Почему мы ошибаемся в поисках счастья

Американский психолог и автор книги «Спотыкаясь о счастье» Дэн Гилберт стал гостем подкаста ReThinking с Адамом Грантом. В разговоре они обсудили, почему мы так плохо предсказываем, что сделает нас счастливыми, как работает наш «симулятор будущего» и почему свобода выбора порой только мешает. Гилберт объясняет: человек — единственное существо, способное воображать будущее. А вот предсказать, как он себя при этом будет чувствовать, он не в силах. Мы пересказываем ключевые моменты их беседы.

Мы переоцениваем силу трагедий

Один из главных мифов о счастье — это убеждение, что трагические события навсегда разрушат нашу жизнь. Гилберт утверждает, что люди склонны переоценивать эмоциональное воздействие потерь, будь то утрата близкого человека, работы или здоровья. Он объясняет, что мы часто думаем: лишившись чего-то важного, мы будем разбиты навсегда. На деле же, хотя боль действительно приходит, она не длится вечно.

Исследования Гилберта и его коллеги Тима Уилсона показывают, что люди удивительно адаптивны. Даже после серьезных потрясений — таких как потеря работы, развод или инвалидность — большинство возвращается к своему базовому уровню счастья. Например, люди, потерявшие зрение, переживают тяжелый период, но со временем приспосабливаются к новым условиям и находят радость в жизни. Однако, представляя себе такие события, мы видим лишь момент катастрофы, а не процесс адаптации. Гилберт говорит, что мы смотрим на будущее как на стоп-кадр, а не как на фильм, сюжет которого разворачивается со временем. Эта ошибка, которую он называет переоценкой воздействия (impact bias), заставляет нас бояться перемен больше, чем они того заслуживают.

Мелкие неприятности раздражают сильнее

Казалось бы, чем серьезнее проблема, тем дольше она нас беспокоит. Но Гилберт развенчивает и этот миф, ссылаясь на свое исследование о «странной долговечности мелочей». Когда происходит что-то действительно плохое — например, развод, — мы мобилизуем внутренние ресурсы, чтобы справиться: переосмысливаем ситуацию, ищем новые смыслы, адаптируемся. Этот процесс Гилберт называет рационализацией или копингом, и он помогает нам восстановить эмоциональное равновесие.

Но мелкие неприятности — вроде грязной посуды в раковине, оставленной партнером, или обиды от коллеги — часто не вызывают такой мощной реакции. Они «пролетают под радаром» нашей психики, и мы не утруждаем себя их переосмыслением. В результате такие раздражители могут тлеть в нашем сознании гораздо дольше, чем крупные потрясения.

Гилберт поясняет: если друг оскорбил вас напрямую, вы, скорее всего, найдете способ простить его или переосмыслить ситуацию. Однако если он сказал что-то неприятное о вашем коллеге, это может оставить легкий, но стойкий осадок, потому что вы не попытались разобраться в ситуации. Этот парадокс объясняет, почему мы иногда годами помним обиды, которые давно следовало забыть.

Свобода выбора не всегда делает нас счастливее

Современный мир предлагает нам бесконечное количество вариантов: от выбора карьеры до того, какой кофе заказать. Мы склонны полагать, что свобода выбора — это ключ к счастью, ведь она позволяет нам найти «идеальный» путь в жизни. Но Гилберт считает, что это заблуждение. Он отмечает, что чем больше у нас альтернатив, тем сложнее сделать выбор и тем чаще мы сожалеем о сделанном. Когда у нас слишком много вариантов, мы начинаем сравнивать их даже после того, как уже приняли решение. 

Это приводит к чувству сожаления о потерянных возможностях, которое Гилберт обсуждает на примере Адама Гранта. Тот признается, что его мучает сожаление о неслучившихся дружеских связях в прошлом, хотя он понимает, что его жизнь сложилась удачно. Гилберт предлагает переосмыслить такие сожаления, напоминая, что изменение одного события в прошлом могло бы привести к непредсказуемым последствиям — и не обязательно к лучшему. Вместо того чтобы сожалеть о прошлом, Гилберт предлагает извлечь из этого уроки и быть более внимательными к возможностям, которые открываются перед нами в настоящем.

Как лучше «предсказывать» счастье

Если наше воображение так плохо справляется с предсказанием будущего счастья, есть ли способ улучшить прогнозы? Гилберт предлагает метод, который называет суррогацией: вместо того чтобы полагаться на собственные фантазии, узнайте, как чувствуют себя люди, которые уже пережили то, о чем вы думаете. Хотите понять, сделает ли вас счастливым переезд в другой город или смена профессии? Поговорите с теми, кто уже это сделал.

Казалось бы, это очевидный совет, но Гилберт подчеркивает: мы редко ему следуем. Люди склонны считать себя уникальными и отвергать чужой опыт, думая: «Они — не я». Однако наши эмоциональные реакции на события удивительно похожи. Никто не предпочтет удар доской поездке в Париж, и большинство людей одинаково реагируют на ключевые жизненные события. Проблема в том, как задавать вопросы.

Например, если вы спросите родителей, делают ли их дети счастливыми, они, скорее всего, ответят «да», хотя данные показывают, что дети слегка снижают уровень счастья. Вместо этого лучше спросить: «Как часто вы чувствуете себя счастливым прямо сейчас?» Такой подход дает более объективную картину.

Этот разговор служит напоминанием о том, как часто наше воображение играет с нами злую шутку. Мы боимся перемен, преувеличиваем будущие страдания и игнорируем то, как устроена наша психика. Но если принять идею, что мы не так уж уникальны в своих переживаниях, становится легче опираться на опыт других, отпускать ненужные сожаления и сосредоточиться на том, что приносит радость здесь и сейчас.