Семь простых правил здорового общения

Это чуть видоизмененный текст нашей еженедельной рассылки. Если вы хотите получать от нас по пятницам письма, которые содержат тонну полезной информации и ссылок, — подпишитесь на рассылку тут.

Мы все постоянно допускаем ошибки в общении: не слушаем, обобщаем и неточно выражаем мысли. Совсем от них не избавишься, но улучшить свои навыки общения вполне реально, причем это не потребует больших усилий. Вот несколько правил, которые можно начать применять прямо сейчас. Результат вам понравится.

Не обобщайте. Не говорите «всегда» и «никогда», если это не соответствует действительности. А это обычно не соответствует действительности: «Ты никогда меня не слушаешь», «Ты всегда занят чем-то другим». Помните, что обобщения — это еще и привычка делать необоснованные выводы: «Ты сделал это, потому что меня не уважаешь». Или намеренно вырывать поступки из контекста, например, когда человеку, который эмоционально реагирует на болезненную ситуацию, говорят: «Ты — псих». Все эти фразы вызывают защитную реакцию, за которой скрывается страх, а страх, как говорил Мартин Лютер Кинг, порождает ненависть.

Не программируйте себя на негатив. Самореализующееся пророчество работает и в общении. Психологи называют это «эффектом Пигмалиона». Если вы исходите из того, что ваш собеседник испытывает к вам антипатию, вы бессознательно начинаете вести себя так, чтобы соответствовать его ожиданиям. И наоборот. Лучше наоборот.

Не оправдывайтесь. Если вы допустили ошибку, не начинайте объяснять, что не виноваты. Фокусируйтесь не на себе, а на чувствах и потребностях человека, пострадавшего по вашей вине. Признание своей вины тоже не всегда помогает разрядить обстановку. Лучше переключите внимание на варианты решения проблемы: «Что можно сделать, чтобы все исправить?».

Никогда не поправляйте то, что кажется вам ошибкой или неправильным ударением. Свобода говорить неправильно — одно из фундаментальных прав человека. 

Говорите от первого лица. Начинайте все проблемные фразы с «я» (чувствую, думаю, боюсь) или «мне» (кажется, больно, страшно), давая понять, что источником ваших чувств, желаний и мыслей, даже если они связаны с другим человеком, являетесь вы сами. Так, вместо того чтобы обвинять другого, вы вызываете у него сочувствие к своим проблемами. Но есть одно важное дополнение: как поясняет психолог Дж. Джонсон, чтобы «я-высказывание» действительно не задевало другого, во второй части тоже надо исключить «ты»: «Я расстраиваюсь, когда мне приходится долго ждать» (а не «я расстраиваюсь, когда ты опаздываешь»).

Делайте паузы. Как писал французский философ Морис Бланшо, настоящее общение происходит не во время произнесения слов, а в промежутках между репликами — у нас в голове. Не спешите отвечать на слова собеседника, помолчите несколько секунд, чтобы дать ему возможность услышать и понять, что он сказал. Не исключено, что он тут же сам попробует подкорректировать свои фразы.

Учитесь понимать, что вы на самом деле хотите. Подумайте десять раз, прежде чем сказать: «Ты меня не понимаешь». Возможно, дело не в другом человеке, а в том, что вы не можете сформулировать свою мысль. Со времен «Логико-философского трактата» Витгенштейна мы знаем: если вы не можете что-то объяснить, значит вы этого не понимаете. А если понимаете, начинайте разговор сразу со своего желания. Может, ваш собеседник хочет того же.

Когда нам приходится сталкиваться с неадекватными людьми, обычные правила общения не всегда работают, но на этот случай есть техника известного психиатра и бизнес-коуча Марка Гоулстона, который знает, как бескровно выходить из конфликтов.