ИИ может научить нас любить?

«Чтобы угадать, куда движутся технологии, нужно разбираться не столько в машинах, сколько в той пустоте внутри нас, которую они могут заполнить», — считает Ален де Боттон, философ, писатель, основатель The School of Life и практикующий психотерапевт. Почему мы выбираем тех, кто делает нам больно, боимся проявить свои настоящие чувства и как сферу чувств меняет искусственный интеллект? Об этом де Боттон рассуждает в подкасте Tech Tonic Financial Times. Вот короткий пересказ его речи.

Почему мы выбираем отношения, которые приносят боль

В 23 года я ничего не смыслил в любви. Сейчас мне 56, и я все еще ее не понимаю. Думаю, главное открытие, которое я сделал за эти годы, — это бессознательное. Очень многое из того, что мы делаем и чувствуем, остается в тени. Мы не всегда осознаем, почему поступаем именно так, откуда берутся наши чувства и почему нас привлекают определенные люди.

Внутри нас есть чувства и желания, с которыми трудно примириться, поэтому мы нередко стараемся от себя убежать. Но то, от чего мы отворачиваемся днем, не обязательно исчезает ночью. 

В психотерапии есть довольно мрачная гипотеза: возможно, в партнерах мы ищем не столько тех, кто сделает нас счастливыми, сколько тех, кто кажется нам знакомым. Но знакомое не всегда означает хорошее. Из прошлого мы можем вынести опыт страдания и неудовлетворенности, и тогда привычным для нас будет человек, который не воспринимает нас всерьез, унижает, обесценивает или постоянно находит дела поинтереснее.

Возникает парадоксальная ситуация. Кто-то пытается познакомить нас с другим человеком и говорит: «Он тебе идеально подходит!». Мы встречаемся и признаем, что человек действительно прекрасный. Но что-то мешает нам сблизиться. Возможно, потому что нам не хватает привычного страдания — того самого, которое мы по ошибке научились считать признаком любви.

В любви мы порой вытворяем невероятные вещи. Поэтому стоит относиться к себе с состраданием и долей юмора.

Мы живем в разных реальностях

Без посторонней помощи мы не слишком хорошо справляемся с отношениями. Половина браков заканчивается разводом, а из оставшейся половины многие тоже живут не слишком счастливо. По моим ощущениям, полностью довольны своей личной жизнью лишь 10–15% людей. Остальные так или иначе страдают.

Одна из главных проблем в том, что каждый из нас живет в собственной реальности. Представьте, что у каждого в голове есть словарь, в котором объясняется смысл повседневных вещей: беспорядка в ванной, опоздания на десять минут или забытого на кухонном столе пакета орешков. Мы прекрасно знаем свой словарь, но редко проверяем, что те же самые вещи означают для другого человека. 

Для одного беспорядок в ванной — протест против диктатуры порядка, для другого — признак хаоса и неуважения. Люди могут спорить до хрипоты, уверенные, что не сходятся во взглядах, хотя на самом деле говорят о разных вещах.

Отсюда и привычка обиженно молчать. Часто тот, кто обиделся, ждет, что другой человек прочитает его мысли. А если он этого не делает, значит, он плохой. Когда младенец чего-то хочет, но еще не может выразить это словами, он издает нечленораздельный крик, а родители пытаются понять, что ему нужно. И часто у них получается. Во взрослом возрасте мы продолжаем ожидать, что любящий нас человек сам догадается, что у нас внутри.

Так возникают трагикомические диалоги: 

— Что-то случилось? 

— Нет, ничего. 

— Ты выглядишь расстроенным. 

— Я совсем не расстроен. 

После этого человек запирается в ванной. Ведь сказать словами, что именно его задело, — значит признать: другой не обязан угадывать наши мысли. А нам иногда кажется, что, если бы он действительно любил нас, ему не пришлось бы ничего объяснять.

Большинство сексуальных проблем возникает не потому, что партнеры перестали привлекать друг друга. Часто дело в гневе. Ты зол на человека и не хочешь, чтобы он к тебе прикасался. Но сам не понимаешь, что именно тебя разозлило. Возможно, другой человек тоже уже утратил связь с собственными чувствами и не может объяснить их тебе.

Но мы так не поступаем. Иногда потому, что хотим отомстить другому за то, что он сам не услышал нас. Мы отказываемся сделать шаг навстречу, потому что ждем его от партнера. И в итоге оба оказываются в ловушке собственных обид.

Представьте, что у нас появилось бы больше подсказок о том, что другой человек хочет от нас услышать и чего мы не заметили. Это могло бы невероятно улучшить человеческие отношения.

