Три манипуляции, которые можно принять за любовь

Аналитический психолог Симма Богарт разбирает три распространенных формы манипуляции в отношениях: love bombing, breadcrumbing и future faking, и рассказывает, что делать, если вы заметили признаки таких сценариев в своей жизни. 

Что такое манипуляция

Иногда то, что кажется стремительной, судьбоносной любовью, на деле оказывается иллюзией. Мы не сразу видим это, потому что очарованы и чувствуем себя замеченными, значимыми, любимыми. А потом начинаются тревога, нестабильность, сомнения, ощущение, что мы постоянно что-то должны. Мы все больше думаем о другом человеке и все меньше слышим себя — это и есть «красный флаг», указывающий на неблагополучный сценарий в отношениях (назовем его токсичным). 

В основе таких сценариев часто лежат манипуляции. Само слово «манипуляция» демонизировано, и иногда под ним понимают просто нездоровое поведение, неосознаваемое партнером: человек может действовать не из злых намерений, а от неуверенности в себе, прошлых обид или по другим причинам, никак не касающимся вас. По словам одной из основоположниц современной психоаналитической терапии Нэнси Мак-Вильямс, манипулятивное поведение может быть формой отыгрывания, где человек помимо своей воли воспроизводит прошлые травмы в текущих отношениях. Манипуляция — это способ справиться с тревогой, сохранить связь с другим, когда мы боимся отвержения или утраты. Часто это бессознательная попытка повторить старую историю: доиграть, допросить, добиться любви, которую когда-то не дали. Когда мы начинаем это осознавать, у нас появляется выбор — больше не жить по сценарию, а выстраивать реальные, живые отношения.

Важно: даже если вы заметили некоторые признаки таких сценариев в своих отношениях, это необязательно значит, что они манипулятивные. Но проговорить это с партнером — наедине или с посредником в лице психолога — стоит. 

Love bombing, или бомбардировка любовью

Что это такое. Love bombing — это когда вас буквально засыпают любовью в самом начале отношений. Возносят на пьедестал — но в этом сценарии вы рано или поздно с него упадете, и это падение может быть очень болезненным.

Вы слышите: «у меня такого никогда не было», «ты особенная/особенный». Цветы, сообщения, признания, планы на будущее, «ты мой человек» — через три дня после знакомства. Вы не успеваете опомниться, как уже внутри —  эмоционально, телом, мыслями полностью в другом человеке. 

Почему это тревожный сигнал. В здоровых отношениях чувства разворачиваются постепенно, с учетом границ и комфортного для обоих участников темпа. 

Love bombing — это про контроль через идеализацию. Партнер создает атмосферу «ты особенный(ая)», чтобы потом, когда он исчезнет, вы начали цепляться за те ощущения и пытаться вернуть его любыми способами. 

В таком сценарии вы не встречаетесь с человеком — вы встречаетесь с фантазией. И так же, как и манипулятор, участвуете в этой схеме: задумайтесь, могли ли вы бессознательно хотеть быть «особенным объектом» для кого-то, кто «наконец-то оценил вас по достоинству»? 

Признаки такого сценария

• Слишком много внимания с первых дней. 
• Ощущение «сказки», которая началась слишком резко. 
• Слова и действия неустойчивы: сегодня обожает, завтра холоден или пропал. 
• Вы быстро оказываетесь эмоционально зависимы от партнера. 

Что делать

• Сохранять темп, не растворяться в фантазиях, давать обратную связь о своих границах. Если партнер выдерживает и слышит вас, — это хороший знак. Если в ответ пытается все дальше отодвинуть ваши границы, то, скорее всего, отношения нельзя назвать здоровыми. 
• Спрашивать себя: «Что ты знаешь об этом человеке? Это факты или желаемые фантазии?».
• Развивать внутреннюю точку опоры, чтобы не теряться в чужом восхищении. Использовать практику «что я чувствую», телесные якоря, дневник. 

