Как не потерять себя в отношениях: 5 вещей, которые стоит проверить

Мы часто подстраиваемся под партнера почти незаметно — меняем привычки, отказываемся от своих желаний, позволяем другому принимать решения из страха разрушить отношения. Но парадоксальным образом так разрушаем их — разрушая себя. Психолог, рекомендованный терапевт Института гештальта и автор канала «Заварить чайку» Екатерина Юссеф в колонке для Reminder рассказывает, как распознать момент, когда забота об отношениях превращается в отказ от себя, и что помогает сохранить свободу внутри пары.

Как мы теряем себя

Однажды я рассталась с Огромной Любовью и обнаружила странную вещь: я ела куриную грудку, которую не любила, покупала шелковые блузки, в которых мне было неудобно, и руководила юридическим отделом, хотя мне было скучно. Я забыла, что именно я хочу носить и как жить. И только пожив месяц одна, я, наконец, узнала себя в зеркале. 

Часто мы незаметно забываем о себе, подстраиваясь под партнера. Мы делаем это, чтобы сохранять отношения и мир, но именно это часто приводит к расставанию. 

Потеря себя не обязательно выглядит драматично. Она может проявляться в мелочах. Кто-то устал и хочет побыть один, но надо ужинать вместе и разговаривать — ведь именно так выглядят вечера счастливой пары. Кто-то хаотичный и спонтанный, а кому-то нужен тайминг и границы — в итоге кто-то всегда подстраивается, ведь пара должна существовать в едином режиме. Человек не надевает вещи, которые не нравятся партнеру. И не ездит в путешествия, в которые не хочет партнер. 

Дальше — новые уровни сложности. Свободное время, воспитание детей, амбиции — во всем у партнеров есть различия и конфликтующие потребности. В какой-то степени это нормальная часть отношений, где мы друг друга учитываем, заботимся и умеем уступить. Но если я регулярно заставляю себя общаться с мужем уставшей и не ношу любимые красные сапоги, которые он терпеть не может, — это уже не забота об отношениях. Это я регулярно не удовлетворяю свои потребности, что навредит мне, нашей паре и в конечном счете — партнеру. 

Есть ли способ не растворяться в другом и жить свою богатую жизнь вместе с партнером? Сделать так, чтобы спустя годы вместе было «не душно» и не скучно? Пожалуй, есть. Но для этого нужно помнить про несколько важных пунктов. 

1. Узнавайте себя и учитесь себя принимать 

Бывает, мы забываем себя в отношениях, потому что не слишком хорошо знаем себя. Важно отделить то, какими мы стремимся быть, какими нас учили быть, какими мы себе разрешаем быть — от того, какие мы есть сейчас. 

Шанс построить отношения, в которых мы несчастны, тем выше, чем хуже мы себя знаем. Чем меньше в глубине души нравимся себе, чем больше стремление к какому-то образу себя превалирует над дружелюбным отношением к себе в разных «неприглядных» проявлениях (неуспешному, слабому, глупому, ранимому, агрессивному и т .д.). Для отношений, в которых вам есть место, придется научиться относиться к себе с интересом и симпатией, с уважением к странностям, слабостям и самым «нелепым» потребностям. 

2. Наладьте контакт с телом 

Если я не слышу тело, я не слышу себя. Любое желание, от салата с огурцом до профессионального решения, живет в теле. Бывает, при жалобе клиента на то, что партнер все решает за него, мы обнаруживаем, что самому клиенту трудно себя услышать. Если человек регулярно не понимает, что чувствует и чего хочет, если он сомневается в собственных ощущениях, стоит начать налаживать контакт с телом. 

3. Проверьте, чувствуете ли вы право быть в этом мире самим собой

Ощущение, что я достаточно хороший и интересный, меня можно любить без того, чтобы я был удобный, полезный, всегда какой-то определенный (сильный/красивый/успешный), должно стать вам знакомо. Речь не о безусловной любви, которую можно получить только в детско-родительских отношениях. У взрослых всегда есть условия — даже по отношению к самим себе. Речь о базовом чувстве своей хорошести, привлекательности, достойности. 

Но этот девиз — не аффирмация, а искреннее понимание и знание, прочувствованное вами на телесном уровне. И это не нарциссическая бравада «я абсолютно потрясающая и удача для любого», под которой лежит море неуверенности и уязвимости. Это спокойное ощущение, которое можно сформулировать так: «Я обычный человек. Я окей со своими недостатками, слабостями и странностями. Мне не нужно притворяться и скрывать что-то, чтобы быть любимой(-ым). А мой партнер не единственный на свете, кто может меня любить и захочет быть со мной». 

4. Разрешите себе решать и ошибаться 

Нам трудно принимать решения. От небольших (какое лекарство дать собаке? Куда пойти на ужин?) до глобальных (уезжать или оставаться в стране? В какую школу пойдет ребенок? Как будет выглядеть моя жизнь? ). 

Часто при конфликте мы уступаем партнеру просто потому, что боимся сами принять решение. Партнер что-то решает, последствия получаются не очень, и мы произносим сакраментальное: «Я же говорил (а)». Чем больше тревоги вы испытываете при принятии решений, тем выше шанс, что их примут за вас, и вам придется жить в последствиях этих решений — и в итоге чувствовать, что вы живете не свою жизнь. 

Умение принимать решения — это умение спокойно переживать последствия своего выбора и ошибок. А еще это радость самостоятельности, авторства своей жизни. Ни с чем несравнимое чувство. 

5. Сделайте хорошее обращение с собой нормой 

Часто можно услышать, как человек оправдывает поведение партнера или игнорирует проблемы в отношениях, приводя такие аргументы: «но он(-а) заботится обо мне/поддерживает/не запрещает что-то делать/принимает мою слабость», «ей/ему реально важно, что я чувствую». 

Безусловно, это очень ценно. У многих из нас такого не было в детстве и нет во взрослом возрасте. А вместо эмоциональной близости с партнером — объектные отношения. Но то, что в нашем опыте есть дефицит таких вещей, не значит, что они экстраординарные и невозможно редкие. Это становится нормальной частью современных отношений. 

Что если попробовать включить эти прекрасные вещи в базовые требования? И спросить себя: зачем мне отношения, в которых этого нет? Тогда можно ценить партнера и быть ему благодарным, но не игнорировать проблемы и не подавлять конфликты только потому, что партнер хорошо к вам относится. 

И не только

Есть еще так много всего, что помогает отношениям! Например: 

• конфликты, которые возникают на почве ваших различий; 
• переосмысление своих полусознательных представлений о том, каким человеком надо быть и как правильно жить; 
• способность проживать вину, грусть, стыд; 
• удовольствие от одиночества, чтобы не нужно было сохранять отношения в бессознательной попытке уберечь себя от ужаса; 
• разные смыслы и реализация, когда отношения – это не единственный великий смысл; 
• знание, что я могу позволить себе расстаться с партнером и хорошо жить без него. 

Хотя многие пункты говорят о готовности к расставанию — именно они помогают сохранять отношения и делать их счастливыми. Продолжим говорить об этом в следующих колонках.