Настройка связи: как правильно знакомиться с важными людьми на вечеринках

Не каждому везет родится гением коммуникации. Но этот навык можно существенно развить, уверена бизнес-тренер и тележурналистка Нина Зверева. В книге «Магия общения» она рассказывает о том, как можно с помощью нехитрых, но действенных приемов стать совершенно неотразимым в общении человеком. Reminder публикует отрывок из нее — о том, как вести непринужденные беседы на вечеринках, приемах и прочих мероприятиях, где можно встретить — и очаровать — потенциальных партнеров, инвесторов и даже будущих лучших друзей.

Гаджеты отучили нас от легкого и непринужденного общения. Впрочем, было бы неправильно винить в этом только гаджеты. Будем честными: мы и без них далеко не всегда чувствовали себя успешными в легкой светской беседе — той, что называется сегодня small talk.

Мало кто ощущает себя абсолютно свободно на большом фуршете, с бокалом шампанского в руках, в окружении незнакомых и полузнакомых людей. Они подходят к вам, говорят что-то про погоду и курс евро, вы что-то отвечаете, они уходят к другим людям... Ровно в этот момент вам кажется: что-то пошло не так.

На самом деле, когда один из участников small talk заканчивает беседу, это вовсе не означает, что второй повел себя как-то «не так». Подобный разговор хорош как раз тем, что он — small, а значит, может прерваться в любой момент. Он легкий и почти бессодержательный, такой, какими и должны быть светские беседы. Так было всегда. Помните салон Анны Павловны Шерер в «Войне и мире»? «Она возвратилась к своим занятиям хозяйки дома и продолжала прислушиваться и приглядываться, готовая подать помощь на тот пункт, где ослабевал разговор. Как хозяин прядильной мастерской, посадив работников по местам, прохаживается по заведению, замечая неподвижность или непривычный, скрипящий, слишком громкий звук веретена, торопливо идет, сдерживает или пускает его в надлежащий ход, — так и Анна Павловна, прохаживаясь по своей гостиной, подходила к замолкнувшему или слишком много говорившему кружку и одним словом или перемещением опять заводила равномерную, приличную разговорную машину».

Но в чем же проблема? Почему нам так сложно включиться в ничего не значащий разговор? Почему в театральном антракте, видя, что все столики в буфете заняты, мы готовы «на коленке» есть свое пирожное, но не подойдем к столику, за которым стоит всего один незнакомый человек?

Мы не знаем, как себя вести, подойти ли к этому человеку, разговаривать ли с ним, что ему сказать. Не предписывает ли этикет молчать, пока собеседник не заговорит первым? Правильный ответ — подойти и сказать: «Здравствуйте. Можно я к вам присоединюсь?» И — да, разговаривать. Раз уж вы проникли в личную зону человека (а она определяется вытянутыми с двух сторон руками), говорите. Ведите ту самую непринужденную светскую беседу.

А что, если вы — начинающий журналист и за соседним столиком (всякое бывает!) скучает в одиночестве Юрий Дудь? А вы всегда мечтали работать в его команде! Или вы — банкир, а за столиком — Эльвира Набиуллина, только что выступившая с докладом, и она даже вполне доброжелательно на вас смотрит и, кажется, даже где-то вас видела. А может, вы — молодой бизнесмен на конкурсе «Лидеры России». Вы видите вице-премьера или министра промышленности — и хотите, чтобы именно они стали вашими наставниками! Вас отделяет от этих людей всего несколько шагов. Может быть, ваша жизнь перевернется как раз сейчас? Может быть, и нет. Но вы никогда не узнаете наверняка, если не заговорите.

Я долго изучала этот вопрос и сформулировала пять «можно» и пять «нельзя» для small talk.

Итак, что же нельзя делать?

Нельзя молчать. Если вы подошли к человеку и встали с ним рядом — да, молчать нельзя. Между вами повиснет тяжелое ощущение несостоявшегося диалога, который должен быть, а его нет. И поскольку подошли вы, то и инициатором беседы должны быть вы. А вы молчите. Ну как же так?

Нельзя приставать с вопросами. Когда я говорю об этом на тренингах, мне сразу возражают: «Почему же нельзя спросить собеседника о чем-то нейтральном? А если я его знаю, почему не спросить, как идет его проект?» Но обратите внимание: я сказала «нельзя приставать». Не «задавать вежливые вопросы вежливости» и не «спрашивать о том, что будет приятно знакомому». Нельзя именно приставать — вторгаться в личное пространство незнакомого или полузнакомого человека. Любой вопрос — это принуждение к диалогу. Человек не собирался ничего вам говорить о своих творческих планах, но вы его спросили. Он, конечно, выкрутится и ответит обтекаемо, но захочет ли он после этого продолжать с вами общение? Нет.

