интеллекта можно с большой вероятностью обнаружить у успешных политиков, преподавателей, бизнесменов и религиозных лидеров, ведь вся их деятельность завязана на взаимодействии с другими людьми. Внутриличностный интеллект — это обращенная внутрь способность создавать точную, соответствующую действительности модель самого себя и пользоваться этой моделью, чтобы реализоваться в жизни. Гарднер писал о том, что существует множество других интеллектов, но именно эти два лежат в основе того, что мы знаем сегодня как «эмоциональный интеллект». 

В 1990 году ученые Питер Саловей (действующий президент Йельского университета) и Джон Майер предложили понимать под эмоциональным интеллектом способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания как других людей, так и свои собственные. Кроме того, высокий уровень эмоционального интеллекта подразумевает способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решениях практических задач. 

Однако по-настоящему понятие «эмоциональный интеллект» завоевало популярность после публикации в 1995 году книги американского научного журналиста и психолога Дэниела Гоулмана под названием «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ». Как признает сам Гоулман, ставший с тех пор всемирно известным экспертом, книга была вдохновлена именно статьей Саловея и Майера.

Эмоциональный интеллект в жизни

Многочисленные исследования показывают, что высокие показатели IQ, которыми за последние 100 с лишним лет мы привыкли измерять умственные способности людей, совершенно необязательно означают, что человек будет успешен в жизни, как в профессиональном смысле, так и с точки зрения личного благополучия и психологического комфорта. Для их достижения требуется множество других характеристик, которые относятся к области эмоционального интеллекта. Вот некоторые из них.

• Умение сдерживать причиняющие страдание эмоции.

• Способность отказывать себе в сиюминутных удовольствиях.

• Умение настойчиво стремиться к достижению цели.

• Способность надеяться и верить в себя.

• Сопереживание другим людям.

Как именно эмоциональный интеллект помогает нам добиться успеха в работе и личной жизни и каковы подтверждения подобного рода утверждений? 

Ученые из Университета Майями и Канзасского университета на протяжении 10–12 лет следили за судьбой 126 выпускников американских колледжей. Они проанализировали успеваемость во время учебы, интеллект и черты личности. В результате ученые обнаружили корреляцию: люди с развитым эмоциональным интеллектом имели более высокую зарплату; особенно заметной эта тенденция была на более высоких уровнях организации. Кроме того, есть десятки исследований, подтверждающих, что эмоциональный интеллект влияет на чувство удовлетворенности своей работой и помогает избегать выгорания (несколько примеров: 1, 2, 3, 4). 

И еще одна цифра: согласно опросу американских работодателей, 71% из них ценят эмоциональный интеллект больше, чем уровень IQ. Вот так они это объясняли:

• Сотрудники с высоким уровнем эмоционального интеллекта с большей вероятностью сохраняют спокойствие в стрессовой ситуации.

• Такие сотрудники знают, как эффективно разрешать конфликты.

• Сотрудники с высоким уровнем эмоционального интеллекта способны испытывать эмпатию к членам своей команды и вести себя соответствующим образом.

• Они вдохновляют собственным примером.

• Они принимают более вдумчивые решения.

В основу своей книги Гоулман взял характеристики из работы Говарда Гарднера, которые считаются ключевыми для развития эмоционального интеллекта. Вот некоторые из них. 

1. Осознание своих эмоций. Неспособность замечать и осознавать свои чувства оставляет нас на их произвол. Будучи уверенными в своих чувствах и эмоциях, мы меньше сомневаемся в правильности принятых решений. 

2. Управление эмоциями. Умение справляться со своими чувствами — невероятно важная способность, позволяющая быстрее приходить в норму после неудач и огорчений. Те же, кому ее недостает, постоянно сражаются с беспокойством.

3. Распознавание эмоций других людей, также известное как эмпатия. Люди, способные сопереживать, лучше улавливают тонкие сигналы, указывающие на то, чего хотят или в чем нуждаются другие. Это качество полезно как в личной, так и в профессиональной жизни.

4. Поддержание взаимоотношений. Эта способность заключается по большей части в умелом обращении с чужими эмоциями и укрепляет нашу популярность, лидерство и эффективность общения.

Уровень развития эмоционального интеллекта закладывается родителями в детстве, это подтверждают сотни исследований. Но лишь недавно психологи стали привлекать внимание к другой проблеме: по сей день эмоциональное воспитание мальчиков и девочек сильно различается. Это связано с тем, что, за исключением гнева, остальные темы, связанные с эмоциями, гораздо чаще и глубже обсуждаются с дочерьми, а не с сыновьями. Исследования также показывают, что при чтении сказок девочкам родители используют более эмоционально нагруженные слова. При обсуждении грустных событий с девочками родители выражают больше эмоций, чем с мальчиками. То же самое касается и игр в целом — играя с девочками, матери выражают более широкий спектр эмоций. В результате мальчики недополучают информацию об эмоциях. 

