Писать о любви сложно, потому что наука изучила дела сердечные не так хорошо, как здоровье сердца, а попытка дать совет в любовных делах легко превращается в набор штампов. Но Reminder погрузился в нейробиологию, социологию и психологию отношений и рассказывает, что науке известно о любви. 

Иногда любовь — просто зависимость

Иногда любовь действительно слепа, глуха и противоречит здравому смыслу. Радикальный пример — история Лесли Морган Штайнер. Ее автобиография «Безумная любовь» рассказывает о четырех годах домашнего насилия, которое Штайнер терпела «ради любви». Дело не в самообмане. Просто с точки зрения нейробиологии этот вид любви — зависимость сродни кокаиновой. Ее сформировали контрастные переживания: то эйфория, то депрессия; то любовь, то ненависть. Испытать их и подсесть можно не только с абьюзером. Хорошая новость: силу чувств можно контролировать. Ссылка.

Как появляются сексуальные фетиши

Кстати, о зависимости. Наш мозг создан так, что легко ее формирует — благодаря нейропластичности, способности меняться под влиянием опыта. Например — просмотра порно. Смотреть его приятно: за простое действие мозг вознаграждает нас дофамином. Награда побуждает снова и снова возвращаться к порноконтенту. Или обзаводиться сексуальными фетишами вроде страсти к галошам, выбирать партнеров, похожих на родителей. Про механизм рассказывает научная журналистка Настя Травкина. Ссылка.

Нет у вас никакой второй половинки

Родственная душа, вторая половинка — и больше никто не нужен. Философ Ален де Боттон называет такие представления о любви ерундой, которая только маскирует наш страх остаться наедине с собой. Это не значит, что близость не нужна. Но пока романтический мир искажает стремление к ней, мы обречены страдать от одиночества. Парадоксальный способ достичь близости — принять в себе одиночку. Ссылка.

Простая игра, чтобы снова сблизиться

Мы расстаемся потому, что любовь прошла. А может, мы просто не так говорили с партнером? Рутина превращает разговоры в дежурный обмен новостями. А из-за страха уязвимости сложно открыть свои чувства и показать себя настоящего. Но именно это нужно, чтобы поддерживать глубокие и доверительные отношения. Создательница коммуникативной практики «аутентичных отношений» Сара Несс рекомендует превратить общение в серию сближающих игр. Для начала сядьте напротив партнера и опишите свои чувства или желания, начав с фразы «Наедине с тобой я замечаю, что…». А партнер пусть расскажет, что он замечает, когда вы это говорите. Ссылка.

Как мы выбираем сексуальных партнеров

Сексуальный партнер должен быть красивым, успешным, здоровым и сильным. Или же прежде всего добрым? Психиатр Рэндольф Несси сравнивает альтруизм с павлиньим хвостом: нравственность — роскошь, но раз эволюция ее сохранила, та дает преимущества при половом отборе. Почему бескорыстие внезапно оказывается выгоднее эгоизма, читаем во фрагменте новой книги Несси «Хорошие плохие чувства». Ссылка.

Формула разрыва — и как его избежать

Пульс выше 160 ударов в минуту, больше адреналина и кортикотропина. Нет, это не еще одно описание стресс-реакции, а наблюдения «лаборатории любви». Это квартира в Сиэтле, куда ученые приглашают пары и изучают то, как партнеры взаимодействуют. Формулу любви пока не нашли, но вывели формулу нелюбви и с точностью 98% могут предсказать разрыв. Признаки — тот самый зашкаливающий пульс и гормоны стресса. Вот другие маркеры нездоровых отношений и формула, как их улучшить. Ссылка.

Tinder и капитализм влияют на отношения

Мы строим романтические отношения на своих правилах: сами определяем формат, создаем договоренности, не позволяем посторонним вмешиваться. Или так только кажется? На деле современные отношения развиваются по законам эмоционального капитализма. Этот эмоциональный режим мыслит любовь как предприятие. Эмоции — капитал, которым нужно максимально эффективно распорядиться, а возлюбленный — партнер. И любые трудности — знак токсичности и повод поискать кого-то нового. Благо, есть Tinder, который дарит иллюзию бесконечного выбора. Есть ли из этой ситуации выход? Рассказывает социолог Полина Аронсон. Ссылка.

Сомневаетесь в возлюбленном? Что делать

Некоторые зацикливаются на недостатках партнера, им кажется, что он не тот, кто им на самом деле нужен. Не спешите расставаться. Возможно, вы попали в ловушку одного из мифов о любви: что чувства всегда должны быть головокружительным и страстными; что партнер должен быть идеальным, эдакой второй половинкой; и что любовь всегда должна приносить радость и никакой грусти. Развенчали заблуждения с помощью науки. Бонус — инструкция, как не разрушить хорошие отношения сомнениями. Ссылка.

А если бы центром жизни была дружба?

Сегодня мы считаем семьей людей, которые официально не регистрировали брак, партнеров одного пола, родителей-одиночек и их детей. Но ни в коем случае не друзей: те остаются актерами второго плана. Но есть пары, которые живут вместе, делят расходы, воспитывают детей, покупают дома, заботятся друг о друге. Все элементы близости на месте — кроме секса. Может, такая нежная дружба — будущее любви? Ссылка.

Как правильно любить себя

Сложно позволить другому человеку тебя любить, пока не любишь себя сам. Но в каких единицах измеряется любовь к себе? Желание побаловать себя слишком часто маскирует недовольство собой, как и гипертрофированная уверенность в собственной неотразимости. Настоящая же любовь начинается с принятия и сочувствия. Начните с тренировки самосострадания. Вместо самобичевания говорите с собой так, как стали бы с лучшим другом. А во время стресса обязательно попробуйте утешающее прикосновение: нежно обнимите себя или положите руку на область сердца, чтобы поддержать себя. Ссылка.