Более того, даже знакомым людям нужно задавать вопросы очень осторожно. Если человек год назад говорил о своем грандиозном проекте, но больше вы об этом проекте не слышали, не спрашивайте его об этом сейчас. Скорее всего, с проектом все не так радужно (а может быть, совсем мрачно), и вы своим вопросом только разбередите рану.

Если хочется задать вопрос, выберите тот, что предполагает легкий, позитивный ответ. Есть темы, которые подходят для этого. Самая безобидная — погода. Поэтому о ней так часто говорят.

Однако есть еще одна важная градация для решения «вопроса о вопросах». Если вы хотите задать вопрос важному человеку, настоящему боссу, который стоит гораздо выше вас на карьерной лестнице, — тысячу раз подумайте. И, если есть сомнения, — не задавайте вопрос.

Но если перед вами молодежь, студенты, школьники, начинающие сотрудники — вот тут ваши вопросы очень нужны и полезны. Это и есть networking — умение создавать новые связи и контакты. Один мой ученик рассказал, как молодой Билл Клинтон, когда еще не было интернета, создавал свою записную книжку контактов — и у него их было несколько тысяч! Он знакомился, представлялся, просил разрешить ему записать в свой блокнот имя и фамилию собеседника, его род занятий и контакт. Есть эксперты, которые уверенно заявляют, что именно благодаря великому множеству связей Билл Клинтон стал президентом США! А откуда взялись эти связи? Из смелости задавать вопросы и знакомиться!

Моя дочь Екатерина Петелина, операционный директор глобальной компании VISA, недавно с восторгом рассказывала мне, что на одном из ее семейных праздников сан-францисские соседи, солидные бизнесмены, увлеченно расспрашивали ее взрослых дочерей о том, чем они занимаются и какие у них мечты и планы. По словам дочери, было заметно, что люди обучены вести такие диалоги, но им на самом деле было интересно узнать, как живет молодежь! А девочки-студентки остались в полном восторге оттого, что ими всерьез интересуются такие важные и успешные люди.

Поэтому с вопросами все просто: надо знать, когда и кому их можно задавать.

Нельзя рекламировать себя и свою компанию. Увы, это классический пример «использования служебного положения»: вы застали кого-то врасплох и вывалили кучу информации о себе, таком замечательном. Представьте на секунду, что чувствует человек, когда незнакомец начинает вдруг «продавать себя». В лучшем случае — раздражение, вызванное именно собеседником.

Многие начинающие бизнесмены и стартаперы погорели как раз на этом: они правдами и неправдами добывали «проходки» на закрытые мероприятия бизнес-элиты, а оказавшись внутри, принимались направо и налево раздавать свои визитки и рассказывать о своих проектах.

Многие ли таким образом добились желаемого? Только те, кто всегда попадал в разряд «исключение». Да, жизнь сложна, и есть вероятность, что вы случайно наткнетесь на скучающего миллиардера, который не знает, куда бы вложить деньги, и вы ему неожиданно понравитесь... Но, согласитесь, вероятность этого не слишком велика, а поток отрицательной энергии, который вы получите, может сильно убавить ваш энтузиазм.

Нельзя давать резкие, однозначные оценки. Вы не знаете, что думает собеседник. Радикальным «Нет!» или не менее радикальным «Да!» можно разрушить коммуникацию. Мой ученик рассказал неприятную историю: однажды они с друзьями пришли в Большой театр. В антракте зашли в буфет, взяли чай и пирожные, начали осматриваться в поисках пустого столика. 

Им махнул рукой приятный мужчина: вставайте за мой! Они подошли, обменялись ничего не значащими комплиментами. Мужчина оказался иностранцем, но друзья отлично говорили по-английски.

Познакомились, поболтали о погоде.

— Как вам балет? — спросил мужчина.

Молодые люди были заядлыми театралами, действительно разбирались в балете. Они честно ответили иностранцу, что вообще-то часто ходят на спектакли и получают от балета искреннее удовольствие, но вот этот, к сожалению, совсем не понравился.

— Я постановщик этого балета, — сказал иностранец. Повисла пауза. Тягучая и липкая пауза.

— Но мы надеемся, что во втором акте будет лучше. Может быть, мы поймем задумку... — пытались спасти ситуацию молодые люди.

— Не будет, — покачал головой постановщик. — Если вы не поняли первый акт, вам не понравится и второй.

И ушел. И он, и театралы были расстроены.

Все-таки small talk — не дискуссионный клуб. Нельзя давать радикальные оценки и тем более страстно отстаивать собственное мнение: вы можете не совпасть с собеседником ни в чем. 