Более того, в играх девочек поощряется сотрудничество, а враждебность сводится к минимуму, в то время как в играх мальчиков зачастую царит дух соперничества. Получается, что мальчикам с детства внушают необходимость свести проявление эмоций к минимуму, в то время как девочек учат как выражать свои чувства, так и считывать их у других. Часто это приводит к значительному дисбалансу в отношениях, когда подросшие мальчики не способны осознать и выразить свои эмоции — и тем более понять эмоции своих партнеров. 

Однако отсутствие эмоционального образования/воспитания в детстве не означает, что все потеряно. Мы можем развить в себе необходимые эмоциональные компетенции, которые профессор Гоулман разделяет на четыре основные группы: самоосознание, самоконтроль, социальное осознание и управление отношениями. Об этом мы поговорим в заключительной части, а сейчас пришло время обсудить, что такое эмоциональный труд.

Эмоциональный труд

Словосочетание «эмоциональный труд» было введено социологом Арли Хохшильд в ее книге «Регулируемое сердце: коммерциализация человеческих чувств» (1983). Этими словами она описала «ситуацию, в которой человек управляет своими эмоциями [...] с целью формирования настроения другого человека, например, покупателя». Другими словами, от работников ожидают, что они будут регулировать свои эмоции в процессе взаимодействия с клиентами, коллегами и начальством. 

Однако за прошедшие почти четыре десятка лет этот термин обрел и другое значение, которое получило гораздо большее распространение. Сегодня термин «эмоциональный труд» чаще применяется к неоплачиваемой работе в межличностных отношениях — такой, например, как организация семейных праздников или роль «жилетки» для жалоб друга или подруги, которые любят поговорить о своих проблемах. 

Эта работа, как правило, незаметна, но она очень важна. Как емко сформулировал мужской журнал Mel Magazine, эмоциональный труд незаметен, но выполняет «роль клея, удерживающего от распада семьи, а если говорить более обобщенно, то и все общество».

Моя собственная встреча с концепцией эмоционального труда произошла в 2015 году при чтении сайта MetaFilter, где пользователи составили огромный тред, перечисляющий различные виды эмоционального труда, которые им приходится выполнять. В англоязычном интернете этот тред сам по себе стал важной вехой, и нашлись люди, которые не поленились свести всю информацию, представленную в нем, воедино, и опубликовать 70-страничную версию, которая объясняет про эмоциональный труд примерно все. Вот ключевые моменты оттуда.  

По сей день общество продолжает внушать женщинам, что они более интуитивны и эмпатичны, что у них есть врожденная способность утешать и советовать. Но если у вас нет диплома психотерапевта, раздача советов, утешение в горестях и просто выслушивание рассказов о проблемах (которые являются частью эмоционального труда) не подразумевают никакой компенсации. И, конечно, зачастую мы действительно готовы давать друзьям совет и утешение совершенно бесплатно, но не всегда делаем это с удовольствием. Однако негласные правила эмоционального труда запрещают нам даже озвучивать подобные вещи. Если вы знаете мужчин, которые берут на себя честную долю эмоционального труда в своих отношениях с друзьями и близкими, или если вы сами являетесь таким мужчиной — поздравляю, вы знакомы с единорогами или сами единорог — но это не отменяет того, что в подавляющем большинстве своем все бремя межличностного эмоционального труда несут женщины.

Итак, что же входит в понятие межличностного эмоционального труда?

В отношениях с друзьями это понятие включает в себя, среди прочего, следующие действия.

С друзьями

• Интересоваться тем, что происходит в их жизни, а не использовать их исключительно как «сливной бачок» для негатива.

• Предпринимать активные действия, чтобы оставаться на связи.

• Принимать во внимание изменившиеся обстоятельства в жизни друзей.

• Принимать во внимание возможные межличностные конфликты среди друзей и знакомых при планировании совместных мероприятий.

• Проявлять внимание, когда друзья рассказывают о чем-то важном для них, запоминать полученную информацию.

• Помнить о важных датах в жизни друзей.

• Слушать, не перебивая.

• Поддерживать друзей, когда они сталкиваются с проблемами, болезнями, депрессией.

С партнером

• Брать на себя заботы по дому без напоминаний и просьб, не скидывать их на партнера просто потому, что у него/нее «лучше получается».

• Четко и ясно выражать свои желания, не заставляя партнера гадать и тащить их из вас клещами.

• Поддерживать решения партнера.

• Относиться к эмоциональным реакциям партнера с уважением, не принижая их значимость.

• Высказывать благодарность, когда партнер что-то делает для вас.

• Выполнять свои обещания без дополнительных напоминаний.

• Заботиться о своем здоровье, чтобы не доводить ситуацию до предела (госпитализация, дополнительные врачебные расходы, стрессовая ситуация для партнера).

• Быть главным защитником партнера в отношениях с собственной семьей, защищать его/ее от критики и вмешательства.

• Признаваться партнеру в любви.

Эмоциональные компетенции 

Эмоциональные компетенции подразделяются на четыре основные группы, каждая из которых подразумевает ряд эмоциональных навыков. Вот эти группы и навыки.