Как ИИ может помочь в любви

Разработчики ИИ, возможно, сами того не осознавая, продолжают древнюю философскую традицию: направляют разум туда, где он нужнее всего. Платона не шокировали бы амбиции создателей искусственного интеллекта. По сути, ИИ дает нам доступ к накопленным знаниям именно в тот момент, когда мы особенно нуждаемся в совете.

В отношениях нам часто не хватает взгляда со стороны. Мы воспринимаем происходящее через призму прошлого опыта, страхов и текущего настроения. В такой ситуации бывает полезно, чтобы кто-то помог увидеть привычную историю под другим углом. 

Часто можно услышать, что ИИ льстит пользователям и поддакивает им. Но в контексте отношений я смотрю на это иначе. Мне кажется, большинство людей, которые обращаются к ИИ в моменты эмоционального кризиса, страдают не от высокомерия. Наоборот, они часто склонны чрезмерно обвинять и наказывать себя. Люди спрашивают у ИИ: «Это я разрушил отношения?», «Почему я все время поступаю неправильно?» или «Почему я не могу найти себе пару?» В таких случаях человеку нужен противовес, который поможет скорректировать его восприятие.

При этом в отношениях нам не всегда нужны оригинальные идеи. Иногда нужен голос мудрого старейшины — концентрат здравого смысла и накопленной человеческой мудрости. Если вы пишете стихи, вам, возможно, нужно нечто совершенно новое. Но если вы спрашиваете, что делать после расставания, вам может помочь не оригинальность, а понимание того, через что проходят люди и как они справляются с потерей.

Есть и еще одна проблема: психотерапия доступна не всегда именно тогда, когда она нужна. Сеанс обычно длится 50 минут и проходит раз в неделю. Но иногда человеку требуется поддержка не во вторник в пять вечера, а в три часа ночи в субботу, когда никто не работает.

Я сам много использовал ИИ в вопросах отношений. Я развелся, ходил на свидания, вступил в новые отношения — и на всех этих этапах ИИ был рядом. Часто он говорил на удивление полезные вещи.

Его интеллект неровный: в чем-то он поразительно хорош, в чем-то неожиданно слаб. Я учился психотерапии и сам практикую, и должен признать: иногда ИИ превосходит меня и моих коллег. Он поражает точностью, проницательностью и умением связывать разные стороны поведения людей.

Значительная часть психотерапии — это поиск связей: как сегодняшний поступок связан с тем, что происходило в детстве, почему мы снова и снова оказываемся в похожих ситуациях. Распознавание закономерностей — одна из сильных сторон искусственного интеллекта. 

Разумеется, многое зависит от того, насколько хорошо сформулирован запрос. Мы не всегда понимаем самих себя и поэтому не умеем рассказать о себе так, чтобы ИИ заметил важные связи. 

Почему нам по-прежнему нужны тишина и свободное время

При этом я не хочу безоговорочно превозносить технологии. Нам необходимо время на осмысление и усвоение опыта. Некоторые мысли настолько нас пугают, что требуется время, чтобы ослабить психологическую защиту и наконец принять их. Неслучайно лучшие идеи часто приходят к нам в душе или во время прогулки. В эти моменты мы не пытаемся специально думать.

Психоаналитик Дональд Винникотт различал истинное и ложное «я». Ложное «я» — это внешняя оболочка, которая заставляет нас говорить, что все в порядке. Истинное «я» — источник настоящих чувств, страстей и внутренних конфликтов. Очень часто оно оказывается погребено под грузом обязанностей и ожиданий окружающих. Мы настолько стараемся быть такими, какими нас хотят видеть другие, что начинаем страдать от внутреннего напряжения. То, что мы называем нервным срывом, иногда можно понять и как прорыв: попытку вытесненных чувств наконец заявить о себе.

И здесь искусственный интеллект ставит нас перед интересной дилеммой. Если использовать его, чтобы укреплять свое ложное «я», мы будем получать ложные результаты. Но если решиться с его помощью раскрыть свое истинное «я», возникают вопросы конфиденциальности. Многие мысли, от которых зависит наше психическое здоровье, со стороны могут показаться безумными. Чтобы сохранить рассудок, нам необходимо дать место и этим мыслям. В психотерапии для этого создают безопасную среду, в которой человек может говорить о том, что обычно скрывает даже от самого себя. Сможет ли ИИ обеспечить те же условия? Пока нет. Но потенциально это возможно.

Самопознание — трудная задача, но одновременно и путь к полноценной жизни. Возможно, ИИ поможет нам лучше понимать себя и других. А значит, даст шанс не только реже ссориться, но и научиться любить. Конечно, мы, вероятно, найдем способ все испортить. Люди вообще склонны к этому. Но мне хочется подчеркнуть возможности, которые открываются перед нами. Я не утверждаю, что они непременно реализуются. Но важно хотя бы увидеть, что они есть.