Нельзя давать непрошеные советы. Из этого правила практически нет исключений. Советуйте, только если у вас напрямую спросили: «Что вы посоветуете?»

Во всех остальных случаях — нет. Если вы чувствуете, что склонны к назиданиям, следите за собой. Любой, даже ценный совет о том, как нужно было сделать правильно, как надо накрывать на стол, встречать гостей, украшать зал, будет воспринят холодно, даже если относится не к собеседнику, а к организаторам. Назидательный тон — то, на что у большинства из нас жуткая аллергия со времен школы. Не будьте аллергеном!

Итак, с «нельзя» разобрались. А что же можно?

Можно предложить помощь. Изначально в моем «можно» было только три пункта. Еще один добавил мой ученик, и с тех пор я предлагаю этот пункт первым. Мы проводили в Сколкове тренинг по эффективной коммуникации среди банкиров.

Одно из заданий было таким: вы на кофе-брейке на экономическом форуме. За одним столиком с вами — Эльвира Набиуллина. Что вы ей скажете?

Этот молодой банкир ответил:

— А я ничего не буду говорить. Я спрошу ее, что принести: чай, кофе или бокал вина. И уточню, какую закуску захватить.

Он был абсолютно прав. Я сама много раз бывала на таких кофе-брейках «объектом повышенного внимания» — и часто оставалась голодной: меня окружали ученики, рассказывали о своих успехах и неудачах, просили сфотографироваться… И даже когда наплыв спадал, я чувствовала, что и им, и мне будет неудобно, если я встану с ними в очередь за кофе и бутербродами или начну есть во время разговора.

Если бы в такой момент ко мне подошел кто-то из участников и сказал: «Нина Витальевна, там столько вкусного! Что вам принести? Есть это, это и это. А вон там, смотрите, столик, за который можно сесть» — я была бы очень благодарна. И, конечно, потом я начала бы с этим человеком беседу и обязательно спросила бы, чем могу помочь.

Можно рассмешить. Иметь в запасе пару свежих шуток — значит быть практически полностью экипированным для любого small talk. Проводя тренинг «Личный бренд», я давала задание участникам: «Рассмешите нас!» Как трудно было всем это сделать! Но человек, которому удавалось вызвать смех зала, всегда оказывался в выигрыше. Вовсе не обязательно придумывать шутки: их можно найти в интернете. Но важно постоянно, буквально каждый день пополнять запас свежих мемов: они меняются так же быстро, как новости.

Можно рассказать свежую новость. Сегодня стать источником свежей новости и проще, и сложнее, чем  лет назад. Проще — потому что каждый из нас подписан на новостные Telegram-каналы и получает все новости в режиме реального времени, и сложнее — потому что на эти каналы подписаны не только вы, но и все присутствующие в зале. А значит, удивить собеседника событием, которое случилось три часа назад, вряд ли удастся: скорее всего, он уже прочитал об этом в интернете.

Но если у вас есть действительно свежая новость, которая еще не засветилась в Telegram (или засветилась буквально пару минут назад), вы — герой дня. Люди очень любят, когда их делают более информированными.

Можно найти общих знакомых. Однажды в Сколкове я подошла к Рубену Варданяну. Дело было на форуме, участниками которого были мы оба. Мне хотелось познакомиться с этим человеком. Я понимала, что он не только слышал мою фамилию, но и точно знает, что я преподаю риторику и коммуникации в Сколкове. Но я понимала и то, что вряд ли он сможет узнать меня в лицо. Я улучила момент, когда Варданян вроде бы уже собрался уходить, но было видно, что он не очень торопится, — и подошла к нему. Мне была нужна всего минута: small talk не предполагает длинных речей. 

Не сказать, чтобы он с большой радостью наблюдал, как немолодая женщина идет в его сторону. Но я к тому моменту уже продумала тактику.

— Рубен, здравствуйте! — улыбнулась я ему. — Меня зовут Нина Зверева. Вы меня не знаете, но у нас с вами точно есть один общий знакомый — Александр Акопов.

Александр Акопов — армянин, как и Рубен Варданян. Все умные и успешные армяне в Москве так или иначе знакомы друг с другом. Так что я не была уверена, что Акопов и Варданян знают друг друга, но... я была в этом уверена. И оказалась права!

— О, Нина, как приятно вас видеть! Да, я про вас слышал — вы же занимаетесь риторикой! А со мной позанимаетесь?

Очаровательная улыбка и очаровательное же предложение, которое ни к чему не обязывает ни одного, ни другого. Все просьбы и предложения, которые делаются во время small talk, не значат ничего. Это просто выражения вежливости.