Эмоциональное самосознание и самоконтроль

Если вы осознаете свои эмоции и то, как они влияют на ваши мысли и поведение, знаете свои сильные стороны и ограничения и понимаете, когда нужно обратиться за помощью, это значит, что у вас развитое эмоциональное самосознание. Вы четко представляете свои ценности и понимаете свои жизненные цели, что позволяет вам действовать с необходимой решительностью при выборе плана действий.

Развитые навыки эмоционального самоконтроля означают, что вы умеете сохранять спокойствие в напряженной ситуации и быстро приходите в себя, пережив крушение планов. 

Как развить? Для начала важно научиться дифференцировать свои эмоции во всем их разнообразии — вот таблица, с которой можно сверяться. Эта способность называется «эмоциональная дробность». Ее можно развить с помощью изучения новых слов, связанных с эмоциями. Таким образом мы создаем в мозгу новые нейронные связи, что предоставляет ему инструменты для создания этих эмоциональных переживаний в будущем. В этом смысле очень полезно изучать не только слова родного языка, связанные с эмоциями, но и термины из иностранных языков, описывающие очень конкретные эмоциональные ощущения одним емким словом, типа iktsuarpok (инуитский язык, предчувствие в ожидании кого-то, заставляющее тебя время от времени выходить из дома в надежде увидеть гостя) или gigil (тагальский язык, зубовный скрежет в попытке подавить всепоглощающую эмоцию, будь то удовольствие или злость).

Кроме того, может помочь практика осознанности и «когнитивный» подход к ситуации, когда вы стараетесь рационально посмотреть на нее, например описав на бумаге. Можно воспользоваться и практиками глубокого дыхания.

Адаптивность

Она подразумевает способность быстро приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам, но это больше, чем психологическая гибкость. Адаптивность означает, что вы открыты новым вещам, способны выйти из пресловутой зоны комфорта и избегаете предвзятых суждений типа «Я никогда не смогу этого сделать» или «Это для меня будет слишком сложно». 

Как развить? Каждый раз, сталкиваясь с грядущими переменами, которые вызывают у вас беспокойство или страх, практикуйте три шага. Слушайте себя, используя навык эмоционального самосознания, чтобы определить, какую именно эмоцию вы испытываете, как она влияет на ваше поведение и не действуете ли вы по привычке. Смотрите вовне в поисках новых источников информации и данных, противоречащих вашим тревожным мыслям. Выходите из зоны комфорта в поисках новых ощущений, мнений и окружения.

Нацеленность на достижения

Нацеленность на достижения означает, что вы ставите себе сложные цели и усердно работаете для их достижения и идете при этом на обдуманные риски. Это навык постоянного самоулучшения, и для него в одинаковой мере важны мотивация и настойчивость. 

Как развить? Невозможно развить в себе нацеленность на достижения, не ставя перед собой целей, поэтому первым шагом должна стать постановка целей. Они должны быть записанными, трудными, но достижимыми, конкретными. Кроме того, у вас должен быть график, которого вы будете придерживаться. Цели должны быть совместимы друг с другом, и если вы единовременно ставите себе несколько целей, необходимо определить их приоритетность. Нужно регулярно проверять, как движется процесс, и в случае необходимости что-то менять. 

Положительный настрой

Он позволяет видеть хорошее в окружающих людях и происходящих событиях. Сложно переоценить важность этой компетенции, которая дарит нам жизнестойкость и создает условия для использования любых возможностей, которые нам перепадают.

Как развить? Развитию позитивного отношения к жизни посвящены десятки тысяч статей — вероятно, это самая популярная эмоциональная компетенция, развить которую стремится если не каждый, то очень многие. Достаточно простым советом на первом этапе кажется ведение дневника благодарности, который позволяет научиться находить поводы для радости в повседневной жизни и справляться с негативными последствиями гедонистической адаптации. 

Эмпатия 

Эмпатия невероятно важна для межличностных отношений, потому что она позволяет осознать или почувствовать то, что ощущает другой человек (и это два разных вида эмпатии — когнитивная, когда мы понимаем чувства другого на интеллектуальном уровне, и эмоциональная, когда мы и сами проникаемся этими чувствами). Это помогает нам надлежащим образом отреагировать на ситуацию. Зачастую высокий уровень эмпатии коррелирует с помогающим поведением, хотя бывает и так, что эмпатия мешает людям действовать и помогать, так как они слишком потрясены. 

Как развить? Отличный способ развития эмпатии — активно слушать других. Подобная практика требует полного внимания к собеседнику (никаких гаджетов в руках!), чтобы не только услышать слова, но и отметить тон голоса, то, с каким выражением лица он это делает, какие слова подчеркивает, ведь зачастую важнее даже не то, что именно человек говорит, а то, как он это делает. Еще один способ — проявлять интерес к незнакомым людям. В детстве все мы испытываем повышенный интерес к каждому новому человеку, который появляется в нашем поле зрения, но со временем эта любознательность пропадает. Любознательность расширяет границы эмпатии, сталкивая нас с людьми вне привычного круга и знакомя с другим жизненным опытом.

Фото на обложке: Priscilla Du Preez / Unsplash