2. Breadcrumbing, или «разбрасывание хлебных крошек» 

Что это такое. Игра в приближение-отдаление. «Мы обязательно встретимся, как только у меня появится время». 

Партнер может лайкать ваши фотографии, комментировать ваши посты, говорить с вами, но не предлагать встречи или избегать их. Breadcrumbing — это когда человек не исчезает окончательно, но и не приближается. Он дает вам «эмоциональные крошки»: редкие сообщения, лайки, намеки на интерес, но без ясного намерения быть в отношениях. Это удерживает в подвешенном состоянии. 

Почему это тревожный сигнал. Для того, кто «кидает крошки», это может быть связано с невозможностью строить отношения. Появляется импульс, но дальше фантазии он не развивается — может быть потому, что человек не хочет сталкиваться со своими страхами.

Ясность и готовность быть открытым — важный элемент в отношениях. Да, проговаривать абсолютно все — сложно, но вы, по крайней мере, должны знать, что другой человек рядом и хочет быть с вами. В случае breadcrumbing вы получаете призрачную надежду, недостаточную, чтобы почувствовать опору. Это может вызывать зависимость: вы начинаете ждать, анализировать поведение, строить догадки.

Признаки такого сценария

• Человек то исчезает, то неожиданно появляется (чаще — когда вы уже начинаете о нем забывать). 
• Нет реальных шагов к отношениям: только слова, намеки, флирт. 
• Вы все время в эмоциональном напряжении: а что будет дальше?

Что делать

• Заметить свою долю участия: где вы сами соглашаетесь на минимум и почему? 
• Не пытаться интерпретировать сигналы, а помнить, что вы имеете право на ясность. 
• Отказаться от фантазий о том, каким человек может быть, и смотреть, каким он является сейчас. 

3. Future faking, или фальсификация будущего

Что это такое. Future faking — это манипуляция через обещания. «Я подарю тебе звезду!», — обещает герой старого советского мультфильма своей возлюбленной. Но мы быстро понимаем, что это красиво, метафорично и — неисполнимо. 

Партнер рисует фантастические картины совместного будущего: путешествия, дети, переезды, свадьба — но все это остается только на словах. Зачем так делать? Человек может «продавать мечту», чтобы завоевать ваше доверие. А на прямой вопрос «когда?» следуют оправдания: «Сейчас не время», «Надо накопить денег» или классическое «Посмотрим».

Почему это тревожный сигнал. Future faking — это уловка, необходимая, чтобы захватить внимание и вызвать эмоциональную привязанность. Для партнера, который раздает обещания, они могут играть роль психологической защиты от страха близости. В таком сценарии человек строит мнимое будущее, чтобы не участвовать в реальном настоящем. 

Для второй стороны это часто активирует фундаментальные установки: «Если я буду правильным, если подожду, если подстроюсь, мне все дадут». В итоге, человек живет в сценарии, в котором собственное желание подменяется чужим обещанием.

Признаки такого сценария

• Много разговоров о будущем, которое никак не наступает. 
• Обещания без реального действия. 
• Ощущение, что вы «вкладываетесь в идею», а не в живого человека. 

Что делать

• Фиксировать, что происходит на деле, что остается в жанре обещаний. 
• Не строить планы без подтверждения действиями. 
• Возвращать себя в тело, момент, реальность: «Что есть у меня сейчас? Что я чувствую здесь, а не в "потом"»?

Любовь — это не игра в фантазии и не обещания отложенного будущего. Это способность быть с другим, оставаясь собой.

Там, где есть манипуляция, всегда будет идеализация, тревога и расщепление. Там, где есть контакт и личные границы, — реальность и теплое несовершенство. Да, может быть, это не такие опьяняющие и сладкие ощущения, но зато их можно преобразовывать — вместе, двигаясь к тем отношениям, которые устраивают обоих.

Если вы распознали в своем опыте элементы токсичных сценариев, — это уже полдела. Быть трезвым в любви иногда сложнее, чем в жизни вообще. Но это делает возможными настоящие теплые и честные отношения, а значит, точно стоит того.