Я ответила: «Почту за честь» — и мы чудесно поговорили про то, как устроено Сколково, как идут занятия, насколько люди подготовлены к коммуникации.

И было видно, что Варданян уже не торопится никуда уходить, что ему интересно... Мы говорили недолго (small talk обязан быстро заканчиваться), но потом много переписывались и теперь хорошо знаем друг друга.

Но бывают и крайне неудачные попытки завязать контакт. Однажды мы шли по пушкинскому Болдину с Владимиром Познером: тот приехал на фестиваль «Живое слово». Познер устал после многочасовой дороги и хотел спокойно прогуляться по осеннему парку. 

Вдруг наперерез ему бросился молодой, очень симпатичный парень — и чуть ли не упал перед ним на колени. Из сбивчивой речи мы поняли, что парень — фермер, у него утки и гуси и он вложил в свое предприятие много денег, но никак не может пробиться к покупателю — и поэтому молит Познера рассказать о нем на Первом канале.

Познер, конечно, отреагировал достойно, даже церемонно. Он объяснил молодому человеку, что ничего не смыслит в сельском хозяйстве, что гостей в свои программы выбирает не сам и что совершенно ничем не может помочь молодому фермеру.

— Я просто теряюсь: что же я могу сделать для вас? Боюсь, ничего, — мягко улыбнулся он... и парню, покрасневшему до ушей, пришлось уйти.

Это был неприятный разговор для обоих — и для фермера, и для Познера. Хотелось посочувствовать молодому предпринимателю, но очень уж он не вовремя и неправильно подошел. И — не к тому человеку.

Можно сделать адресный комплимент. Но предупрежу вас: пожалуйста, не перегибайте палку и не переходите на лесть. Она всегда заметна — и вызывает реакцию отторжения. Не бросайтесь к писателю со словами: «Вы величайший! Я прочитал все ваши книги, они великолепны!» Лучше скажите: «Я прочитал вашу книгу (название книги), и меня в ней удивила такая-то мысль...» Ваш комплимент покажет автору, что вы действительно читали его книги и размышляли о них.

Постарайтесь воздержаться и от комплиментов, которые могут расстроить человека. «Ой, а в жизни вы выглядите худой, не то что на экране!» — пожалуй, не было ни одной телеведущей и тележурналистки, которая хотя бы раз не слышала такой «комплимент». И вряд ли хоть одной из них он понравился.

Очень часто меня спрашивают: а как вклиниться в чужую беседу во время фуршета или кофе-брейка? Когда человек стоит один посреди зала с бокалом шампанского и вокруг почти нет знакомых. Все общаются парами и компаниями... Как быть?

Очень просто. Во время таких фуршетов крайне редко обсуждают что-то серьезное и не подходящее для чужих ушей. Поэтому выберите ту компанию, которая кажется вам самой непринужденной и расслабленной. Подойдите и искренне улыбнитесь людям:

— Можно к вам присоединиться? Вы так заразительно смеетесь, что я не мог (не могла) пройти мимо.

Не бойтесь «постучаться». С вероятностью 100% вас примут! 

Есть еще один аспект этой важной темы. Мы обсуждали ситуацию с малознакомыми людьми или знаменитостями, селебрити. Но представьте иную ситуацию, вполне заурядную. К вам в отдел заглянул ваш начальник. Он решил посмотреть, как вы работаете, познакомиться с коллективом. Возможно, босс у вас новый и он хочет наладить связи внутри своей новой команды. Не надо долго и подробно рассказывать о том, чем вы занимаетесь. Новый руководитель явно не расположен к глубокому общению. Это тоже small talk, но в привычной рабочей среде. Что я могу посоветовать? 

Представьте сотрудников! Но сделайте это через интересные детали, не пересказывайте резюме. Я каждый раз бываю огорчена, когда отрабатываю подобные кейсы на групповых тренингах. Образованные люди начинают либо утопать в общих комплиментах своим товарищам («Это умный, глубокий специалист, мы гордимся им!»), либо просто перечисляют строки резюме. Гораздо интереснее вспомнить одну, но яркую деталь: вот мастер спорта, а это отец шестерых детей (от одной жены!), а это наш Василий Васильевич, он нам как папа, уже более 20 лет работает инженером...

Никогда не забуду, как моя мама могла за несколько минут «склеить» любую малознакомую компанию. Она искренне и доказательно восхищалась каждым человеком и как будто приглашала — вот, берите, общайтесь! Очень похоже на ту самую Анну Павловну Шерер из романа Толстого. Познакомиться и познакомить — важное умение.

Книга предоставлена издательством «Альпина Пааблишер». Приобрести ее можно здесь .